挽回时发现对方没有坚定地选择你，怎么办？

挽回感情的过程中，有一种特别现实特别常见的情况：尽管我们努力挽回，对方依然态度暧昧，就是不答应复合。

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比如有一个咨询者和男朋友在一起五年，研究生毕业的时候因为工作地点产生了分歧。她本以为可以协商解决，但却发现对方没有这个意愿。男生直言如果女生接受不了，只能分手，同时提到回去可以相亲。

还有一个男生在挽回时，对方和他说没必要这么拼，自己更想单身。结果咨询者发现，前女友身边有三四个献殷勤的异性朋友，就一直拖着没有复合的意愿。

以上讲的都是真事，底层逻辑就一点：对方有太多选择了，权衡利弊才能利益最大化。所以拖着不复合。

要正视这个底层逻辑很难，可能你早就发现了，但不愿面对。因为我们向来追求真爱永恒，相信爱能凌驾于各种限制之上的，却不曾想到，对方会把你看作一个选择，和其他选择放在心里一并比较。

但挽回面临的就是人的底线。你要懂这点，才能懂挽回，懂如何做到不再分开，懂感情最深层的规则。

因为如果有得选，两个对象条件差不多。只在外貌上有高低，那么正常人会选好看的发展。只在家底上有高低，那么正常人会选有钱的发展。只在家庭背景上有高低，那么正常人会选家世清白、父母和睦的发展。只在情商上有高低，那么正常人会选相处更舒服的发展。只在诚意上有高低，那么正常人会选有诚意的发展。谁不想要更好的对象呢？

哪怕是我们自己，也摆脱不了去评判对方，去做出选择。我之前有次谈恋爱的时候，老觉得男朋友不喜欢我，后来想了下，自己也没有那么喜欢他，就释怀了：因为我发现，我不是很想接受他在我面前幼稚的像小孩；也会担心他不够上进，如果真的结婚了，会不会贫贱夫妻百事哀。我偶尔会翻朋友圈，对比前面几任哪个混得更出息；也会斤斤计较着付出，想着某个礼物是不是花太多钱了。就不得不承认，其实我也没那么爱他，是人都会权衡。

如果两个人还能在一起，是因为，他们都相信彼此是当下的最优解。达到了平衡，所以稳定。

而反过来说，他不愿意复合，是他怎么看你，都不觉得能为这样的你放弃其他选择。

那该怎么破局？

不要着急，根据实际情况也有两种挽回方案。

一是你真的比不过他的其他选择，需要踏实地提升自己。

二是他自以为你比不过其他选择，此时你需要打破他对你的误解。

真的比不过的情况其实特别少，一般是两个人般配才能看对眼，伴侣就像我们的一面镜子，你是什么样的人才会吸引什么样的伴侣，恋爱初期他是真的觉得你很特别，足以让他爱上你。

那为什么现在你比不过他的其他选择了呢？往往是他自己提升了，而你还在原地踏步。

我们讲过，一个人不能“恋爱脑”，因为过于专注感情，会把其他事都抛之脑后。那这个人谈恋爱一段时间后，肯定会把生活过得一团糟，一个人的价值，不止有爱情，还有社会地位、社交关系等等的发展。

怎么发现自己有没有原地踏步？可以尝试从自己的朋友圈、小红书、某音、某博...等各类社交平台上，找到你们交往初期，甚至交往之前三个月自己的社交动态。看看当初自己发过的各种心情和图片，努力回想起当时自己的生活状态和价值感。

那个跟朋友一起出游大笑的你，那个为了考研熬夜的你，那个加班赶做PPT的你，那个健身挥洒汗水的你，那个为了追求梦想废寝忘食的你.....这些都是当初让TA爱上你的样子，也是你由内而外所散发出的你的价值。

后面又是从什么时候开始，你渐渐失去了这些“价值”呢？这个问题值得去好好深思。所幸你要做的并不难，只不过是脱离“恋爱脑”，把自己失去的价值取回来。

而有的人的问题是，我怎么赶都赶不上对方的成长怎么办？这里我说个真实例子，一对夫妻，妻子创业，丈夫小镇公务员，丈夫就发现妻子说的什么他都听不懂跟不上，妻子则难受丈夫跟她没共鸣，聊不通。这种需要弱势的一方主动去学习，去交流，不要心理羞愧。可能你是跟不上对方的成长，但你要大概懂他在做什么，同时去告诉对方自己的成长。

而第二个挽回方案，涉及对方误解的情况。

男女关系中很重要的概念，就是两个人之间的关系是不可能完全平衡的，总会有一个处于相对高位，而另一个处于相对低位。关于高低位的判断方法，说得通俗一些就是“谁比谁更需要对方”或者说“谁比谁更不害怕失去对方”。为什么我会用到“相对”这个词，因为这个高低位的情况不是固定的，不是一成不变的。

恋爱初期，明明他先主动追求你，你当时还犹豫是否接受这个人的爱意的时候，你是处于高位的。但到挽回的当下，他不着急，而你挣扎着想要挽回，那么情况就发生了逆转，你变成了低位，而他处于高位。有没有想过为什么？是什么把你从高位的神坛一把拉下，跌进了“低位”的漩涡？是心理弱势。

你分手了，觉得自己配不上他，所以急切地需要他的肯定来证明自己的价值。

为此你可以无条件地付出，可以为他的一条回信耗费自己几个小时去等待，可以把自己的态度放得很低很低。可你一旦喜欢他的程度超过他对你喜欢的程度，他就觉得你的价值有问题，如果只是刚刚好，他会很开心，一旦超过，人性使然会怀疑，你到底有没有他一开始看到的那么好。人就是会质疑被自己倾倒的对象，反而他会去追求那些得不到，潜意识认为那些价值高于你。

怎么调整？这时候对方被你挽回了这么久，知道你心理弱势，这是最需要突破的印象。所以第一，抓大放小，你要逐渐明确自己的底线，不给对方一步步践踏你底线的机会。别去刻意要求对方回你消息，来给你生活上的细节的安全感，来证明你自己是被他爱着的，这是小。他拖着你，还伤你心，才是大。

第二，引入优质竞争者。这是把心理弱势的道理反过来对他用，要知道人性就是只有在竞争的意识下，才会拼命获胜。我一直建议，越是挽回，你越要去参加聚餐，成为朋友们的社交中心，因为被簇拥是、实际上也是你最直观的价值体现。要让前任在圈子里感受到危机感，试想他所有朋友都欢迎你，认可你，那前任自己也会不安，因为他会怀疑，是不是你的优点他没发现。

这种情况下你选了他，会让对方觉得在优质人群当中只看上了他，对他而言已经是最高的认可和幸运了，他反要面临可能随时被你替换的风险，只能下意识为你投入更多的注意力和情绪价值，换取你的注意。我们就从被选择的一方，变成了选择的一方。

一段感情的维系，并不单纯靠“爱”来衡量，懂得老师这篇文章讲的底层逻辑，你就不会再怕他怎么想了，因为爱他只和我们自己有关，与他人无关。

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