不知道为何出发，那能去哪儿呢？
今天周六，有点阳光，不太冷。但雾很重，抬头往远看，高楼有些朦胧。
上海放开后的高峰期可能已经过去了，街上挤满了人，有的人戴两层口罩，还有的人不戴口罩。我和人流反方向走，去吃午餐。那会儿下午3点半了，麦当劳只坐着两对情侣和一位趴在桌子上打呼的人。走在路上的时候，不知道为什么我脑袋里一直有一个念头：我不想听，不想看，不想感知，也不想呼吸，我不想和所有的一切有关联。然后我越走越快。
那会儿是刚下班，准确说是刚加完班。等我饿得有点晕的时候，才看到已经2点了，咬牙把剩下的搞完，才从办公室里出来，像刑满释放的犯人，终于可以呼吸一口不一样的空气。
离职的念头很早就有了。
正式入职半年以来，完整度过的周末不过半，加班就更不用说了，数不过来，反而是能按时下班的日子，两只手数可能就够了。客户是上帝，要提前、要延迟、要来回改、要催报告、要临时变更、要砍价、要秒回……老板是急性子，脾气上来，连着人格一起骂，连着二十年的基础教育一起骂，连着过往历史一起骂。
人不应该这么活着，这么工作，这么不想面对每一天的到来吧？心里骂了无数遍：这狗逼工作真TMD的爱谁干谁干吧。年后就拜拜了。我猜我应该不是缺乏冒险精神，而是不该有的责任感太重了。
最近时常想起硕士毕业答辩的时候，一位帮忙指导过毕业作品的老师评价我说：最让我欣慰的是从你身上看到这个年龄的锐气，很难得，明知道风险很大，但仍然坚持做下来，很不错。我毕设写了一篇非虚构作品，是我们学院第一个写这类型作品的人，之前有人在预答辩的时候就被劝退了，因为很难过盲审。我也被劝退过，每位老师都在说有多大的风险，但我导师相信我，我身边的人也相信我，我也相信我。有能力做得好，为什么不试试呢？结果就是，我的文章被推荐为优秀毕业论文了。
我时常想起来当时的痛苦，也是无止境的更改和迷茫，因为导师想要的和我的不一样。但那种痛苦是自己知道自己在干什么，只是方式和策略与外界有冲突的痛苦。但现在是，我不知道我在做什么，不知道现在做的这些事情到底对我的职业生涯有什么帮助，甚至我即便接受了无意义的设定，我也难以接受几乎每天超10小时地随时待命地无休止地在这个工作上消磨生命。更可悲的是，我不知道我的职业到底应该朝什么方向前进……
工作不是只是生活的一部分么？为什么现在占据了我的全部，除了睡觉时间，几乎一切都围绕工作。我和朋友见面得取消，和家人团聚得带电脑，出门旅游还得在路边接听老板突然来的命令……毁灭吧，好么？不知道自己想要什么，至少知道不想要什么，做做排除法，换口气。
2023开始了，兔年也要来了，求求换个运吧。我想在属于自己的时间里，找到自己。
写不动了，我好困……
