关于与人相处的一点思考

过去这一个月，我经历了一场个人边界的守卫之战，把两个强行入侵我生活的人赶了出去。说是一场战争毫不夸张，冲突是在微信上发生的，但之后好几天，梦里的我依然在跟他们据理力争，捍卫我的边界。跟其中一个人甚至冲突拉锯了好几次，气到我睡不着。好在现在走了出来，也一直保持思考，对自己有了更深刻的认识。

来到这边读书后，前半个月我都是一个人行动，没有特别孤独，但也会有想要融入人群的本能想法。此时A和B先后登场，两人前期展现出的状态一致，“热情真诚”，经常找我聊天出去玩。我也欣然同意，而且本来我就是个真诚的人，不喜欢藏着掖着，大家也会说一些内心深处的想法，在当初那种状态下，我对他们的认知就是：善良、热心、喜欢和我一起玩。

但事情的走向开始不对，比如我不想做某件事情，A和B都不约而同地极力说服我去做。甚至某次去超市，我想去旁的书店买水彩笔，A都要劝阻我说那边太贵。我说先看看，贵得值得也可以考虑。此时我心里隐约觉得不舒服，大概是“别人越阻止我越叛逆”的个人本能，当时的我还是坚持做了我想做的。而她在我买彩笔回来后，一直不高兴，并且不跟我说话，就因为我没有顺着她。

但那时候我还处在“交到了真心朋友”的喜悦中，直到后面类似的事情发生了好几次之后，我终于意识到了：这是有毒的关系，我想跟他们划清界限。所以接下来我拒绝他们的所有邀请，他们也完成了最后的通牒：恼羞成怒开始“攻击”我。没有语言上的脏话羞辱，但对我发脾气，让我内疚。

为此我开始怀疑自己，难道真的做错了吗？我就应该顺着他们，按照他们的心意办事吗？事实是，他们的行为让我觉得非常不安，我没办法在跟他们相处时全然放下自己。举两个例子：

我跟B讲到最近作业很难，每周的阅读和反思都会消耗大量的时间，写出的文章还一坨狗屎。他开一开始答应的很好，给我提意见，甚至说要帮我写作业。我不想麻烦朋友，一直都是自己埋头搞，后面有一次想让他帮我修改，他开始时还改句子和语法，但慢慢地就表现得非常急躁，一直在说我的问题，说我太差了，应该让他来给我写，我这个样子是毕不了业的……

A邀我去打羽毛球，还要介绍一个男生跟我认识。本着真诚的原则，我说我不想去，更不想认识什么男生。她就开始加码：她的男朋友都为此翘课，就是为了跟我一起去打球，我不去都对不起他们。我再傻这时候也感觉到了道德绑架。我说了自己的想法，她依然让我按着她的计划去做。（A的控制欲很强，关系越近，她就想管越多。我们最亲密的时候，她会半夜给我打好几个电话说她的心事。如果想要我做什么事，会用各种方式push我去做。她让我感觉不舒服的地方，我写个3000字都写不完）

不过以上都是过去式。我写这篇日记就是想整理一下自己的思路：要远离什么样的人，我为什么会感觉到被冒犯，以后和人相处到底应该怎么做。

【远离什么样的人】简单来说，一开始就表现出“喜欢我的”，这种人往往是有控制欲。前期会用“热情”“真诚”作为伪装，具体识别方式，看他们如何对待他人。比如是否能换位思考，是否双标，是否背后议论别人，是否有契约精神。最后这个最有用，答应了一件事能不能做到。哪怕是去健身房这样的小事。A非常爱爽约，这个在其他同学的口中都得到了验证。

【我为什么会感觉被冒犯】这部分的思考是我最大的收获，是我自我探索路上的一个里程碑。前期我遵循了“直觉”，让我不舒服的，我就想对抗或远离。做到这点的前提是：全然接受自己，我觉得我自己是对的。能开始这一点真的很不容易！我的潜意识里认为，这段关系让我不开心，是我自己的原因。她看起来明明是为我好啊。我找不到攻击她的地方，就会向内攻击自己：是我小心眼吗？是我嫉妒她吗？但是，我想抱抱以前的自己告诉她：我有权利讨厌别人啊，这个根本不需要理由，就像物理题里的前提假设一样，不需要证明。

