一封全是眼泪的信

去年，给我曾经最好的朋友。

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我不知道从哪里开始说，尽量简短一些：

首先感谢你之前对我慷慨的帮助，你在我没地方住的时候让我住在你家，你带我认识了很多新的朋友，你帮我做雕塑，陪我拍摄，在我脚扭伤的时候帮我买东西，你听我讲我的心事，在我消沉的时候鼓励我，还有很多很多。在打这些字的时候我又哭了。

拿到金匠offer的时候，我不敢相信我可能有机会和我最好的朋友生活在一起，一起上学，一起去我在世界上最喜欢的地方。而当它真的发生的时候，我非常庆幸 ，也很开心，当然，后面出现了一些问题。

可能因为在一起呆的时间比较多，而且我脚扭伤了整天呆在家很emo，在新环境里我们又有很显著的成长和变化，我们出现了一些小小的矛盾和隔阂。这些小的地方积攒起来，我越来越承受不了这种刺痛。

我感到我们没有那么彼此欣赏了，以前我们总是一起聊天，有说不完的话，但是可能像你说的，有一段时间，你感到满了，溢出来了，承受不了了，而我可能当时的感觉是你生活里有更多新的东西，我让你感到负担了，我们也不一样了，慢慢地你的社交账户里也没有我的身影（好像一直也不多不过回想起来），然后我可能产生了一些联想，我觉得与其被你嫌弃，或者互相嫌弃，或者给你带来负担，或者打扰你的生活，彼此伤害到，还是早点主动离开的好。

你很厉害，刚刚开始date男生就发展的很顺利，我很为你开心，同时也有些担忧，我知道有一天你会需要走上你的路，我有的时候会感觉我们是一个整体，虽然不知道你的感觉如何，我知道有一天我们会分开，我会重新成为一个部分。可能因为这么多年，我心里会感觉你跟我是同一阵线的，即使所有人都发自内心地和男人生活在一起，但你也许是最有可能和我站在一起的朋友，虽然我的理智是支持你做任何你想做的，需要做的事情，我认为你必须走在你自己的那条路上，但是真的到了这个时候我一时还是接受不了。比如我非常希望那个男生来家里呆一周我能够不受到任何影响，非常开心，和你们一起聊聊天，但是事实上我并没有做到。我的生活受到了很大的影响，主要是心理方面的（而且他声音确实也有点大），我感觉我刚刚抓紧一点的节奏开始全线崩溃了。但是我答应了你，而且我非常不希望影响你，所以我没有说什么，而且在焦虑矛盾的情绪中我也确实说不出什么，我只能跟你保持距离，用的方式可能让你受伤了，我非常抱歉。

我觉得我应该和你保持距离，大概元旦左右就开始了，但我不知道怎么做，我没法和你用一些表面的方式互动，所以呈现出冷漠的样子，我左右为难，我觉得如果我用礼貌而随意的态度，那就真的说明我完全不在乎了，在我个人的视角是对我们友谊的不尊重。我一直忍耐着自己这种粗糙而烂的处理方式，以及心里对你以及和你的关系的担忧，不知道自己能忍到什么时候。

我没有和一个朋友，或者说一个人关系这么近过，我确实不知道怎么做。我感觉我在用把自己推向绝境的方式。所以当我感觉到你在用一些方式保护自己，掌握你的节奏，我感觉到很不公平，虽然没有人可以要求别人和自己一样，这只是我自己角度的感觉。我害怕我控制不了自己的情绪，也害怕我看到我自己丑陋的一面，那些我想摆脱的模式重新出现，并且伤害到你。

我以前觉得自己是个怪人。有时和你的互动中我会觉得你在心里也这样看，我也会注意控制自己不要给你带来不好的影响。如果我的父母曾经少伤害我一点，或者如果我在建立异性恋关系的过程中顺利一点，可能我也会走上那条温和幸福些的道路。但是我没有，而且我只是我，我就是这样存在在这个世界上的。就像你说的，我们可能都是站在自己的角度上看问题。但我们同时都是很为别人着想的人，你总是什么也不说，但是自己放弃了很多东西，包容了很多东西；我总是站在自己的角度去照顾别人，做一些自认为对别人好的没有边界感的事情。

我基本没什么和人近距离相处的经验，所以我非常困惑，我不明白为什么我会这么难过，难道是因为我对你的感觉是爱情的感觉吗？我仔细地思考这个问题，也和咨询师探讨过。虽然我还是发现不是的，这只是一种很深沉和纯粹的亲密的感觉，可能因为我在比较近的关系方面没有什么经验，所以才会困惑，虽然有时候我也会在想，对我来说任何类型的感情都是一样的，我只是为了遵守规则按照社会的分类去区别它们。和男人的分离是激烈而肤浅的，但是和朋友的感觉就像是钝刀割肉，大概半个月的时间，每天下午我想到一点这个事情，想到我们以前那么多共同的记忆，都会忍不住掉眼泪。我说这些不是为了让你感到负担，它和我自己的状态也有关系。之前我和一些比较近的朋友出现大的分歧，感到走不下去的时候，我也很难过，能想到的方法只有分开，我不想也不知道如何为了维持一些人情世故的需求去淡淡化解，我不知道大的分歧还能被调和，在我的经验里没有体验过在这种情况下还能互相原谅，我小时候几乎从没被原谅过，在人际关系方面非常幼稚。我很恐惧，也很自责、受伤，但我实在不知道怎么处理了，感到一切已成定局。我反复崩溃，但我会尽我的努力去熬过它。你不爱表达，我依然不清楚你心里的状态。

