Day 11&12 沮丧但又不能沮丧的一天

刚才看见你疲倦的脸，我真的有说不出来的心疼，以至于你说的那些别人的八卦在我听起来都无关紧要也毫无吸引力。你说我着急着挂电话，是因为看到这样的你，我万分的自责，如果不是我，你也不至于像现在这么疲惫不堪。我想要一年前坐在我身边那个健健康康的璞然回来，偶尔在下午四五点的时候喊饿，我会递给你我喜欢的太平苏打饼干和从来都没吃完过的桂花糕。但是我们好像从来没有在下午摸鱼过，不如说让你下楼陪我买杯咖啡或者奶茶，我和所有人都去过，甚至是老沈，唯独没有叫过你。我也非常的疑惑，为什么我要用尽全力的把你阻隔在我的生活之外，大概就是怕一不小心，我就不想让你从我的生活中离开了吧？就像现在一样。尽管看着你那么缺觉，那么的疲惫，还是贪心的想要多看你一会儿，哪怕隔着屏幕亲亲，都还是想要更多。

其实今天聊到了魏欢的事情，我知道你是为我好，但是在那个当下我就是很生气。我甚至觉得你怎么不替我想想？我什么都没做，为什么要小心翼翼怕得罪她呢？你跟我说的那些话我有认真的听进去，但是对于我而言这不过是一份工作，我不需要看任何人的脸色，我也不想委屈自己。我在想其实我已经把自己的性格在工作中基本藏起来了，会尽力与大家打成一片，更不会和别人起冲突。真要是有人看我不顺眼，我只能说那就是那个人的问题了。但是我生气的到底是什么？我想探究清楚。我想大概就是，我希望你说没关系，你就开开心心做自己，你没做错什么，咱们也不怕得罪谁，不管你怎么样我都站在你这一边。然后其实我就会好好的听你的话，因为你说的没有错。不过很可惜我也是个很记仇的人，谁要是让我不舒服，我也不会让那个人好过的。大不了鱼死网破嘛，啧！还是那句话，谁都别想好。

好吧，抱怨的部分就到这里为止，说多了我一会儿又要自己边琢磨边生气了。

今天jw的事情让你无法理解吧，其实我也不能，但我能接受这样的事情存在。因为这些事不影响我看待这个世界的方式，我有我自己对于这个世界的一套解读方式，至于别人怎么做人生这道题，跟我没关系，我也从不插手别人的事情，吃力不讨好。倒是你，总是说不理解“你们女人”，麻烦你以后别把我框进去，我一开始就说过，我不做这种事情，一是怕麻烦，二是有精神洁癖。我也很固执，我认定一件事之后一定会做到底，我虽然不在乎普世价值观所谓的对错，但是我对于感情有着异常执着的一面，希望你慢慢能够感受的到。jw也快要去美国了，以后这种局你不愿意去就不要去了，没必要为了我强迫自己。我们的朋友，就等我在的时候再维护，你又何必为难自己。我总觉得人有太多面了，你在面对我的时候其实也对待别人的时候非常不同。jw作为朋友是个非常可靠又有趣的人选，但是也许她并不是一个理想伴侣。可是我们又有什么资格去苛责别人呢，随她去吧。记得我是你一个人的，我也只有你一个就好了，别让别人的事情影响你对我的判断和信任。

今天知道你们的行程又改了，我其实很沮丧，但是我知道你肯定比我更烦躁，所以我只能去尽量淡化这件事情对我的影响，不能让你因为我沮丧的情绪更焦虑。你放心，我在这里哪都不去，一旦你的情况稳定了，我一定如约出现在你面前，决不食言。关于工作的事情，我们也不断的推演过好几次了，就按照咱们计划好的，一步步走，我看了黑暗荣耀觉得最有道理的一句话就是妍珍她妈妈说，出了问题不要向后看，解决方法永远在前面。我们就一起往前走，一起去寻找平衡点，去寻找那个能够让我们在一起生活的方法。我们不急。

最近老是想起那个夜晚，就是去年的某一天夜里我跟你说，我想半夜开车去海边看星星看日出，其实那句“你想一起去吗”就在嘴边，但是硬是开不了口，怕你拒绝更怕你同意。拒绝自然就不用说，我会很伤心；但是如果你同意了怎么办，我怕我一不小心就跟你说我可能有点喜欢你这种胡话，真后悔那时候没有勇敢一点。现在，我很想和你吹着南方夏天潮湿又闷热的暖风，坐在车里听听Jazz，身上因为出汗黏黏的，散发着花露水和防蚊贴的味道，在深圳最东边的海岸线，牵着手抬头看看星星。想想也不自觉会笑呀，因为好幸福，知道一定会有这个时刻，那个时候我身边的人会是很爱我的你。

我的璞然，放心把你未来的生活交给我，我不会再让你一个人那么寂寞，晚安，今天也爱你。