一个内向者的自白
长久以来的不顺心终于在今天暂时性的爆发，在冷静之后，突然脑中闪现一激灵——我总是陷入情绪的牢笼里恶性循环多年反反复复，让自己在对自己的PUA之下瓦解了对自己的爱，总是反反复复因为情绪原因，责怪自己，辱骂自己，甚至伤害自己，用自己的失败与无能来反复打压自己，能力与野心的不匹配让我陷入了极度自责当中，这也落入了情绪的圈套，就好像自己被钉死在了耻辱架上，被众人观赏，自尊心的两极分化后竟然出奇一致达到了平衡，对外装出虚弱的高自尊，对内则是对低自尊的自己百般凌辱。
自己才是那个恶魔，也是那个始作俑者，更是把自己推向深渊的幕后黑手·····
其实根本上源于，我只是把我外界受到的不公、欺凌与伤害，内向宣泄到了自己的身上，我既是出力者又是被欺负的那一个，把恶意全部投射向了自己。因为自己的弱小无助，性格的孤僻，全部把这些外来压力，转移到了内心深处的世界。当然最重要的是欺凌自己才是最容易的，没有冲突，不用变好，也不用产生任何交集，这就是我被从小时时打压下的反抗，不是对加害者，而是对受害者，是对弱小的自我。
家庭的悲哀，虚伪的家庭关系，生活环境的糟糕，同学间的打压伤害，以及成长后被上司的PUA，而我所经受到的这些，从来没有任何地方可以诉说，我也在很努力的寻求治疗，寻求开解自己的办法，读心理，读哲学，甚至去寻求神的帮助，但是个人的力量微弱到忽略不计，自己是在太孤独了，没有家庭，没有朋友，没有团队，没有了任何可以从外界索取精神力量的来源。所以精神力量只有自我力量，但自我是负能量的集合体，精神力量也就是负能量的变体，不堪一击罢了。
现在，我被自己短暂的思绪惊醒，但我仍然不明白如何去解决，我知道了原因，起源，甚至我会被这些情绪时时刻刻反反复复的干扰，但是此刻的我依旧想不出任何解决的途径，我也不知怎样去规避这些问题，或者说这些问题出现后，我该采取何种应对措施？我不知道，我真的不明白。
一次次的逃避，一次次的失误，这些都是注定的，难道接下来眼睁睁要看这些失败再次出现吗？我该如何唤醒内心深处被隐藏起来的爱，对自己的爱，对自己的信任，这些问题需要被解决，而我也必须做出对外界的反抗，而不是内向的挣扎，这是反习惯，反本能的一种认知的反转，我的思想上有了变化，但是在现实中还是会按照思维定式行动。但是我依旧苦于无法表达自己，无法表述自己的伤害，无法表达自己的爱，自然也得不到外界的爱，得不到正向反馈，打不开心门，走不出心房，被困境封印。
解决方式我依旧想不到······
现在的我什么都不想多想，因为我知道活得太累不是一件好事，只想能够好好护肤，好好读书，多多留下一些文字，在这个不温柔的世界里留下一点对自己仅存的温柔，真的好久没有认真的读完一本书或者看完一部深刻的电影了。
尝试开始反抗自我本能，反抗这个把自己按在地上反复摩擦的生活，更要想办法把自己变成专业能力顶尖的从业者。想到了以前自己做的一个测试，我很喜欢这个结果虽然知道很不靠谱，“做不到天才那就是精神病“，那就想办法让自己成为不再内向伤害自己的人，更要克制厌恶自我的情绪。
相信时间的力量，时间终究会磨平伤痛，忘却回忆·····我不希望一年后甚至三年后的自己依旧没有起色，依旧被情绪所困，不为任何，只为了生命可以产生的颜色，我希望是五彩的，而不是黑白。
最后想跟自己说：“你已经做得很棒了，不喜欢就辞职，不想要就舍弃，感受生命的力量，感受心脏的跳动，感受那一股力量的指引，一切都会好起来的。这些日子来，辛苦了。”
好好睡觉，明天又是新的一天 ：）