那天你找我聊完之后第二天我非常难过，晚上情绪有些多了，我太难过了，戴着耳机也没有注意，可能把你吓到了，对不起。我感谢你的关心，我很感动，但是我没办法承受再一次把自己认为不会被人接受的自己暴露出来，并且对事情毫无改善的痛苦，而且我也不想你觉得在这种情况下被绑架，被迫面对你承受不了的情绪。

我们都长大了，不再是大学的时候挤在一起的一群雏鸟了，每个人都要去自己的方向了。顺便说，在方舟苑的日子真的非常的美好，当时我有一种在一个家庭里的感觉，这种感觉很新奇，也很珍贵， 谢谢你带给我这些，但是来了英国感觉不大一样了，我很难过，但是没办法抓住它。

我当时觉得那次你找我聊完后，应该会理解我如果不是实在没办法不会让你先不要带那个男生回来，我也想着再和你确认一次，但是也不知道怎么说，然后当我发现你依然还是没有缓一缓再带他回家，我感到非常地痛苦和冰冷。但我也明白，你很清楚你自己的生活方式，你也做出了你的选择。

我不知道我的这些话最终会不会给你看，也不知道你还会不会愿意看，或字是不是太多，太主观，怕给你带来不好的感觉，但还是觉得需要做这件事情，并且终于能够做到了。

你是一个很好的人，很有灵性，有敏锐的感觉，也很聪明，又很温和，待人接物非常宽容，给过我很多的启发。我问你如果我的脚一百天还不好怎么办，你说那就再等到一百零一天，现在想起来，还是觉得很震撼。你非常努力，对待生活有很强的韧性，你值得一切你想要的最好的东西，你也靠自己的努力去靠近它们，得到它们，将会得到它们。我还是坚定地希望你能走在你自己的路上，得到你的幸福，我希望你过得好。我也会努力走在我自己的路上，去成为我自己。

我们可能以后还会成为很好的朋友，也可能不会，也可能会成为有更多距离的朋友，只有天知道。但是如果之后有什么我能帮上你的地方，也欢迎你来找我，如果我能顺利搬家，你也可以过来玩。如果你还有什么想法，也欢迎你对我说，我会尽我的努力去尝试。

希望我们都过得好！美院的日子对我来说非常的珍贵和重要，伦敦在天晴的时候真的非常的美丽。

老罗

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两个月后的更新：

我不太清楚你那边发生了什么，或者在发生什么，也不知道我们是否有机会再去谈论一下我们之间的友谊，探讨究竟发生了什么。

但是我可以说说我自己这边，我一直在寻找答案，看看我自己这边究竟发生了什么。经过和心理咨询师的一些探讨，我发现了，可能一部分非常重要的原因是，非常亲近和信任的女性朋友，忽然有了男性伴侣，并且我没有合适的机会去交流我的感受的情况下，会让我想起童年的关系模式：我为了维持和母亲的关系，放弃了一切，但是最终会发现她和一个男性——我的父亲是站在一边的，并且他们给我带来了一些暴力和痛苦，让我觉得失去了一切。

可以说是一种ptsd吧，当我已经习惯了我们的生活状态中并没有真正的男性介入，忽然发生的时候，就激发了我那种巨大的恐惧和痛苦，我害怕曾经的事情再发生一次,而且脚受伤期间我似乎更容易受惊。这是一个非理性的过程，但是很幸运我现在能看到一些了，我也非常不想因为过去的事情给自己和别人再带来不好的影响，也清楚别人没有义务因为我而改变自己的生活方式。所以可能先于理性，那时我是想用隔绝开的方式，去保护自己和你，当然这不是最好的办法，但是我在恐慌下似乎找不到更好的选择。而且可能还有像我说的，你曾是与我关系达到最近过的朋友，亲近带来脆弱的感觉，也可能是我当时还无法处理这种脆弱的感觉，或者站在自己的角度担心你也会承受不了，看到别人因为我而脆弱，或者要承受我的脆弱，对当时的我来说也是痛苦的，但是我现在也在慢慢学着改变，我发现这种人和人之间的脆弱是一种很珍贵的东西。我还是想试着和你分享一下我发生的这些事情:)

当然如果这个时候说这些有唐突和让你感到不适的地方，我感到抱歉。如果什么时候你还想尝试和我聊聊，我也会尽我所能去尝试，如果你有什么想法，我也愿意听。Best wishes

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我当时还是把它发出去了，我很勇敢。我也很清楚自己要什么。

我会在和人建立联系的路上，一直走下去。