回避型依恋能拥有甜甜的恋爱吗？

对回避型本人而言，比起与另一半享受恋爱所带来的开心甜蜜，他们更享受的是对方被自己的魅力所吸引，依赖上自己的这个“征服”的过程。

但凡会迷恋上回避型的人，要么是有过被伤害被抛弃的感情经历，因而更看重伴侣的沉稳；要么是自己内在是匮乏的，没有一个明确的自我认知根基，因而容易被回避型外表的独立和主见所吸引，以为自己找到了“可以引领自己前进”的“靠谱恋人”。

而回避型之所以会选择你，而非别人，一定是因为他们觉得你极度符合他们内心的完美伴侣的人设。在关系的早期，他们也是真的喜欢你宠爱你，把所能想到的一切的人间美好都投射到你身上。

本质上，你们是一种相互的投射。

你以为自己找到了可以依靠终身的另一半，他以为自己找到了一个真的懂自己符合自己一切标准的最佳人选。

所以，恋爱的早期，乃至你们还未确立关系的暧昧期，回避型和你，是完全融为一体的。你爱他们的桀骜不驯、成熟稳重；他们爱你的乐观自信、温柔体贴。你们彼此都找到了一个互为依靠的港湾。

在此时，回避是绝对的发自内心、没有任何伪装、没有任何表演、没有任何目的的欣赏你喜欢你。

这种状态下，他们是可以感知到恋爱的甜蜜的。他们会感觉到：终于有个人可以懂我，可以满足我对伴侣的一切要求。更重要的是，我爱他，他也爱我。你就是那个对的人。

回避型对完美伴侣的追求，是一种理性的考量。

但随着你们关系的深入，一旦你想要更进一步，回避型就开始感觉到压力和负担了。为什么会这样呢？

撇开我之前老生常谈的“回避型害怕承担责任”的这一特征，还有一个很重要的点——他们起初在选择你成为另一半时，就承载着太多理性的考量。

为什么回避选择了你？

为什么不是别人就偏偏是你？

为什么他们身边并不缺乏追求者，但只有你可以成功转正？

说到底，那还不是因为起初的你，符合他们完美伴侣的标准嘛。相比于其他人，你是唯一一个可以最大程度达标的人，所以他们选择了你。

而这层选择，就包含了99%理性的考量。

虽然我上面强调了回避型对你的喜欢是真的，是发自内心不带伪装的。但你要明白，对回避而言，永远都是先理性后感性。

也就是说：你先达到了他们的择偶标准，让他们理智上判断出“你可以继续发展下去”（→理性部分），从而在发展的过程中，回避对你才会逐渐的产生感情（→感性部分）。

所以，当他们把你这个目标/猎物锁死后，他们通常很清楚应该怎么引起你的注意，让你也同样选择他。

追求阶段（暧昧阶段），就好比是一项任务，为了达到自己的目的，回避型很明白什么该做什么不该做、什么可以说什么不可以说，为的是能够效率最大化，让你们可以尽快互有好感。

“理性跑在感性之前”的体验感，哪怕可以带来甜蜜，也终究不够甜。

当你还在感性的期待中幻想着你们的关系可以更加近距离，对回避而言，他们早就已经后撤，理性时刻提醒他们要保持距离，以免让自己沉沦，防止万一落得一个被抛弃的结局。说到底，他们还是不信任你，不信任你们的感情，不信任你们有好的未来。

这种理性带来的怀疑，使得他们对你的“更进一步”有了压力和负担。此时，他们也就产生了“放大伴侣缺点、挑剔伴侣”的回避型依恋所拥有的典型特征了。

回避型其实根本就接不住你的感情。他们在“情感”和“依恋”这两部分，本就没有发育成熟完善，他们并没有责任、承诺、包容、付出的概念，他们的潜意识要找的就是一个“童年时缺失的母亲”。

他们自己是非常厌弃自己的脆弱和对他人的依赖的。所以他们只能接受亲密关系中好的那部分，压根无法发展处爱的能力，去处理不好的那部分。

回避型的防御机制让他们内心长期保持冷静的状态，很难真正全情投入一段恋爱。他们内心深处看待相恋时的甜蜜，就像看待毒品一样，开始越好最后越抗拒越痛苦。

有时候为了保持理智，他们甚至会下意识找对方的缺点，来避免自己的“上瘾”。一旦稍有沉沦了，就赶快刹车。

一方面，他们享受这种对方投入以后难以自拔的状态，你的依赖让他们觉得自己是有价值的存在；另一方面，他们始终保持着理性和内心深处的悲观（不信任美好感情的存在，不信任长久关系的存在），不断提醒自己不要陷入其中，随时保证自己可以全身而退。

回避型对恋爱的体验感，我想用“精神鸦片”来形容，最贴切不过。起初是很快乐很享受，但时间久了，残留下来的“后劲”只有纠结的痛苦和迷茫。

中科院认证心理咨询师，知乎知名情感大V，无鸡汤不打烊。希望我这个已婚老阿姨多年的咨询及恋爱经验能够给你们一些小小的帮助。可私信或评论来和我聊聊你的情况，看到都会回复。详细咨询可直接加我个人微信：ruilove177，备注豆瓣读者即可。朋友圈以及公号定期更新两性相处或心理学干货，纯围观也欢迎~