随着不断地思考这件事，我发现自己的另一个心态：害怕得罪别人，讨好型人格。这是一种隐藏的很深的恐惧，怕别人不高兴，怕对我有看法。想要破除其实超级简单——我识别出这种恐惧后，它就消失了！因为我已经接受了另一个前提：我不在乎别人的评价。听起来有点矛盾哈，不在乎别人看法，那为啥害怕得罪别人呢？这不就是个大矛盾么？这么明显，所以就破了。你是人还是狗，跟我没关系。我尊重你，但理不理解，是我的自由。（写道这里我感觉到一种兴奋和自由）

我还有个小算盘，多认识一些人，是不是能得到什么消息或者资源？一旦心中有这样的想法，那就开始“有所求”，就会有意无意的牺牲一部分自我去换取“和谐相处”。所以说“无欲则刚”，在我身上也感受到了。

【以后到底应该怎么跟人相处】这大概是让我很沮丧的一个话题了。我喜欢交谈分享，从不假装。面对真诚的人，我什么都会和盘托出。所以这点我思考了很久，到底我以后是要“做自己”还是“假装”。我想到了适合自己的方法：放弃向外寻求认同，警惕表现出喜欢你的人，不舒服的地方“觉察，闭嘴，呼吸。”

小学的时候我有一次把家里收拾的非常干净，我妈回来疯狂夸奖我。我到现在都记得那个夸张的语调，还喊我“宝宝”。后来我每次都主动收拾家里，还跟我妈邀请功，我妈夸得越来劲，我干活越卖力。现在我人是长大了，这个行为模式没有变——别人表现出对我的兴趣，我认为就是认可我，那我要更卖力展现自己，获得更多的夸奖。写出来都觉得荒谬，但确实是我这个阶段的心理……

不知道你是否有这个感受，跟别人在一起的时候，不太有自我意识。朋友说，晚上去买subway，我会马上同意，忘记冰箱了化冻好的肉，也忘记了要做饭省钱的打算。

怕气氛冷下来，仿佛自己是个气氛组负责人，不能让别人的话掉在地上。这一点也是讨好型人格的特点。

很想自证，很想展现自己的心态，包括但不限于：想要通过一些事例展现自己学术能力强，语言好，别人都喜欢我等等等。

以上我都有，那这样一个阳光，热情，又爱给出能量的人，肯定会吸引那些“能量猎人”——他们会闻着味道而来，攫取你身上的光和热，而不管不顾你的感受。在他们看来，你乐意这么做，跟他们没关系。或者他们本就不在乎你怎么想。

我找到的答案是——回到“我本位”。在人群中，我的感受最重要。为了找回自己，那就去觉察。可以感受一下脚踩在地上的感觉，把自己抽离出来，提醒自己闭嘴。此时我不需要担心周围的气氛，感受自己的呼吸。如果是两个人的环境，这样可能有点尴尬，可以把让你不舒服的问题再抛回去。“你父母是做什么的？”“你工资多少？”如果它没有正面回答，那刚好就闭嘴。沉默也是拒绝。及时感受到让你不舒服的人，及时远离，才是保护自己。我的情绪很珍贵，所以更要保护好她。

另外，降低对人际关系的期待。人还是向内求而不是向外求。面对最好的朋友，最亲密的爱人也会有不能提及的事情。不去苛求别人来理解我，而是去找办法疏解自己。

==========分割线===========

最近发生的事让我也有点向内攻击：“怎么这么大的人了，还会为人际关系而失眠？”。我从小的标签就是“人缘好”。我想要这个评价，所以牺牲了一部分自我去“求同”，这个“同”跟我的本心是相反的。现在的我自我意识变强了，自我边界都更加清晰了，内在也更有力量了。我能察觉出了不舒服，所以不再妥协。以前只是“看起来好”，而现在的我在遵循本心，解决问题，想要在“做自己”和“与他人相处”中找到平衡。

我尊重别人，但不再会抱着求人的心态，也不在乎别人的眼光。道理我都懂了，能熟练掌握还需要时间和练习。以前在相同的环境下一呆就是好几年，新环境给我了新的困难，但也是新的机会。