关于老公问我为什么哭而我答不出的复盘

哈。该从何说起呢。

好像应该先提一下用了四年的折叠门。

最近几个月坏了第三次了。我想到昨天用力推门的姐姐，有点生气，又觉得不应该怪她。她难得来一趟我家，也不晓得那门是如此弱不禁风。又想到婆婆之前说，门坏了她上洗手间都觉得心里有负担，觉得最好要立刻修好。结果前两次来修门的师傅，这一次不愿意来了。修的方案不行，那么就得换。然后我想到肚子里的小满，又担心新的材料不环保，孕期这样折腾也觉得不合适。那么换不了门，要么换个帘子吧？可是帘子的尺寸……拴的扣子……材质……

然后此刻陈老师还在床上睡着，对这一切毫无察觉。

接着。接着心思就又到了小满身上。

小满昨天早上一整个没有动，让我差点去看急诊了。可是受困于VIP 800块的挂号费，我忍住了。这一刻不晓得挂上VIP到底是好事还是坏事，仿佛杜绝了我玻璃心的高频看病需求，却又埋了许多隐忧的种子。

昨天下午开始ta大概是恢复正常了，又开始有力地拳打脚踢，游来游去。于是相对应的，我的心慌又开始了。

然后。我的月嫂中介回复了消息，说我在合同里加的附加条款公司同意。但是体检报告方便，他们只提供术前四项，那么我说我可以自费给阿姨做体检，接着问题进展到了：那你要月嫂做什么项目？去哪里做？

陈老师醒了，吃了早饭。十一点半。婆婆怕我饿着，十二点赶紧做了午饭而我一点吃不下。因为这天早上我醒得晚，吃了一碗粥，三个小包子，一片吐司，一杯牛奶。揭开锅盖的时候看到那锅粥，我有一丝的崩溃。因为还有三天就要去做唐筛了，十分担心孕期没怎么好好忌口的我过不了。不知道那一碗下去会怎样。但还是吃了。

还不止这些。不知道是什么原因，从来对任何食物不过敏、对季节也不过敏的我，脸上先疼后红，接着皱巴巴的好像老太婆。摸着难受极了。快半个月了，直到今天才感觉稍微好了那么一点点。

接着。我的孕妈群里，有人说他们家孩子已经甲流了，她马上也是逃不过了。先是新冠，再是甲流。想想都崩溃。自从阳了又阴了，恢复工作之后，我每天戴着口罩上班，全程不摘，吃午饭的时候自己找一个没有人的phone booth，或者借同事的办公室，吃完再换第二个口罩。在其他人已经放肆堂食甚至出国旅游的时候，我几乎每个周末待在家里，无处可去；或者稍微逛一逛，买了吃的再带到车上、带回家吃。

我讨厌这种看似“付出”，其实是一种懦弱的，对恐惧的妥协。

我看着外面的太阳，对所有的烦恼、苦闷感到束手无策。直至被我老公反复薅起来，说要出门去。我们拉扯了一会儿，最终决定到家附近的商业街转一转，看看吃的喝的。第一次我没有觉得“出来走走”真好啊。只觉得暂时把上面的烦恼稍微往脑后抛了那么一点点。只一点点。不知道是因为烦恼太重还是什么。

回到家，我看到朋友的朋友圈，是在和读MBA的同学一起讨论+喝茶。

至此，我突然发现。我不舒服的点在于，我的‘another life’ 不是排解，不是抽离工作的缓和场景，而是另一重工作。另一重需要你去一个个抽丝剥茧解决的问题。一个接一个。并且无法逃避。

第一次他说给我拍照，而我不想笑。就留下了这样的一张照片。