盛世如你所愿

桃花杏花樱花西府海棠都开得热闹的很，看着花团锦簇娇嫩可爱。表妹又在群里晒出去踏青野炊的照片，我一直觉的表妹幸福值已经超过70%的人了，有爱人有闺蜜和亲戚关系都很好，因为幼师经常帮亲戚照顾孩子或者带孩子玩，名副其实的孩子王，还是一个稳稳的吃货。工作稳定副业蓬勃，有房有车，不浪费人间美景，不浪费人间美食，对这个世界充满了好奇和热情。关键是想吃什么自己做什么还会做，想去什么地方不用非等着老公陪着，约着小姐妹就出去玩了，对于自己定位相对清晰，找到什么样的老公，有什么样的婚姻资本，过什么样的生活都在努力的生活，并且生性乐观，虽然有时候比较功利但这不是个缺点在我看来。身边的人比她有钱的有，比她学历高的有，工作好的有，找的老公更有钱更帅的有，但是综合来说，和她幸福值相比，我觉得至少70%的人都不如她，一个人不纠结自己得不到的，开心享受当下就是非常难能可贵的。我想这是一种能力一种天赋，先天就有后天又加强的，她小弟就比较沉默寡言阴郁很多。表妹小时候父母离异，母亲不擅于家务经常带着她到处串门蹭吃蹭喝，父亲角色缺失经常不见人，因此她可以说哪里都可以混熟去哪里就安心吃饭，一直到吃饱为止，就出去玩，有人带就一起出去玩，没人带就自己玩。她妈有次说表妹还上高中的时候和自己的闺蜜在客厅沙发聊天说，你妈和你三爸有生孩子了？我和我二爸处的还行，反正就是那样，诸如此类的。她妈妈说，没想到孩子们会已这种诙谐的话语聊自己的家庭，坦然接受命运的馈赠本身就是一种天赋。

同事事业晋级以后，还顺利怀上二胎，她妈妈老怀安慰，同事依然觉得自己废柴一个，生活上爸妈诸多帮助，觉得自己没能挣到大钱，我说看开点，对于你爸妈来说孩子虽然没有想象出色，但是基本按照自己意愿来了，工作结婚生孩子，这盛世如他们所愿，生活上帮助点没啥，你又不是混吃等死的人，还在努力的工作。凡事不要尽善尽美，知足常类。说这话的时候，觉得哦道理我都好懂。可是当自己看到写作为新时代女性应该独立自主内心强大，知道自己想要什么，知道什么样的人值得爱，知道什么样的路才是正确的人生路的文章时，都会觉得自己好像角落对着墙的小人。我一直知道自己渴望什么，但是不务实，也不想务实，只想被很多的爱和关注填满内心的空虚，只想回首有人可以依靠这个人好像一棵大树一样矗立不倒，我不知道自己更加在意什么，也不知道自己有什么，觉得没有什么可以拿的出手的，不知道什么才是值得去爱的人，也不知道什么才是人生正确的路，世人都走的路我也走的跌跌撞撞，到处碰壁。永远学不聪明，不会圆滑学不会交际，和一个人保持长期的友谊也是极大的内耗，我极少好奇外面的事情和人，很难融入谈话圈子，永远只能一对一的交流，人多我永远都会沉默，因为不知道怎么插话，说的话总会冷场，思维充满了跳脱，别人觉得你可能根本不想聊天。任何社交对我来说都是一种内耗，我总要先给自己打气然后开始聊天闲谈，我总是表现的很期待，绝大部分时间我都对聊天的话题不感兴趣，但是我喜欢和人一起吃饭呆着的感觉，为了这个也值得我消磨一下午或者一个晚上。其实很多时候对于大部分的事物我都缺乏耐心，即使对自己也是缺乏耐心的。始终对自己不满意，没法自洽，内心活得很辛苦，白白的浪费好时光。可是又很难跳出这个怪圈，知道道理，但是没法做到。我不会爱人，对生死淡漠，对人情淡漠，对人看起来热心其实很淡漠，我只有对于生命的薄薄的善良。虽然养猫但是其实并不喜欢动物，只是出于负责养了就善待它而已，不过猫猫心情时常抑郁焦虑，我也无可奈何，毕竟情绪和身体都自顾不暇。

基本做什么都是一个人，形容自己大概就是一个山顶洞的智人，看到一句话说人要停止剖析自己，接受自己，接受世事无常，接受自己无能为力，接受自己资质平庸，停止无畏的内耗。不过经常就是迷茫按理说不应该是这个样子的，但是为什么是这样的呢？彷徨，始终都在，，现在如果我所焦虑的一切都是无可改变或者超出我的能力，那不如随心，因此我要做的就是接受这个开始一点点随心的自己，这个不知道是不是很难，不过毕竟还有点时间。