为什么作为独生女，也需要很长的时间治愈童年

今年终于可以回家过年了，本来很期待，毕竟已经两年都没回去过年了，今年是结婚后的第一年，我们选择回我家过年。可最近跟母亲的对话每天都在消磨我想回家的欲望，现在都想在北京呆着算了。尤其是今天早晨母亲的话让我很伤心，也很生气，也不知道究竟是谁的错。联想起自己的童年，觉得可能是一个很久远的影响。

矛盾的起因很简单：买年货。疫情开始前我还在上学，2020年暑假入职工作后也没法回家过年，所以只是买些东西寄回家。今年算是工作和结婚后第一年回家，不知道给家里买多少东西比较合适，也问了很多同事，也跟老公商量过了，第一批买了500元左右的坚果、腊肉、红枣、橄榄油、徐福记糖果之类的礼盒，直接寄到家，第二批准备等这两天回家用老公发的1200元京东购物卡让我妈挑自己想买的买，这些也都说过了。回家路上准备自己提3只鸡、一盒坚果以及一个肩颈按摩椅坐火车回家。然后等过年再给我妈包一个1万元的红包。

结果从红枣到货开始我妈就阴阳怪气：过年买啥不要让人感觉太小气了，也不是总买，况且你俩又不是条件太差（我和老公在北京年收入加起来30万，无房无车，也不知道条件是有多好）。你姥要那么多枣干啥？我还给她买了，咱这15二斤。

我其实不知道枣的礼盒里有啥，东西少就自家吃掉呗。然后我妈就开始提我妹给家买的两袋美国开心果，一斤一袋，让我给我姥姥买点好坚果，其实我买了，只是一直没到货。

然后又让我给继父的两个姐姐买拜年的东西，我其实今年不打算拜年的，只打算去我爸那里走一趟，因为姥姥年纪大了，还没阳，我怕过年瞎串给带病了，连我自己的亲姑姑伯伯都不打算去拜年的。无奈又买了3盒天福号的熟食寄回家。

今早突然跟我说她自己买了桶油，说是我买的，我就很费解，要买油的话直接告诉我就行了，为什么做这些事来打我的脸。我妈又说我妹单位发了1000块钱的东西，还给家里买了不少（点心，芝麻糊啥的）。话里话外就是我买的东西少，我抠。我当时就很上头，因为我也不是没买东西吧，主要我觉得给家里买东西为什么要比来比去的。从一件事就开始想到很多事，越想越伤心，如果不写出来觉得很堵得慌。

从我找工作，结婚找对象，我妈没有一件事不在比较，谁谁谁家的孩子一个月两万，年终奖30万，你妹妹中秋国庆单位发多少东西，你们学校就发一箱梨……你妹夫家里能出100万买房子，你老公家结婚就给20万？他家娶媳妇不用花钱吗？……你妹妹家都是你妹夫做饭，你妹啥也不操心，你看看你天天做饭，还管钱，家里大事小事都找你，你不累吗？

其实我妈说的这些大部分都是在为我好，但是她看到的大部分都是表面，我自己很喜欢做饭，也爱管事儿说算，她说的这些在我看来都不是什么大问题，只要老公人靠谱上进，跟我爸不一样，两个人过的开心就够了。

结婚以后我才意识到我的整个童年到青少年时期过的有多不快乐，有多匮乏，以及为什么我这么爱钱。老公家三个孩子，公婆文化都不高，只有公公一个人挣钱，但培养出三个博士，两个女儿都是大学教授。照理说三个孩子生活负担肯定比我家重，但他从小什么都不缺，吃的喝的玩的父母都尽力满足。我家只有一个孩子，父母双职工家庭，却从小被教育喜欢的东西不能自己要，不能任性，没有多少零花钱，所以我从初中就开始志愿打扫班级垃圾，每周末把攒的瓶子带回去卖废品。为了节省3块钱的三轮车钱，花两个小时从城南的学校走回城北，走到家时天都黑了。初中军训住了1周的校，我妈给了我20块钱，我只花了5毛钱，剩下的带回来攒起来，军训学校的面条超级难吃，我全部都吃光，同学们都去小卖部买零食，同学的家长都去送过吃的，只有我妈没去看我。这些事情都被我妈当成我懂事听话的例子讲给同事们听，我也当成鼓励和荣耀，沉浸在自我牺牲的满足感和快乐里。其实小小的那个我当时也是渴望能吃好吃的零食，有大把的零花钱可以挥霍的，这些匮乏导致我现在对于童年没吃到的零食有一种执念，看到就一定要买一定要吃，其实那些零食现在已经不是我想象中那么美味了，过了那个年纪，一些美好是再也找不到的。来北京上了大学之后，我妈一个月只给我500的生活费，她不是没有，她只是觉得够用了。我在食堂只敢吃最便宜的菜，或者只买一个馒头，然后买点咸菜或便宜的火腿肠就着吃。当时超市里货架上所有方便面的价格我都清楚，因为我要挑最便宜最合适的时候买。所以500块我确实够花，因为过的是这样的生活。我和老公在一起后聊到学校里的某个食堂摊位，他说那个饮料好喝，我说我从来没喝过，他诧异的不行，你竟然没去过？当时我就突然莫名的心酸，蹲在大街上就哭了，他后来带我去过一次，喝起来很普通的饮料，跟童年的零食一样，是当时的那个味道，但不是当年的心境了。（写到这里又哭了，可能是心疼当时的自己吧……）。

童年时期的匮乏导致我对于攒钱这件事有种病态的狂热，每个月都要写预算，月末还要总结，花的比预算要少我才开心。东西都是挑便宜的买，从来不买贵的应季水果，比如草莓、车厘子、阳光玫瑰之类的，老公说结婚后生活水平直线下降，其实对我来说已经提高了，但他倒是没什么意见。所以即使赚的不多，还要付房租，每年也能有可观的结余（相对工资水平）。对我来说过年买的东西已经很多了，我自己从没舍得给自己花过，结果被老妈话里话外的嫌弃，真的很伤。

我的这些碎碎念我妈从来没听过，她觉得我过的很开心，工作也很好，这些伤心我老公能懂，也会尽力补偿我的那些执念，但是治愈可能还需要很长时间，也可能需要一生。我自己不会要孩子，我觉得我的能力给不了他一个富足的童年，也不想让他跟我一样。