为什么“换位思考”后，反而处不下去了

在感情里，只要吵架了，你总能听到一句安慰人的话：“换位思考”。但其实，有时候两个人处不下去，就是换位思考导致的。

大多数人换位思考的操作逻辑是，如果我是他，我会xxx。

比如，如果我被老板骂了，我就需要安慰。所以他肯定这个时候是需要安慰的。这样的换位思考不仅起不到任何共情效果，反而会加深彼此的不理解。

这样的“换位思考”有啥弊端呢？这个形式是没问题的，思考逻辑也没问题。确实需要切换身份来思考。但问题出在“思考方式”上。

很多人的感情之所以会出问题，有一个很大原因是，他们总以为自己的思考方式，就是别人的思考方式。这也是大多数人换位思考无效的原因。

你可以从大脑上暗示自己，来模拟对方遭遇到的场景，以此获得感同身受。但是大脑只能给你模拟出，你自己思考方式的场景，没办法从对方的思考方式角度出发，给你模拟任何的场景。

举个例子，当遭遇被老板骂了这件事，你的思考方式是，被骂了就需要安慰。于是你大脑给你模拟的场景就是，我被骂了，如果有个人来安慰我就好了。

但是，别人的思考方式不一定就是，我被骂了就需要安慰。有的人思考方式是，我被骂了，我需要安静，而不是安慰。只想一个人待着，静一静。

假如这个时候，你依然沿用自己的思考方式进行换位思考，结果只会是对方不领情，你还觉得委屈。

所以，换位思考有一个很关键的步骤，就是把思考方式也换了。这也是难点，如果只是仅仅在大脑里想象一下，假如是我遭遇了对方的经历，我会怎么样？真这么简单的话，为何人与人之间的换位思考显得那么艰难呢？

真正难的是把思考方式给换了，首先能意识到，换位思考的关键是思考方式的不同，能意识到这一点的人，已经非常非常少了。意识到了之后能理解并且进行思考方式更换的人，就更少了。

我接咨询的时候，每当我跟来访去解释他们伴侣的思考方式时，他们总是很震惊地问我，真的有人会这么思考的吗？难道所有人不都是一个思考方式的吗？有这样疑问的来访，并不少。

而他们更加习惯的方式，就是我前面所说的，想象对方遭遇的场景，然后看看自己会怎么办？以此来达到换位思考的效果。

这也是为啥那么多人总是来跟我咨询，为啥我换位思考了，对方也不领请呀？其实答案很简单，因为压根就没有做到换位思考，不紧不共情，还离得越来越远。

如果你想要做到真正意义上的换位思考，你要在原来的基础中，增加一个步骤。

这也是换位思考中，最重要的一步，你需要搞清楚，对方的思考方式到底什么？如果你压根不了解对方的思考方式，这时候你不换位思考会更安全一些。

比如，我听女朋友跟我吐槽工作太累了，想辞职。这个时候，我要怎么换位思考呢？

首先最重要的是，我要知道她的思考方式是什么？我知道她是说说而已，更需要的是安慰，加上她的决策很容易受情绪所影响，所以不开心的时候，辞职的念头会特别的强烈。

那么这个时候我对应做法就是，跟她一起吐槽工作，吐槽领导，让她吐槽爽了，开心了，至于要不要辞职，她自己会决定的，不用我的过多干预。这种就是用对方的思考方式，来进行所谓的换位思考。

如果我没有用她的思考方式来换位思考，会出现什么局面呢？首先我会想象一下，如果是我，我会怎么应对这种想辞职的局面？我自己的思考方式是，想辞职了辞职，忠于自己内心的真实感受，绝不委屈自己。

那么对应地，我就会跟她说，那么就辞职吧。当我这么说的时候，那就完蛋了，肯定得吵起来。别问我为什么知道，问就是经历过了。