逃离北京路上的留记

怎么也没想到会是以这样的方式逃离北京。

接到工作任务是不愿意来的，虽然不愿意，但拒绝的理由一点也不充分。本来就是我的任务，想享受成果就得付出点什么，而且干活得有始有终嘛，最重要我也根本没有拒绝的资格。这样劝说着自己来了北京，这个我已经很久不想触碰记忆的地方。

对这儿最后的记忆不咋美好，有很多冷漠和不解，虽然已经是很久很久以前的事儿了。再来的时候我已经是个“新我”，这些年不管是不是因为心理建设而披了自信的皮，还是我确实“不一样”了，总之我很少胆怯，也很少幻想了。

或许就是因为这种坚定和自信，不自觉散发出来组成了吸引力，在很久不被人看到的时刻，在我觉得不是同龄人很“安全”的环境下，就这么被“冒犯”了。昨天我又开始反省，到底是不是我太活泼了，和大家互动没有限度。想了半天也捋不清楚那个界限，难道这个界限是不发表情包，不用语气词，不和人嘻嘻哈哈么？可那不该是我的问题，我不可能做到完全不社交，我对每个人都这么做的，那为什么还会被冒犯呢？或许是我释放了“易得性”吗，还是我看起来不够凛冽了？琢磨半天又骂醒自己，干嘛老反省自我，那些死男人不能好控制自己吗？关我屁事啊。

但这种无助和恐惧又确实充斥了我的情绪，做女人太难了，稍有不慎就处处危险。为什么会面临这种境地呢，为什么强壮的男人不会被冒犯被招惹呢？想到这儿我想不通了。

想不通就不想，不难为自己也是学到的新办法。虽然慌张地逃离了北京，但这次任务完成地还算满意，我尽力了，过程中有很多磋磨和脑充血，我给自己“交差”了。重要的是我无愧于心，这也是为什么赵饼给我画饼而我很讨厌的原因。我有欲望，但不多。想拼一把，但不想为了工作没有生活。对出头的东西，我需要，但不是那么需要，这也不是因为怕做不到而给自己留的后路，让自己看起来没有那么囧，就是“可要可不要”的。对此我只是想试试，就是觉得试过以后才能说不喜欢，别的没有了。

还是有很大收获的，起码我对整个系统更了解了。我的恐惧胆怯往往就是来自于未知，但现在我知道了如何对付梁姐的方法，知道了在那些听起来高大上位置的人也未必就多么有水平，看到了也有很多人是在仔细面对工作和生活的......在这些空白的填补中，人才会越来越不卑不亢了。人是复杂的，你看到他所谓“坏”的一面，并不意味着他不是个好人。你觉得令人上头的地方，那是因为你们有利益纠葛，除却那些，人是个完整的人。

还有这样为了做好一件事情，专注而高效的感觉也不错。虽然过程中有累，但是看着一点点出了成果，满足感还是蛮多。以及我脸皮子更厚了，以及我脸皮子还不够厚，为人处世还是可以向身边人继续学学。希望我能继续做一个支棱地起来的大人。仔细琢磨我很幸运，幸运在阴差阳错参与到这里来，阴差阳错捡了个大果，但不完全是幸运，一切都是无数个因缘把我推到了这里。运气、贵人、不断反躬自省的好习惯，都在推着我。我告诉自己，就这样继续勇敢地边走边想，迈向更加广阔的天地吧。