Attached.

在今年十月份的时候，与一个人确定了恋爱关系。

我搞不清楚我是因为 喜欢他 才确定关系，还是因为我很孤独想找个人陪我。

这段关系并不轻松，他给我的感觉永远都是轻飘飘的，哪怕他人就在我旁边，明明可以触碰到但是又感觉我们像陌生人。我一直在克制自己别去执着于他，我一直提心吊胆，怕自己真的喜欢上他，怕自己陷进去，怕自己没办法抽离。就在这段时间里，我无意间听到了Attached，嗯，这的确是我的心态。

我跟他很简单，十一月便分手了，那时候我很庆幸，还好我一直克制自己，还好我没有陷进去，还好我可以抽离，所以分手的那一刻我特别果断，不拖泥带水的删掉了全部的联系方式，并且在之后的几天也反思了自己在这段关系中的一些错误，但也肯定了自己的坚决：永远做好分开的准备。

Attached的热评：“确认恋爱关系的第一天，我就计划好了如何分手，以及分手后我如何生活，因为你会离开。我也不知道为什么，但我就是觉得，你是要离开我的，所以我也不会让自己完全喜欢你，这样我就会在你离开以后对自己说：幸好我做足了准备。”

但人是很奇怪的，运势也是很奇怪的。

我有几个一起玩游戏的好朋友，前段时间几乎每一两天就会大家一起进语音频道玩游戏，我也从未想过自己会和他们有更多的联系。

十一月下旬，为了与其中一位朋友玩一款新游戏，加了联系方式，之后便一发不可收拾了。

一开始我并没有多想，也没觉得自己很热情，以为我们只是正常的聊天，但之后几天，也许是我的私心在作祟，我好像想要更多的情感了。我也许是有意的在诱导他，以至于他觉得自己“喜欢”我，并开始展现他对我的“喜欢”。

虽然我说过，我是个很缺爱的人，只需要别人爱我就够了。但是在面对他的“喜欢”的时候，我居然很恐慌，我乱了手脚，想逃想断联系但又不舍得。我试着对他冷淡，想慢慢断掉这段关系但是我实在是舍不得。他一遍遍的表达爱意，我不知觉的一步步陷进去了。

因为疫情原因12月提前放假回家了。一如既往，夜深人静我开始作妖了，我说着伤人的话，希望他可以放弃对我的喜欢，也希望我也可以劝服我自己不要attached。在我说那些话的时候，我也很难过，我何尝不希望自己能大大方方的去承认别人的爱，但是我就是胆小，我害怕我迈出去却又不是好结果，我害怕自己陷进去又无法自拔。

也许是因为我的疯狂输出让他语塞，他直接打了电话过来。那天晚上他一遍遍的表达自己的爱意，表达自己的感情，表达他对我的爱。我又一次沦陷了，我实在忍不了了。他一遍遍的说喜欢我说只想要我，让我眼泪止不住的流。

在那天晚上说清楚后，我就不隐藏自己的爱了，我大大方方的对他示爱，任由自己陷进他的爱。他不知道的是，在每次我对他说喜欢的时候，其实我都很害怕，是那种过山车在最高点，即将下降的恐慌。每句“我喜欢你”都让我心跳加速，我清楚的知道我在沦陷，我也清楚的知道如果这段感情没好结果我会有多痛苦。但这次我不想逃了，也不想克制自己了。

他给我的感觉是很实的，他对我说想我，希望我能天天跟他说话，他说他在意我心里只有我。我的每段感情里，我都会收到这样的话，我也都觉得很假很不实际，觉得不过是唬人的话罢了，但是他给我的感觉是不一样的。

跟他在一起的时候，我可以肆无忌惮的表现我自己，可以想说就说，想笑就笑，因为我觉得他好像真的会选择我。跟他说话跟他相处，很安心，虽然也会有担心害怕，但至少现在的我觉得安心大于担心了。

我该走了，就先说到这了。希望我能有好结果吧，希望这次我能赢吧。