豆瓣:八年时光里的记事本

前几天打开豆瓣，发现页面提醒我来到豆瓣整整八年了，八年时光就这样步履不停悄悄走过了啊，伴随着青春啊，摊手。 我注册豆瓣是因为那两年我经常在韩寒的《one》看文章，然后把写的好的几个作者，在网上搜索了一下，然后发现有一些文章是出自豆瓣日记，那些作者也驻扎在豆瓣，于是我也跟着下载了豆瓣和豆瓣一刻，那几年见证了豆瓣文章最后的繁荣，很快豆瓣一刻挂了，文章也从半死不活到现在死的差不多了，反而是图片类广播欣欣向荣的发展了起来。 当时在豆瓣儿写东西的人不少，可以看到很多具有人间烟火气的文字和生活的照片，虽然现在也有照片，但是总感觉少了一些什么，多出来一些的可能是时间带来的改变。也有一些人悄无声息的离开了这里，像无数条船顺着生活的无数条河流，之后孤帆远影不知所踪了。 最初那几年我都是把生活中遇到的事，或是一些感想，拿手机打字出来，把QQ空间当了记事本。我也经常拍照记录平时，不过拍的并不好，有时也会图文并茂的发在QQ空间。心里有一些不知道怎么表达的情感成天涌动，回头看据说有一个解释说这叫青春，因为青春所以迷茫，因为青春所以多愁善感，因为青春所以文艺，可能不再年轻，以前的那些莫名的心情还有迷茫，都会逐渐如迷雾遇到阳光消散不见。 第二年我开始来豆瓣发广播写日记和生活图片，这里俨然是QQ空间的升级版，毕竟在QQ空间也就一两个人来点赞，在这里就不一样，有时候会几个甚至十几个，而且全都是不一样的马甲。通过反向拜访他们的主页，顺着蛛丝马迹发现这些点赞人群有的是高学历，有的人多才多艺，还有的博览群书，还有的游历四方，总之，高手在豆瓣，着实让我这个连高中都没毕业村里过来，甚至还不如进大观园的刘姥姥的娃长了见识，原来这个世界上还有这样的人生轨迹与生活。 另外还有一个显著的特点，这里很多人似乎都有点问题，比如社恐，比如抑郁，比如有强迫症，比如缺乏自信，我来到这里看到了千千万万个影子，像自己的影子，而自己也像是他们的影子，韩寒那个的杂志的宣传语是怎么说来的来着？这里没有陌路，你从不会感到孤独。非常应景，但是该孤独的应该也会孤独。不过这一点不用担心，豆瓣之外人也未必有多正常，都跑不了人生的缺陷与磨难。 回头看那是一段奇妙的经历和感受，在豆瓣我可能是比较活跃的用户，天天发几段感想，因为心里有很多念头抑制不住，很多人管这叫多愁善感。在生活里我是一个沉默寡言的人，不知道如何与别人交流沟通相处，有些自闭，有些抑郁，活在自己的世界陷入泥潭里挣扎不出来，所以多了很多痛苦呻吟。 有几年经常陷入回忆之中，写了一些有主题的回忆的文字，我记得有一个人给我评论说，我就是活的无聊也不知道未来在哪里，所以才经常回忆从前，我觉得很有道理，因为当时的我连现实的生活都不敢面对，也没什么概念。也有的人说我幼稚，缺乏成长，我虽然心里难受，但是我没有反驳，因为我也不知道该怎样去变得更好。 逐渐我发现，只有写点东西才能证明自己的存在，作为社恐界的天花板的存在，光是站在人群边缘就感到难受，内心如含羞草一样高度敏感，别人一句话可以让自己难受和琢磨半天甚至好几天，这个世界太危险，只有文字和音乐最安全。而安全的文字和音乐有时候就像催泪弹一样，把自己整的情绪失控泪流满面，但也不能否认音乐大多数时候是有宁神的效果的。 犹记得2019年一个春天的下午，听着好妹妹乐队唱的《把悲伤留给自己》失声痛哭，眼泪抑制不住的流淌，我明白了我此生的归属，但真正学会伪装好像不曾有过悲伤，也只是最近两年而已。目前好像有几种模式供我选择，无人时悲伤留给自己，平时看似稳如老狗，情绪不会过多失控，也不会再多想什么，甚至开始用理智思维，控制了敏感。 比如说，别人说了一句什么，按经验分析可能并不是针对自己，不用这么玻璃心，动不动就碎掉。可能是这个人平时说话习惯就是这样，不要过多的要求外界去改变什么，让自己心理素质增强，去了解实际情况，然后再作出应对，这样面对生活可能更好一些，形成良性循环。就算一些事情干砸了也没啥关系，不用总是小心翼翼，这次干砸了，下次注意一点，找原因，反思总结，下次做的更好就可以了。我觉得我是按照这个思维方式，面对生活人事，让自己不再那么痛苦的。 重新翻看QQ空间和豆瓣的记录，这几年应该可以看到成长的脉络，不过期间不知道是因为什么情绪心理，总会把记录的删掉，和早年间心里不舒服，一直更改QQ网名和头像差不多，所以成长也是忘掉一些事情吧。 我一直觉得在豆瓣里默默潜水，记录看过的书影音的人很厉害，他们应该是比较理性的人，不会去动不动在某个评论里掐架，因为他们的世界就是看电影，看书，听音乐，非常专注于自己的内心世界。而对于那些动不动掐架的，我基本上是不参与的，咱也不知道为什么，一言不合就开始斗来争去了，平时的生活消耗难道不累吗？线上还得变身超级赛亚人，生命不息，战斗不止。看着都累啊。 八年前，我是一个连说话都容易紧张，说话都不利索，内心极度压抑自卑敏感，成天纠结翻江倒海，性格孤僻的社恐界天花板。我的生活除了每天自我纠结消耗，就是艰难的打工和面对身边的人，或是看书听故事，听歌，写一些胡思乱想的东西。面对生活缺乏自信，似乎行走在茫茫的黑夜，我看到了非常微弱的一丝光亮，这是我前进的唯一动力。 那些日日夜夜，那些胡思乱想都放在了豆瓣，有时开朗，有时悲伤，还有的时候，我自己都不知道是啥。这些年来我变了吗？我不再社恐，也不再那么敏感，口语表达也非常清楚了，面对生活的坎坷，我也麻木了起来，似乎心理素质增强了很多。 我又没变，我还是之前那个比较单纯的我，重要的是我在努力成为更好的自己，我还在看书，用文字记录生活，傻乎乎的面对每一天，变得更爱笑了，更爱说话了，悲伤那面包藏得严严实实埋在心自己和文字。