同事变成朋友

世界还会怎样变，下次见面我们会谈什么？我会去哪里，做什么？

瑞典的巧克力

四年后，我们又开始聚会了。

每次见面都增加了以前的记忆，我对当时在一起工作每个人的工作特点口头禅还清晰的记得。我应该是其中第一个离开的，从此命运发生了一些改变。同事Joy说，你已经偏离了我们。Connie因为工作压力大及个人身体问题及家庭规划离职，Nina的老公工作调动，选择放弃自己的事业跟随老公远赴海外。公司发展原因到最后关门，大家各分东西，工作以来压力最大却不想跑槽的公司。可能是人，还觉得有点小小成就（工作能力提升很大），周末爬山在山顶还在接电话，深更半夜也在接电话，梦里也全是工作上的事。早上在公交上或地铁上想的是今天先做什么再做什么，到公司写在本子上做完一件划掉，跟这个BU开完会，再跟另一个BU，还有一个BU在等你。其实没有人教我怎样做事，没有交接，自己理解然后问，适用期就是试错总结再来。 身在其中，在优秀的人身上观察总结到很多值得学习的东西。

Nina出国前去Connie的大房子里聚会，那个时候是消费类产品的顶胜时期，也是我们最好的年龄。也是炎炎夏日，当时她家的房子我们觉得特别的偏还觉得贵，现在已经是富人区。先是地铁再转公交，还带了泳衣准备在她家小区游个泳。吃的是火锅，底料是人参煲鸡。聊的也是部门的人和事，没有谈论发展规划，也没有想过什么危机，现在想来还是年轻。Nina说她写了一个保证函让她老公签字她再去，写着某某某因为某某的工作主动放弃自己的工作；如果其中某某变心，要赔偿多少钱给某某某。Connie说，你提醒我了，我也要写一个让我老公签字。突然有人说，你老公估计以后不会让我们再来你家，心里肯定想这几个女人把我老婆带坏了。当时，她老公就在桌子旁边笑。

时间飞快，转眼迎来Nina出国后的第一次回国（分别在宝安和梧桐山村见面），喝早茶喝到别人赶我们走还觉得没有聊够。又约了一个周末还是吃广东菜，队伍还挺大的，仍然青春在2字头，没有谈论发展规划，见面就是吃吃吃，八卦听了之前在公司没有听过的事。第二次春天回来，在蛇口聚，我们已经进入3字头。2019年暑假回来在车公庙聚，还好每次都拍很多的相片。开始谈论房子车子孩子教育问题，我也无限的烦恼自己的发展该干什么好？

想起来还是挺幸运的，放在现在我不可能进C这样的公司。还记得当时公司喜欢按部门不同招不同学校的人，还有喜欢某某公司出来的员工，也有海外留学的人，还有外籍员工。像我们这种生产计划物料控制及物流运营部门的人，则喜欢招F公司出来的人。永远都记得我当时去面试的情景和第一天上班的情景，遇到了谁说了什么都记得。

疫情，2019年暑假到2023年暑假四年。又重新刷新了之前的记忆，这次又分别两个周末见面，地点是西丽。我们已经有人开始进入4字头的年龄，也有快进入5字头要退休的。听她们聊孩子、房子、以后在那养老。我说养老退休我都没想，只想能做什么做到死的前一天，不要提什么工作轻松简单，我现在只追求痛苦的事做。

因为选择停一段时间重新拿起课本，差不多我退群了三年。上班后，Nana说要不要回群，我说不了，我现在社恐。那天吃完饭，Carol 回来不？Joy说进来吧，现在大家也不怎么在群里聊天挺安静的，我就再一次的进群。聊天的时候Joyce说不喜欢她们公司的某人，不保留聊天信息回过头找她，没事清理什么聊天记录。我说，我就是这样呀。但重要的我会截图，不会麻烦别人。她们说不喜欢动不动退群的人，我说是我呀。我会清理，也怕别人建群拉我。我自己因为某件事建一个群，事处理之后我会散掉也会提前说明。我T公司同事说我有精神洁癖。

同事问我有没有抖音帐号，我说没有。他说我Out，我说我想的是我现在不靠这个挣钱，也不关心别人的生活所以没有下，那天想靠这个挣钱就弄一个。

同事Joyce和Nina说你去玩一下自媒，人也长得不丑。又说，不过我们这个年代的人还是不太喜欢把自己的生活完全暴露出去，我说是呀。反正，不知道为什么就觉得很多事都变了，我更喜欢以前的职场和同事，现在的一切氛围都让人难受。

最喜欢听Nina每次回国讲一些别的国家的事和她身边认识的人，这次最佩服的是他老公。在大厂做到中层，选择出来创业，她说为这事吵了半年。听她讲的大厂海外圈，也挺复杂的。我说我最近心里一直在想一个概念就是，像我这样上班是给老板实现梦想，我自己除了年龄增长别的什么都没长，失业什么都没有。像我一同事，她这自主出来选择了一条她自己的路，算一下已经十年。她每一天的进步成长都是她自己。我想，我也不是技术人才，除了弄吃有关的想不到别的。她们就开始说，这个辛苦呀。但做什么事不辛苦呢？

有时候也有点后悔当处选择偏离这个圈子，弄到现在一点人脉关系都没有，没有考量好自身的性格问题。有时候又特别想有所为，做个Business Woman。现在举步艰难，不是自己给自己设限，也不是自己想无龄感到死那么容易。

Carol说她现在的看心理学的书，调整自己。给我介绍张德芬的书，说她把张德芬的三部书都看完了。我说我看过她的第一本，后面二本没看，现在有些书对我起不了药效。这让我想到她的第一本书《遇见未知的自己》刚出来的时候，我也看了给一个同事推荐。这个同事70年代初的人，她说这个书对她没用，我当时还没有理解，现在我理解了。Connie跟我说她现在什么都不想了，放弃。我说我跟你的层面不同，我是食物链最低端的人。

真的很痛苦，有一天我上班地铁上在备忘录里写了一段：不想再依靠公司吃饭，我要自己给自己发工资。我做什么事都特别慢，蜗牛慢还背着一个房子，我呢？什么时候才能爬过这一个阶段呢？