变化2023.5.5

【唯一不变的是变化】

目前，我觉得自己还是在一个被动迎接变化的状态里。

【好的变化】

有些变化是让人喜欢的，比如：

虽摸鱼但不忘打卡的21天正念练习结束后，收到了100元的奖学金。（前情提要：去年双11三百块报了六期，前三期的三百是回本，后三期的三百是净赚）；

挂了大半年的墨镜突然出单了，让老家发了快递，收货没问题的话169元就要到账了；

上个月是无业的第13个月，按理说12个月之后的失业保险金是停止的，但还是收到了二千块的失业金。不知道为啥，就收着呗。

总之，天上送钱来，且不需要付出太多代价的变化，还是让人喜欢的。

【烦人因子】

有些变化是让人心烦的，倒也谈不上是坏的变化，姑且称为烦人因子吧。

烦人因子1：窗外随机刷新的种菜老头老太太

楼和绿化带间隔的这片空地，被老头老太太铺上土，分成块，分出田垄，一小块三行，一小块是一家。光我目之所及就四小块地，在我视野范围外向右延伸的少说还有两三块吧，一共就得五六家种菜的。

随着春天的复苏，农耕活动日益频繁，前两个月的天冷的时候，还没这么热闹，现在小苗也长大了，有的已经能收一茬了。体感是：从早到晚，早上，上午，午后，傍晚，也许还有半夜，都能见到不同的老头老太太翻过台子，来到我窗前这片地，打水，浇水，人多了还要聊起来一会。

其实，没有人会窥探我，我这一层灰从来没擦过的玻璃，想看的清也是不容易的。但我仍然有一种暴露的不安全感，卧室是我最私密的内心世界的展现。即便已经快被逛成旅游景点了，我仍然有着被打扰感。

不过，当老头老太太散去，我守着这幅绿意盎然的窗景。心里响起一个声音：你真的希望它如此亘古不变吗？可能吗？来来去去，都是过客，一切还是会归于平静。

烦人也要看有没有烦到实处，其实没人看我，也没人找我聊天，我还是该干嘛干嘛，也就没什么好烦的了。顺便，每次有人来，猫保镖都在全力监视中。

烦人因子2：旁边屋拥挤的一家三口

前情提要：旁边主卧的小哥春节之前跟我说他回老家结婚，春节之后我没想到他带回来的不仅有新婚老婆，还有老婆的妹妹。嗯，三个人住一个屋，突破此前我此生想象过的道德底线。通过我透过门缝瞥的几眼，发现他们只是加了一张单人床，床与床之间拉了一张布帘子。

其实平常还好，小哥早出晚归，早8晚10，基本没有存在感，纯纯的挣钱养家工具人，老婆以及老婆妹妹都不上班。平常就我和小哥老婆以及老婆妹妹三个都不上班的女生在家，她们俩除了做饭上厕所也不会经常出屋。让我感觉特别拥挤的是这个五一，他们三个人都在家，红红火火采购，红红火火做大菜，红红火火晒被子。厕所，厨房，甚至冰箱，都让我感到拥挤。甚至让我产生对平淡温馨家庭生活的厌恶，深切的感受到一人爽飞的生活才是适合我的。

不过，让我用烦人有没有烦到实处来看，其实他们红红火火做饭用厨房用冰箱的时候，恰好是我五一做饭欲望低至谷底的时候。我完全不想做饭，一天有一顿到两顿是出去探店的。至于冰箱，虽然他们因为采购太多占用了冰箱我那一层的部分空间，但最近我确实没什么想买的，所以其实，也恰恰没有烦到实处，其实也没什么好烦的。随着五一假期的结束，小哥回归没有存在感的工具人，房子也回归平静。

烦人因子3：不断出现的前公司邀约

前情提要：从2022年3月31日我被裁员，交接结束后，这四年的酸甜苦辣，我本以为我和前公司属于老死不相往来，死生不复相见的。谁曾想到，这一年里，直到昨天，还能频繁出现在我的生活打扰到我。

