2023.5.20

我记得前年炫儿月考，中午带炫回来在外面吃饭，接到姨家表姐视频电话。她上来就问我在干吗，我说带孩子在外面吃午饭。她说我只管小家不管我妈。实际上，我隔两天就和爸妈视频电话。当时妈紧急住院，爸妈没有告诉我，我那几天正好忙炫儿月考，没有及时发视频回去。她对我说过这话，我赶紧给爸发视频回去，问什么情况，妈妈高烧住院先检查。爸说在医院让我先别回去，但我当天下午就开车往家赶。把炫儿交给她爸，我赶紧到幼儿园给橙儿请假，回家简单收拾带着二丫，一个人开车路上没歇一个服务区没下直接从南京开到了响水县医院。爸说，妈妈也说先不告诉我，等检查清楚稳定再告诉我。怕我牵挂我妈，怕我一个人开车着急危险。但我知道了，立马往回赶，三百多公里，一路没停。我能不心疼爸妈，要外人来给我提醒指点，是爸妈疼我不告诉我怕我着急。妈妈患重病五年，无数次出入医院，多次病危病重，我和爸爸承受煎熬。那种感受历历在目，心力交瘁，心痛难忍，经济负累，对妈妈忍受身心痛苦的心疼不舍。亲戚轻飘飘的两句话，抹杀你所有的付出努力承担，不放弃。瞧一眼就是了不得的恩情，再给几百块就要各种指点说教了。我当时心里又恨又痛又苦不堪言。什么物种冷血动物，有资格对我说这种话。我和爸爸尽了全力配合医院医生给妈妈治疗，对妈妈的爱护，就是尽量让妈妈感到癌症只是慢性病，不要放弃不要害怕，我们都在会一直陪伴她。而当妈妈走了那个夜里，守灵时候，那些亲戚该吃该喝喝还有三三俩俩开各种低俗玩笑，我看着那些人切换自如的嘴脸甚至有些恍惚。半夜十二点，说笑的亲戚都停下来，让我给妈“翻身”，就是一边哭一边唱，那样式的哭我哭不出来。本来喧闹的那些人都用看戏的眼睛盯着我，我就轻轻喊了两声，妈妈我来给你翻身了。那会唱哭的亲戚张口就干嚎了起来。第二天白天我那表姐和她妈说我没得死用，哭都不会哭，还是不伤心。她说我妈妈死了我不伤心。因为我不会用农村那种作派切换自如的哭丧。专门哭丧的女人按一首歌收费，她还拉着妈冰冷的手，哭得声泪俱下呢。这种专业。我当时根本反应不过来，那种场景，只是印在了我脑海里。我泪眼朦胧看着那些亲戚，吃喝吹牛逼，一样不耽误。谁也没少吃一口，少喝一口酒。我的眼泪都流向心里。妈妈走了也是解脱，疾病折磨了她五年，身心所遭受的苦难，我和爸爸各自背着妈妈不知流过多少泪。舍不得，也祈祷妈妈到了那个世界一定要离苦得乐，再也不要有病痛折磨。我的妈妈，隐忍所有的疼痛，不想让我和爸爸难以承受她所承受的痛。化疗药副作用，让她整日整夜痛不欲生，即使这样，夜里她怕影响我们，自己默默忍受，就在屋里走来走去。我起来看她屋里亮灯，进去问她怎么不睡，她说浑身从头到脚没有一个地方不疼。我转身泪如雨下。我的妈妈，我不心疼我不难受我不伤心。我一样也不能成眠，左手是父母右手是孩子。都是我的至亲至爱，我哪一边都不能疏忽。我的疼我的苦我的绝望恐惧和无能为力。橙儿八个多月，我就整日扛在身上和我奔走在菜场—学校—医院—家，俩个孩子我自己带，重病的母亲我自己一日三餐服侍供养，陪护的父亲。多少个不眠的夜里，多少次问为什么是我的妈妈为什么是我遭受这些。无常的才是人生，岁月静好是期盼。当我一个人从凌晨开车到天光大亮，一个人，有的路只能一个人走。有的苦和泪只能一个人体悟。当我一个人，更是我自己。我对妈妈问心无愧。我亲手给妈妈穿了寿衣，在妈妈生前，尽了自己最大的力让妈妈感到舒适放松。有人说，父母是佛，我们对佛难道还要伪装作假，我本就这样。送走了妈妈，我对人生真相又更近了一层。

我期待所有母亲都长命百岁，安享晚年。如果我要孝顺，不是靠你提示指点。那是我应尽的本分。戏精人格，不要在我面前惺惺作态。我对别人尊重理解，我对自己所做一切信仰合一。我希望所有老人老有所依。不是你嘴里说几句话就是爱，就是付出，就是对别人的恩赐。爱与关心，从来不是靠嘴巴说的。妈妈最大的希望就是我过好自己的小日子把我这俩个小闺女带好，让她们感到幸福快乐。这是我余生的努力方向。让自己让孩子幸福快乐。感知人生，经历人生，体悟人生。对别人的慈悲就是该止语的时候止语。未知他人苦，放下随意评判和指教。心里善良的人一定能理解止语是善意。