和我爸生活了一周，我发现：我并不了解我爸

把我爸接过来一周了。

朝夕相处，我才发现，我并不了解我爸爸，甚至很多时候，我都错怪了他。

比如，他不喜欢剪指甲，指甲总是很长，我让他剪，他总说还不长。

以前，我爸是很爱干净的，我一直以为他现在变邋遢了。

直到最近我才发现，他不剪，是因为他眼睛看不清了，他看不清自己指甲的边缘。

包括，我昨天让我爸自己做个菜，他也生气。

我爸以前是很爱做饭的，他做饭很好吃。

但，不知从什么时候开始，他不进厨房了、只吃现成的——我就觉得是他变懒了，所以总想督促他多动动。

我爸昨天终于被我说动了，开始跟我去厨房做饭，说要做个白菜豆腐汤。

我把菜洗好，他来切菜，结果，菜切得我胆战心惊，几乎每一次，我都觉得刀都要切到我爸的手了，我突然意识到，他的视力受到了很大影响，他已经不再适合做饭了。

还包括，我爸昨晚睡觉前给自己倒水，杯子就放在桌上，老头儿端起水壶却把水倒在了地上……

我才反应过来，我爸的白内障，对他的影响有多大——之前，我以为他只是一只眼睛看不清了，但另一只眼睛还是好的，不会耽误什么事。

这样的小事儿，在我们没生活在一起时，我从未注意到。

我不得不承认，我爸爸，已经老了。

其实，很多事都会让我感到愧疚，让我觉得我根本不了解我爸。

从前两年开始，我爸就再也不下楼了，我每次想拉他出去遛弯儿，他都不愿意，劝急了，还会发脾气，我一直觉得我爸变懒了，以为是精神疾病的阴性症状导致的。

直到这次住院，我才知道我爸一直血糖、血压很高，这样的病人日常经常会感到虚弱疲惫、不想动，而且如果血压、血糖异常，也不能剧烈运动，极易引发心脑血管疾病。

还比如，我爸在我姑家住的时候，经常晚上不睡觉、昼夜颠倒，我一直以为这也是精神疾病的症状之一，还担心他会说胡话、不受控制，原打算如果回家适应不了，就送他去安定医院看专科门诊。

结果，他在我家住了一周，作息非常正常，状态也很平稳，吃饭、锻炼都很主动，和正常的老头儿没啥两样。

我突然意识到，环境对人作息的影响。

包括，我爸之前总说，他每天就睡两三个小时。

这次来我家，除了第一晚失眠了，其他几天都是正常入睡，每天都能睡七八个小时，比我的睡眠质量还要好，白天还会再睡个午觉。

突然想，老人可能也并不知道自己的实际睡眠时间，他只是觉得自己睡的不好。

就，感慨还是蛮多的。

照顾我爸，比我想象的容易，也比我想象的难。

容易的是：老头儿很听话、也很配合，无论是吃药还是锻炼，都很积极主动。

难的是：平时安静、懒散惯了的我，现在要天天陪着老陈看电视，还要琢磨如何做一日三餐。

电视一直开着，每天家里歌声嘹亮，我连书都看不进去，琐碎的家务也太多，也就没啥心思写东西了。

好在，一切都还在磨合中，我在寻找我、我爸以及家属三个人都能舒服的作息方式。

我目前的重要心得就是：一定要保有自己的时间，不能把自己关在家里。

我现在每天都会去上瑜伽课，让自己尽情地出汗，从琐事中抽离出来——即使只有1个小时，但我觉得这很重要。

并且，我也在努力恢复自己之前的生活习惯——看书、看电影、输出，努力不让自己和家属的生活因为老陈的到来产生太大影响——虽然，我知道，难度很大，尤其是对家属。

老陈毕竟是我爸爸，不是他爸爸，他适应起来，要比我难得多。

总而言之，我并不希望，这个家以后就围着老陈转了。

嗯，每个人都需要一个出口，并且提醒自己：无论是对谁，都不要过度牺牲。

如此这般的目的其实是为了让自己心态平衡、不要过早产生怨气，丢失初心。

久病床前为何会无孝子呢？

是因为孝子要付出的太多了，一般人很难承受，承受不了的时候就只能逃。

所以，不必对自己要求太高，只做到80分就好，剩下的20分，留给自己。

对待老人，也不必事事无微不至，还是要留给他们自己一些空间，让他们自己照顾自己。

你要做的，不是让他没你就啥也干不了，而是让他早日恢复独立，你不在，他也能生活自理。

突然发现，照顾老人和养孩子差不多。

意外的是：我也没那么恐惧为人父母了。

或许是因为，一直以来，我最大的顾虑就是怕照顾不好我爸，但现在，我发现我能照顾得挺好。

辛苦，肯定是比以前辛苦的，也有一些不适应。

但，也是完全不一样的、实实在在的、轻量级的烦恼——远比之前焦虑内耗要轻松得多。

这种发现问题自己都有能力解决的感受，和在工作中遇到了挑战一样，会衍生出很多成就感。

你并不恐惧挑战，因为你知道：总会有解决的办法。

你对未来充满信心，也是因为你知道：自己总会找到办法解决。

真好呀，我很喜欢现在这样的自己。

PS:

因为太多人留言提醒我尽快去给我爸做白内障手术，特此解释下：

最近北京天气太热了，老人身体很虚弱，现在不适合做手术，会等天气凉快了再去做，不是不给做！不是不给做！不是不给做！

毕竟是我亲爹，一些基本的常识我还是有的，感谢大家关心：）