由此我感慨，现实的过往，就是这个时空里钉死的事实，只要人没死，永远保不准会以什么方式再出现，再相遇。

最早是刚被裁的时候，之前的职场塑料姐妹，她没走，一个月找我聊一次打听我近况，我都以挺好的敷衍。因为我完全不想回去，所以也无意再维持这段关系，在一次她给我分享周末吃喝玩乐照片的时候，我回了一句不需要告诉我，终于消停了大半年。不过在过年后，又来打听了一次，至此“最近怎么样”超越“在吗”，荣登我最讨厌的开场白第一名。

接下来是去年8月多的时候，前公司的领导梆一个电话打过来问我想不想回去，虽然最近没有空位，但以后想回去的话就联系他走面试这些过场。我内心os：没空位还走什么过场，但面上还客气的说我考虑考虑，然后再无回复。

然后是今年3月前前司（也就是我第一份工作的老板）不知道从哪位熟人那里听到我失业，发消息问我要不要一起创业。我内心os：我第一份工作学到的唯一经验就是不要去夫妻店。但经过这件事我终于学会了说场面话，先感谢再婉拒最后祝福。也是因为这份邀约给我的肯定增加了一些对过往的自信心，所以，借事磨心，能说什么事是不好的吗？感谢这些事。

4月前公司领导又梆一个电话打过来（我真的巨讨厌这种一言不发就一个电话甩过来的联系方式），我没接到，心内感到非常不安，又有什么事，又要干什么，不会又叫我回去吧。我忐忑的回了一个怎么了，又梆一个电话过来，原来只是要把我手机账号里的工作软件积分清零。

最后就来到了这次5月，2号上午我在湿地公园拍照拍到中午，打开断网的手机连上网，发现那位梆一下打电话的前公司领导2个未接，依然感到很不安，又有什么事，不会又叫我回去吧。这次不想回复了，拍照很累，公园很吵，大中午口干舌燥，下午回家吃了饭之后倒头就睡，这天也就过去了，装死不回也是我从小的惯性了。

第二天前公司知名搅屎棍给我发消息问我在北京还是在老家，我内心os：关你屁事，然后没回。有搅屎棍这一出，我感觉他们肯定有事，但是到底有什么事，我不想知道。

第三天，中午12点半，前公司的领导的上一层领导，给我发了个在吗。那一刻我想：到底还要不要我吃饭，我简直要发疯，微信真的是万恶之源。他们肯定有事，到底是什么事。那一刻我深切的理解了居士说的大福怎么样（忘了），大祸怎么样（忘了），福祸相依还是就地掩埋好（只有这个记住了），处理了才叫埋了，晾着就是要发烂发臭的，就是因为我两天前没有把那个事埋了，它才会在今天还打扰我。

这一遭是肯定要回的，不能再晾下去了，这个炸弹是要拆的。我能感到的身体反应是浑身紧绷，肚子也紧绷，饿意全无。再看一眼姨妈日历，离月经还有4天。冷静，没必要再加剧了。

先做一个冥想，前半段的身体扫描，没跟上，不断走神在想回了之后可能发生的情况。后半段的呼吸练习，也没跟上，在想我为什么习惯装死拖延，想到很多小时候对抗，被骂被咒的画面，是原生家庭教育的痛，痛的想挤出眼泪。

做完冥想，我大概知道了我为什么不敢面对，为什么纠结，矛盾。一方面，若问我的本心，想回去吗，答案是斩钉截铁的不想。不想回到过去的生活，与其说我讨厌过去的生活，不如说我讨厌的是那个过去的包子的自己。一方面，现实的唱衰论调，曾经的朋友甚至父母对无业的看低，都在魅惑我这个不接受也许你就找不到工作了，也许找到的还不如这个呢，你看你自己找工作的进度也很慢，到现在一年了你仍然没有投出第一份简历，进行第一场面试。行动力的烛火微弱，亮一会就灭一个月，过了这村就没这店了。

不破不立，在这份痛苦的纠结中，我又看开了一点：我停留在这里，是因为我允许自己停留在这里，我不要求任何人的认可。父母或者曾经的朋友，你们可以看不起我，怎么样都好，我都不强求。然后我打开一张白纸，把每个可能和我的应对大纲写下来，写完后，我长吁出一口气。在这个宁静的时刻，先吃饭吧，热了饭菜，一会就吃完了。

