爱是一种给予的欲望
时隔半年再次在食堂堂食, 挑了为数不多的空位刚坐下, A把餐盘放在我面前:
“有人吗.”
“没人”
浪漫主义的我后来跟朋友感叹这是什么巧合, 她冷静的说这只是他每天堂食而我刚好堂食的概率问题。
总之, 时隔这么久看见A, 我没什么想说的, 也没什么想问的, 大概我的话早已经说完了, 也没心思去问别的.
他问我病情怎么样, 课题怎么样, 要不要做博后, 去哪过了圣诞, 去哪过年, 去哪开会, 穿插讲着他最近的经历.
一瞬间我想, 要是以前他这么健谈, 我会很开心的, 一瞬间我明白了, 其实他一直都这样, 是我的预期改变了.
我也突然意识到, 原来比起笼统的最近怎么样(how are u说多了), 更细节的问题确实显得更真诚, 可是由于Permanent head Damage, 我已经记不得大多数人最近经历过什么了, 而且我也不关心, 甚至都懒得假装.
我说吃了一段时间的药病也稳定了很多.
他笑我病了是不是还是不好好做饭, 我笑说不是营养问题, 主要是精神因素导致的.
“自我怀疑啊?”
“都有吧.”
沉默了一下.
相似的科研心得, 我那一刻才明白他也是经历过的, 回想那段时间我沉溺在自己的挣扎里, 以为任何人包括他都比我来得轻盈, 突然间我羞愧于自己的愚蠢. 只一心觉得对方没办法满足我的需求, 其实我也没有主动的给予过, 就算对方已经说过: 压力不是我不跟你提就没有的, 就算我一直也知道对方不是爱主动说烦恼的人.
我的心确实太小了, 为数不多努力但未果的关系里也都是索取的姿态太多过于给予的欲望, 想到最近一直单曲循环的领悟, 确实明白了是保留而不是失败让人难以坦然. 太过小心翼翼, 总要看到别人付出的诚意才敢下场, 确实不是一个好玩家, 将心比心, 对面的态度应该也跟我一样. 我想我这个人对待朋友应该也是这个态度, 常态的孤独是必然的.
即使某长辈一早敲打过我太过自私, 不懂给予, 不懂付出, 不懂妥协, 我还是花了这么久才切实领悟到, 有时候就是要走很多弯路, 但还是很庆幸总能意识到问题, 或早或晚.
我想我也是越来越明事理了, 也是件值得开心的事. 向内求, 对外给予.
