写在38岁生日后——花朵、烟花、艺术、光

2月6日，已过去我三十八岁生日四天，过去许多年，都迫不及待地在生日当日或之前，写下总结和展望，今年却迟迟未动。可以说是少了心气，也可以说是更为满足与平静了。每天、每年，过得越来越快，也越来越少跌宕起伏的情绪需要宣泄。可谓”淡“。

然而前日立春，不少媒体提醒着我“一年之计在于春”，我是热爱春天的，尤其在这个三年的疫情之后，我向往大自然、奔跑、和万物毫无保留的链接、融合、共振，我期待着生机勃勃，向往成为生机勃勃，生命中自由的血液在蓄势待发、蠢蠢欲动。

于是我还是要做些计划，梳理、整合，我接下来的人生、日子，在过去几年，如梦一般的，倏然而去，在接下来，打算怎么过。

作为与过去的“告别”，一方面，我已在春节期间，毫无计划地，与父母做了一些情感上的“了结”，我告诉了他们我一直以来的情绪和想法，最后我感恩我的妈妈，她对我说，以后，你就只为自己活。当然，我能够做这个“了结”，也是因为我之前做了很多实实在在的事情，也已很大程度的无愧我心。

二方面，我也在37岁的时候，比较勇敢地和消耗我生命的人，事实上的，物理隔离了，这也伴随着精神的逐步的隔离。我想，这个举动，是对自己的爱。我不羞于爱自己，因为我知道自己之前不够爱自己。保护好自己，爱好自己，活出自己，我相信也是我妈妈最想看到，以及很多真正爱我的人最想看到的。

三方面，在2021年我36岁的时候，我离开了我并不喜欢的工作，找到了我喜欢的工作和老板。这也是对自己的保护，也是爱自己的表现。与此同时，我也在35岁岁尾的时候，立下愿望，去看到我的灵魂、活出我的灵魂的使命，在生命的课题上，有所长进。我这两年多，也是在这样逐步践行。

因此，回望这两年多，我似乎在逐步的断舍离、断舍离。人生似乎在经历一次蜕变。我还不清晰未来的路究竟在哪里，我也似乎不着急去找到答案，同时当我静下来回首时，我发现我原来已经做了这么多。

这是一篇没有计划的文字。写到这里，我才看到，我似乎期待一种更彻底的断舍离——虽然意识到这一点，我的头脑却似乎并不愿意承认，它似乎有些恐惧了，因为我在之前的模式中，毕竟也获得了一些成绩，而那样的路径，似乎能给我一些安全感，虽然不是全部，但即便是那些安全感，也是我好不容易，通过自己的一点一滴获得的。要知道2013年的我，是多么的无助、无望。

记得那段时间，我最常有的感觉是，我有很大的能量，但是被压抑了，没有活出来。这几年，我觉得我可能是情景好转了些，我开始少有这种英雄无用武之地的感觉了，直到前天晚上，小Y又提醒我，你不是清平乐，你是狮子吼，以及XX说我有内在的力量——于是，我那个被忘却了的，曾深藏在我年轻的生命中的能量似乎又被唤醒了，或者那个梦，又要活起来了。

我想，我需要绽放。我是一朵美丽的花朵，一束绚烂的烟花，一件照亮平庸世界的艺术品，一束光。我也向往极致，虽然我也有些害怕极致。

我，怎么想说，我要的是诗意的栖居？！

我，怎么想说，我不想妥协？！——但现实的世界告诉我，不妥协，会受伤，会不安全，于是我就妥协了，我花了很多年在走平衡木，这种妥协的本质，是一个维度的我和另一个维度的我的妥协。当然，在N维，没有妥协，无我。无我，需要布施的培养。

前天晚上，我第一次尝试问我自己，你是谁、你还好吗、你想要什么。我似乎不太能连接上我自己，毕竟可能太久不和她在一起了。但还是冒出一个念头，“我是爱”，是那个出了一切乱子，兜底的人。本自具足。大道生养万物。大德曰生。

好吧，一年之计在于春，如下：

38岁，最大是通过布施/供养 立起大愿、大爱、无我，到了那个时候，也会断舍离，但不带一点情绪，因为那时候的断舍离，只是一种呈现、一种形式。进而，是诗意的栖居，聆听自己的内心，勇敢地、如是的去活出自己，扔掉那些不安。还记得读书的时候，当父母都认为学经济、学政治好的时候，我毅然选择了哲学，因为我对自己无比的相信，我相信我在哲学的道路上更有天赋，热爱能开出绚烂的花朵。我应重拾那种对于自己天赋的信心。

to do：在养成习惯的阶段，每日至少一次供养，并写下自己的供养---财布施、无畏布施、法布施；每日和自己的身体、心灵链接，聆听它们、爱护它们；相信自己是一朵盛开的花朵、一束绚烂的烟花，接纳真实的自己，去和万物拥抱、链接；写一本灵魂成长的日记——见自己、见天地、见众生的日记。