摆好场地，左手小猫，右手分析小本，已是三点，给前领导的领导回了x总有什么事，回：可以通话吗，我说可以（就是比梆一下打电话的境界高哈）。电话里先问了我现在是不是没上班，我说是，然后竟然真的是又叫我回去，我说现在缺人么，说蛮缺的，所以希望老员工回去。我亮了牌：我现在还是不考虑回去了，对面问为什么，我拿出了我准备的最友善又最准确的回答：我还是想给自己更多时间探索职业方向的可能，我还是不想那么快的回到过去的生活。听到对面嗤笑了一声，我内心os：笑屁啊，这都是我最好听的回答了。

我能清楚地辨认到他的探究，问为什么，接着给出他的逻辑，“我觉得无非是钱不到位，没有上升空间，人受了委屈巴拉巴拉”，我不想顺着他的逻辑走，我没信心在他的逻辑里打败他，我提出一个个结，他都能通过画饼的方式给我掰开来揉碎了解决，那我也被解决了。所以我直接说那是您的逻辑，我不一定按照您的逻辑想，做出这个决定只是我的直觉，我一直都是用直觉做选择的人。用魔法打败魔法。

能听到对面的叹息，他还是没放弃，能清楚地辨认到画饼，开始给我介绍行业的新变化，用的是前所未有的好这种形容，薪资也提高了（钱多了），招人，老员工回去主要是优化做管理（上升通道的饼）巴拉巴拉。我没理他的饼，进入了我的感谢环节，感谢你们对我过去工作的认可，听到对面叹气更深了，开始夸我，你看你的工作我们大家都认可的，我一直觉得你是说话不多但事情做的特别干净利索的人，嗯，我再次感谢。对面还想再探究点啥，问我你还要继续找嘛，我说我肯定还是要找的，开始问我对什么感兴趣，要给我介绍（我信了你个鬼了），我说这就不麻烦您了，我们今天就聊到这吧，结束了通话。

好了，虽然我至今无业，但是我已经踢翻了上天递过来的三个碗了。就当这是我一直活在安乐窝里的无惧吧，我就是要自己再走出一条路。那个本本份份，兢兢业业，且不贪钱的包子小姑娘，对得起她的过去，可是她，不会再回来了。

对于我面对未知的不安，慌张，战战兢兢，我也释怀了，装死是那个时空的我做出的最优选择，我只是没有经历过，没有经验。可能就是一直活在安乐窝里吧，虽然28了，我的人生经验也只是稚嫩水平。

我经历过人生第一次提离职（晚上7点提离职9点被通知项目组解散）

第一次围观讨要赔偿金（我和另一个同事属于事先提离职的，不方便加入撕吧大军，另外两位同事据理力争，为大家讨来了一个月工资当赔偿）

第一次失业后的猛找工作

第一次被裁员（还是那种剧烈的，当天下午2点被通知当天离职，后续因为交接不完第二天又来了）

第一次失业后的静观人生先不找工作

第一次失业后的果决的拒绝邀请

…

经历的多了，也就不再慌张了，那些淡定的人大概是早就经历了吧。

这件事结束后，我没有和任何人分享，我已经不要求任何人的认可。但是在看到人生新手小组的第一次点麦当劳，和朋友讨论的时候，还是这件事说出来了，我说这也是我的第一次学着正式拒绝别人。朋友说：“那也对，直接回绝。”虽然不要求任何人的认可了，但是有认可，还是很棒啊，我感动地说了谢谢。大浪淘沙，极简人际关系后，留下的都是会支持我的人。

借事磨心，感受内在力量一点点变大，坚定的支持自己，不委屈自己妥协。无论以后发生什么，我不后悔。晚上觉得整个人都舒展了，睡前洗脸照镜子，感觉脸都嫩了。睡前刷豆瓣，又看到一堆裸辞小组或者工作小组的唱衰论调，工作很难找，找了半年一无所获之类的。瓣啊你再这样家长里短我又要卸载你了，还是会有一个惊慌的声音在内心响起，但是它也没有响多久，没有撼动我的心情，我就睡去了。（这就是所谓的情绪稳定吧）

就先写到这吧，生活未完待续。