失业日记(2)

打2023年时，有一瞬间错愕，已经过去这么多年了吗？我的残存印象可能还在13年.而03年却已经是恐怖的20年前。

挣扎奋斗了这么多年，最后落得失业的结局，心里不可谓苦涩。

放弃了太多，却变成如今的局面，让人很是难堪与错愕。回想一路上放弃的那些，只觉得不值。如今，已分辨不清，是自己的性格缘故还是事态的变化超出我的想象的缘故，导致这种局面的产生。

我肯定会怀疑自己。没有那么完整而坚实的内核，外界的风吹草动肯定会影响我的自我评价。

做科研，我没有那么拼命，又没有足够的聪明，当然就会卡在这样不上不下的位置。从一开始，我就犹犹豫豫，没办法付出全部。当然我也得学会反问，如果需要耗费一个人所有的精力，才勉强维持住生存的行业，是不是对自己太苛刻了。

我属于超级慢热的人，需要比别人花费更多的时间和精力才能进入一个环境。而这在迭代如此快的科研圈中，大家同质化的竞争又如此惨烈，好像一不小心，我就落后于大多数人了。

我又是很爱死抠细节的人。上学的时候花费太多精力在无关紧要的知识点儿上，做研究时又花费如此多的精力在无关紧要的细节上。当然自我感觉做得很是扎实，可又看不见整体项目的状况，导致太多能量花费在并不重要的地方上。当然也有可能深入挖掘到更加细致的东西，却也没有太多的机会再去研究，因为文章迟迟没出来而丧失了继续做科研的机会。

我花了这么多年才进到科研这个大门，开始享受做科研的乐趣与开心，我却要与之挥手再见了，心里真是可惜。

这个制度有问题吗？

或许有，可我得认清这样的现实，随心所欲探究自己想探究的事情，从来都是非常奢侈的一件事。我得在这样急功近利，需要快速出成果的制度中适应规则，才有可能有机会继续做这些事情。

不过，我终于搞清楚科研是怎么回事儿了！这样想继续搞不搞科研，似乎变得没那么重要了。在这条路上继续下去，无非就是变成一个科研熟练工。于生命更深层的体验，它并没有更多的益处。那么强行放弃，其实也没那么糟糕了。

当然，我还是有机会的，我可以继续换个地方做这些事情。只是我太疲惫了，再没有精力也没有能力在这个环境中独立做点儿有意思的事情了。

关于这点儿，我其实分不清是自己不自信，还是太过厌烦疲倦了。我也不知道，为什么自己就突然没有能量了，太累了，就想好好歇着。

虽然名义上休息了将近一年的时间，可真正意义上，我却一直没有休息。整理数据，整理文章，日常在带娃的焦虑中还要做这些如今看起来用处不大的工作。好不容易这些工作告一段落，又得忙着出站找工作的事情，再加上家里乱七八糟的事情，我整个人真是疲惫不堪。

对于这样局面的愤怒，也源于我一直在拼命的努力，却又无济于事的荒谬感。我只是闷着头再做事情，却又看不清规则适应不了规则。

当我离开这样的岗位时，稍稍有些松口气，我似乎可以真的停下来，不用再这样无休止的工作生活没界限。可是似乎我又想彻底离开这行当，不想再从事任何相关的工作。假如我想要获得体面工作，而这么多相关的经历又决定我只能从事相关的工作，真是令人忧愁。

所以是不是一开始就错了。我是不是就应该以自己喜欢的方式度过这一生。不要学理，学文，不要再在这种实验学科继续坚持，换个能坐在办公室里安心处理文档的工作。不要搞科研.早点儿让生活恢复正轨。不要放弃写作，把无数个想法，无数个小说写下来。

如今还不到31周岁，我的精神劲头却老的像61岁。我的人生刚刚开始，却又感觉在极速下坠。我如此年轻，社会似乎不再需要我，这让我诧异纳闷。

而我只能挣扎着，求得一份稳定的工作，不管往后的苦痛。