我好像很难快乐，难以自抑的痛苦
心情莫名难过，不知道是不是因为被领导布置了任务。我都还没转阴，他怎么理所当然地安排我外出任务。
去年一直很想买房子，觉得有个自己的小地盘，种花种点小葱，两只猫猫趴在阳台晒太阳，有个自己的阅读区能眺望远处的风景，小小的厨房做好吃的面条，40平就差不多了。房子也七七八八看了一些，但最后不是因为地段问题价格问题被人左右而作罢。
看房子那段时间是真的很烦，怕买贵了，怕日后需要永远上班还房贷而不能说走就走，无法任性，甚至连“大不了我就离职”这样的想法也不能有。还没买房就已经开始焦虑了，想了很久，决定再攒攒钱，将这样的焦虑压低，过几年再说。
删掉手机里看房app后，确实轻松了很多。我也不知道这算是逃避呢还是有效的降低欲望，就像我对朋友一样，如果对方不再给我回馈了，我就会转身离开。不再像十几二十岁的时候，会追着去问为什么，去诉说去解释去挽留。这大概也是因为碰了一些灰而改变的。逃避显得好用很多。
可是，我降低了欲望，消费、分享、诉求，也不见得就豁然开朗了。可要重新拾回欲望，又会觉得被束缚得难受。真是个尴尬的时候。
我想到自己高中大学刚毕业的时候，那样无所畏惧，渴望远方和独立。哦除了去北京，我好像没有特别害怕的事。害怕去北京是因为大学隔壁寝室的同学，在毕业的时候整层楼只有我俩，她当时追星，很喜欢某个明星，打算去北京近距离追星。一天夜里我们散步，好像是去宿舍后那条街吃饭，在黑漆漆的街上她问我，我们去北京吧。
我当时连连拒绝，不不不我害怕。我去不了太大的城市，我会被淹没的。北京那么多人，那么多人才，我算什么呀？我不想去挤地铁也不想住地下室。潮湿没有窗户只有一张床的地下室是我对北漂的刻板印象。
后来她还是去北京了，一个人。一年后回乡，来我所在城市的考研点报名的时候我请她吃了火锅，她说，她不想一直搬家，在北京一年多搬了好几次家，那样的经历太糟糕了。她后来还去了厦门和杭州，但都没有找到心仪的工作。
这可真是麻烦，我们喜欢的工作，似乎都只有在大城市才会有。她对在北京的工作还是很满意的，只是生活质量太低。再后来就没有联系了，我也一直未曾知道她的考研结果。
广州地铁三号线，大概能排进我这一生最不愿回忆的top10。当时还是下午三点，远远还没有到下班高峰期的时候。但从火车站上车开始，就挤得水泄不通，全程大概有一个小时吧，我也记不清了，只觉得怎么会有这么长的地铁线啊，中途还有很多点换乘，人流很大。我被挤在门和扶手的缝隙里站了近40分钟也不见得人减退，终于挨到终点站的前两站下车，感觉自己整个人都被掏空了。
我下车去找朋友，她笑着和我说，谁让你要坐三号线。那个时候我还不知道广州地铁三号线的远名，是后来刷微博，看到一组图片关于三号线的拥挤程度，下面大几千的评论都是在控诉三号线的可怕。
大概写于年初。
