关于我40岁还要考学历的故事

关于我的学历，这是一个又臭又长的故事。毕竟，我今年40岁了。

我是2001年进的大学。整个高三我都是恍惚的，我明明都报了文科了，家里非逼着我转班让我读理科，当时什么都不懂的我也不知道该争取的时候要争取。物理数学化学生物对我来说简直是另一个星球的东西。做英语卷子都成为了当时唯一的快乐解压。

我一度怀疑自己是没有智商的。那几门天书一般的科目我不是没有学，是真的看不懂，也没人教。最后高考分本科线都没上。我爹气疯了。差点没抄起烟灰缸砸我。

分数线出来那会我抑郁症都出来了。完全不知道自己该怎么办，正常的路线只有两个，要么复读，要么去读专科。结果我爹弄出来第三条路，他把我弄进了一个很好的大学。985那种。

本来这个路子就不是个公开的正规路子，搞这个的头头第二年就卷了钱跑了，学校怕被投诉就默认我们也是统招生了。本来这是个千载难逢逆袭的机会，如果我但凡当时懂一点点事，明白要稍微为将来筹谋那么一丢丢，故事的走向都不会这么奇葩。

就是稍微有脑子的人，不管是通过什么烂办法，都会想办法及格。而我，直接放弃了。不去上课，不考试，不处理烂摊子。当时怎么想的呢？可能小时候被管太严了，第一次尝到自由的滋味就直接放飞了。简直就是用全身的力气在诠释“堕落”。网吧、麻将馆、恋爱等等，唯一不爱的可能就是喝酒打架了，那会我只敢对当时的男友凶，怂的一逼。

“去尼玛的劳资才不稀罕你这个破文凭。”我当时真的就是这么想的。我记得有一次我要去学校办个什么手续，结果这个推那个，那个推这个，我直接就放弃了。垃圾体系，我还看不上呢。

毕业后的3年还是5年我几乎是极度混乱的。打零工，瞎混，挣了点钱就跑，网恋，各种。后来家里出了变故，妈妈的突然离世像一夜之间敲醒了我，我才开始有变化了。

我在车间里干了一年，检验天平，实在干不下去了，太枯燥了，我觉得这么混下去我这辈子会完蛋。我开始在社会上找工作，不需要文凭那种，最开始800一个月，然后干了3个月公司解散了。

再后来好一点了，我去面试了一家大公司。出于自卑，我去做了个假文凭。我当时天真到什么地步，我觉得这年头谁会去真的有这个闲时间查这个，好死不死他们真的查了。我入职第二天就直接被劝退了。

如果没有这个事情，我觉得我还不至于对学历有这么大的创伤。其实走到后来靠实力和人脉不要学历完全是可以混下去的。这件事虽然过去十几年了，但是一直像一根刺。

后来我找我一个小学同学，他一直是搞自考学历这块的，他信誓旦旦的推了个人给我，说找他准没错。然后我给他转了一万多块钱。然后。。。没有然后了。

其实钱是小事情，主要是又耽误了我三年。我如果想拿本科，我得专本套读，这一套下来至少也是三年。当时我已经三十好几了。就算被骗了我还是不死心，我接着开始找靠谱的。

后来就开始顺利了，我的专科是成人高考，那一次考试不难，但是我觉得整个体验非常的神奇。我30多岁还坐在考场里，认认真真写作文，答题，那感觉怎么说，有一种“补偿的幸福”那味道。特别是我还有点基础的英语，我一边写一边觉得很骄傲。

我的本科自考要飞到宁夏去考。去年因为疫情取消了两次考试。今年4月我打了个飞的飞到银川，去考了两天试，我和一个南宁的女孩一起。她复习的特别好，选择题我和她对答案的时候她来一句“我好像全对”，我错了个6,7道左右，然后问答题我其实一提没背，都是按感觉编的，我当时考完还絶望的不行，结果分数出来我惊呆了。

最后考的是近代史、马克思、艺术概论、英语，三门80一门70，就像小学课本里写的，我简直“高兴的跳起来”，那种朴实的快乐。阅卷老师批卷的时候应该心情很好，哈哈！英语可是裸考啊，竟然有80！太棒了简直！

所以故事的结局就是我在40岁拿到了没有卵用但是让我很开心的本科文凭。虽然真的想了好多好多年，这一刻成真的时候我终于感受到了好久没有过的快乐，这一切就像给我的遗憾和后悔贴上了一块可爱的创可贴。

我知道学历对于大部分人来说没有这么难，肯定不会懂我这zuo来zuo去的意义在哪。我也不知道为什么对于我来说这么难，为了这一天，我真的是经历了太多太多。

它的意义对于我来说已经不止是一个证书而已了，我在整个过程中看到自己努力的模样，那是最好最棒的我。

我也想对她说，谢谢。