失眠 = 终于醒来

上周开始生病，或许更早之前就在生病了，只是一直没有病倒。上周病倒了，所以就开始睡觉。无时不刻感到疲惫，无时不刻不是躺平。就算是今天（其实是昨天），我在床下的时间难以超过两小时。虚弱的感觉很难受，就算是睡眠也让人觉得有诸多不适。我不知道我具体哪里不舒服，总之就是稍微动一下就疲惫，不想吃东西，也自觉经不起任何冷饮刺激。宿舍让我冷，即使房间空调温度设定在27℃，可我依然感到由内而外的寒冷。我也并没有坐以待毙，而是尝试在身体觉得歇够了的时候开始运动。所以起床后便打了一套八段锦，称体重结果发现自己又瘦到了100斤，于是决定多吃点东西。中午吃饭选择了超有能量感的食物，但进食时感觉我的头会掉进碗里。活在朦朦胧胧的世界里，我担心我是不是早发性痴呆。但发现早发性痴呆是精神分裂症，就马上安下心来。对于疾病的了解程度决定诊断的准确度。

但上完晚上的课之后，我忽然变精神了。上课前为了能够精神一点喝了一瓶茶，加上是我擅长的科目，在上课期间积极发言，下课之后我感受到了半个月以来最精神的时刻。这种精神当然有此前过度睡眠的功劳，这也是我为什么在早上四点半的时候坐在电脑面前敲电脑。写日记是我的爱好，但是我没有办法一直进行这项活动，因为我的住宿条件不允许。

我很喜欢独居，虽然以前觉得太过于孤独，但是这都多少年过去了，独居才是我的习性。有稳定的关系，然后一个人住。我还是很希望自己能有一间如同我在英国住的小公寓，但是当时感受到的美，在现在这座城市是很难感受到了。不知道为什么，就好像每个地方的滤镜是不一样的，除了建筑物本身还有绿化程度之外，也许气候条件才是真的决定氛围感的东西。

真的很久都没有力气坐在电脑前写任何东西，真的，就连今天这样随便写点什么东西都是此前很难做到的。身体垮掉的感觉，其实每年都要来上一次。我也不是不知道自己身体虚弱需要锻炼，只是每次锻炼的稍微有点成效就会不长记性，稍稍作死就立刻死。

身体健康真是一个小时候不理解的超级优势，之前总是觉得聪明的头脑或者有钱才是真正的优势。XQ身体很好，或者说身心都很健康，我身体一垮掉就觉得看着她都累，和她说话会耗费掉比和其他人都多的能量。人是真的很不同的，她虽然是心理咨询师，但是只做小孩。成年的事情她一概不管。我一开始没有那么深的感触，直到和她过了一次儿童节，我才发现真的有人还是健康快乐的小孩。但说实话吧……小孩子真的是烦死了，我希望活在成年人的世界里。我接到未成年的电话内心都是想挂断的。就算是未成年中最成熟的高三学生，也是会把自己叫什么、老师叫什么、在什么学校这种关键信息随随便便告诉我的，这种天然的信任我脑子里都是警报。总之我不喜欢接待健康青春有活力，只是纠结于成长小烦恼的人。我就是喜欢遇见那些苦大仇深、反社会反人类，或者命苦到旁人无法接受的。

我其实讨厌缺乏同理心的咨询师。现在发现这种人还不少，不乏身居高位的。我也就不懂了，这些人没有办法共情来访者，咋就能在这个行业里呆这么久？我发现我团督的老师就没有共情能力，但她北大心理学科班毕业，还上过各类大师课，能混得好是理所当然的。可是没有就没有，就像XQ一遇到真心理疾病或成年范畴的问题就抓瞎，真的听着心烦。“她一定不想自杀，这样做是别有所图”。真的是听着心烦。专业能力最不行的可能是某波老师，感觉他混社会是很好的，因为开口那些圈子资源、领导关系讲的很在理，怎么规避风险避免责任讲的很清楚，体现的同理心为0，一丁点也没有。就像是完全不理解来访者的内心世界，也完全不想要去理解，占着治疗师的位置，却用医学诊断的方法去看待来访者。屑。

相反，我导处处闪烁着人性和智慧的光辉，就是研究方向真特么caodan。我对自己正在做的事情有着深深的厌恶，深深的绝望。我觉得最值得研究的就是残忍，人类对于残忍的边界在哪里，对怎样的对象会产生怎样程度的残忍感。我就是受不了动物实验，我也不是什么动物保护主义，新闻里虐猫我都没有什么感觉，反正我自己对猫咪很好，或者说对身边不是食物的动物都很好。我一开始的确是想过要不要吃我的实验动物，但这件事情不说变态程度，在厨艺上就有很大的考验。是的它不会成为食物，它只是无意义的杀戮。

qunima的为科学献身，献你ma个x的身。就是拥有优势地位的动物在对另外物种进行剥削，还要给个冠冕堂皇好听的说辞。谁特么自愿在箱子里撞墙撞到残疾？真要类比的话，歌颂边缘群体的苦难并且立牌坊不是差不多的逻辑么。继续受苦吧，继续被虐待吧。

难受，我就是难受。杀动物难受，可是我需要这个学历。如果能去XL组多好，如果做狗，当时不组队自己单干，也许就好了。可是当时也不知道XL好。信息壁垒是没有办法的事情，也没什么值得后悔的，就是没有做最完美的选择，但是放在当初，我也无从选择。受制于人。

我好像没有办法真的成为我自己。现在看起来最好的路径，是远离我自己的路径。人本主义真的是一种奢侈的理论，恰如其分的成为我自己。看起来是一件基本上不能够完成的任务。一切思想的基础不可以脱离经济学。

说到这个，某伤真的是个傻逼。我为什么要和他讲话？真的是，和他说话是我进行下沉。我有时候想要是和他这个大专升成人本科讲解一下我的学历构成和经济情况，但转念一想又是何必，他不是不知道这些，而是选择不处理这方面的信息。他的自恋受到过他无法消化的损伤，才会变成如今这种有障碍的样子。主要是，他居然也是个咨询师，也就是说，会有痛苦的人在不知情的情况下向自恋狂求助。。。。

我在很多时刻想要向他炫耀我相对于他的特权，击碎别人的自尊会让我有变态的满足感。但我不会那么做。他试图对我说只有跟着有头有脸的导师才能发得了文章，把科研说得像区分人种的东西。配合他对我的不屑和攻击，加之他自己身为本专业的人都考不上研，我合理怀疑他信息加工能力不高。不要和傻逼计较。