被误解确实是表达者的宿命

太像的人在一起太难了，哪怕因为相像能共鸣能治愈，因为面对的困难是自己和对方都不能解决的。我从小就犹豫这件事，懂了不孤独了但是无法相处，不懂对方很孤独但是能很好的互补合作，我一直理智的选择后者，前者也是我第一次选择。这个难还是因为我们自己还不够强大吧（会努力！）。

小野兽害怕被抛弃，大佬害怕被控制，因为他们有被抛弃被控制的经历。天性敏感且清醒，需要试错，需要自主。对于他人来说是引导与建议的东西对于大佬来说可能是控制，对于他人来说是普通玩笑与忽视的东西对于小野兽来说就是抛弃与否定。无法坠入尘世蒙住双眼享受所谓尘世的幸福，无法被改变，无法被驯化，只能尽量适应与理解每个个体，然后用我的方式cao翻这个我不认同的世界。

看武志红说自恋的人才非要当好人，什么坚决不欠人人情，不然会内疚，感觉有道理。自己强迫自己当了好人不说，还不喜欢那些不当好人的（无奈捂脸大笑头），看谁都不顺眼，其实那些人就只是正常人而已。怎么说，在这些方面尽量及时改变自己适应外部世界吧，以后欠了就欠了，少想，不想帮的时候就不帮，当没听见。帮助了对方如果人家不你来我往也没啥，下次不帮了就是。心理有数了就可以，不要用一个人设把自己套死了，跟自己较劲。

感觉把自己很多想法抛出去的话不知道要得罪多少人，我这已经是非常选择性的抛了，很多更“大逆不道”的东西我都压箱底了。小时候我写的作文经常被妈妈截下来，怕我得罪人（我真的一直就很犀利，说的话很不好听），说我不懂人情世故，说我傻，害怕我被同学老师欺负（虽然因为和别人不一样我总是要被欺负的）。但我就是天生的大喇叭，就是喜欢表达。之前这些年我又胆小又懦弱，总是害怕别人的眼光和评价，现在我渐渐真的不怕了，感觉内外统一了很多。

我真的是无法被人情世故驯服，温柔的笑而不语就是我的极限，或者刚刚学会的社会性“哈哈哈哈哈哈”，但我的笔仍然要犀利，你们知道就知道吧。我现在的想法是如果选择要表达就要接受被误解，被代入，被反对，被否定。我只能管我自己想说什么，毕竟是公共话筒，不是在和某一个个体讲话，我不需要“高情商”。

每一天的我都在向小时候迈进，那个根本不管外界评价和既定规则的不怕被拒绝的勇敢的我。我要记住别人如果被我写的东西惹怒了并不是我的责任，被误解为傲慢和清高或者攻击性强不是我能决定的，不内化别人自己的战争。

我感觉某人就是上天派来磨练我的心智的。我本身是戏精没错，但我并不过度敏感，我的过度敏感是因为怕被否定被拒绝被抛弃被控制。他人说的话，对于我来说本来就应该是放屁。比起接收者我更是一名表达者。我要屏蔽掉所有的负面声音，越过可能有的阻碍，去做我想做的。被误解就是表达者的宿命，解放自己。内疚，自责，过度揣测他人想法，设想一些阻碍来恐惧，都是浪费我的精力。如果他人真因为观点不同而离我远去，那本来也就是塑料关系，不要也罢。像我和某人这样没事就因为某个观点大战三百回合也没有因为这些影响信任和感情。

看了会十年前的日记，发现自己简直没变过。甚至那时候还要更勇敢，所以某人真的是把我变回去了。很多担心，很多用词，都是一模一样的，原来我这些年失忆了。那时候我就叫自己小野兽了。那时候我就表达了对心理学的怀疑：“心理学是追求真实的吗，还是只是让人类活的更好的工具？反社会人格是什么鬼，什么病症？为啥社会不能反？社会又是什么鬼？真相到底是什么，社会人格为啥不是一种病，病是什么？依赖性人格为啥不好？为啥要和小时候父母的缺席有关？你们在制定这些各种病症的时候前提难道不是已经认为乐观的向上的与人交往的不恐惧的不焦虑的家庭的温暖的等等等等才是健康的吗？你们确定渴望家庭不是一种病吗？不是人类发展到现在得的最严重被粉饰的最好的病吗？这不是反问句，因为我不知道真相。”

2015年：我希望活的真实，我不在乎生或者死，更不在乎名与利，至于爱恨情仇那些组成我的很大一部分都不是真正重要，如果我不再真实。我仔细的分辨自己的欲望，我真正的渴求是什么，这样才可以摒弃不重要的，以及看似很纠结的其实只是羁绊的幻想，才可以妥协到让自己的躯壳得以存活以提供“真实”需要的载体。所以我就在想，我真正想要的是什么，我弄不清人类的真相世界的真相，至少我想弄清自己的真相。抽象的不讲，讲实在的。想要家吗？自由的家吗？自由的有钱的家吗？自由的有爱有钱的家吗？家又是什么呢？责任和温暖？没有责任和温暖的是不是就不是家只是个负担？不，我想要真实，我想要熊熊燃烧的自己，把自己真实的心脏一片一片拼在另一个人心里，那个人和我一样无穷的追求真实，不管真相多么丑陋与下贱，就算我们知道了真相就要马上死掉，也不惜一切去追求，ta被我欣赏被我崇拜，被我认可被我拥有，ta又是完全自由的和我一样自由，我们不要讲一些丑陋的话，比如因为自己寂寞说自己想要家，又比如因为自己丑陋的占有欲说我爱你我只爱你，我们不要道德绑架，更不要遮掩欲望，我们要诚实的面对自己和别人，我们要爱，要恨，要一寸一寸的真真切切的去感受这个世界。

这几年真的像梦一样，好像一个很长很长的醒不来的梦。终于慢慢醒过来了。我一直想找的那个勇敢的，敢于质疑一切的，不在意他人评价和眼光的，更有灵性的，头脑更活跃的，每天认真记梦分析梦的，骂自己从来不嘴软的，追求血淋淋真实爱情的我终于回来了。不妥协，不伪装，我就是我。谁都不要想企图来改变我，控制我，我不是玩具，不是温室花朵，不是要腐烂掉在原地打转的无欲无求的傻子。而且现在这个2.0版本的我还更聪明，更清醒，更笃定，更稳定，更强大了。想起之前跟某人说的好像对方帮自己找回了那个理想主义的自己，真的是这样。