2022.12.01

坠崖式的降温天气，其实对我无碍。体感冰冰凉凉的，燥热的身体还觉得更安全点。脸这个月平息下来，到底是天气转换还是不怎么戴口罩还是哪道药用对了，也不是很清楚。可我平时还是心有余悸，醒过来的时候，总有点恍惚，脸是不是又开始痒了。我不想再面对那几个月的无能为力。可是真的可以吗？

好像有很长一段时间没写日记了，叙述的能力是否也会开始退化。当然，书也没看过几页。虽然我每天都很有空。空到醒过来，只是在手机上刷了很久。我没有下载那个软件，却发现wx里就有个视频小程序，然后，无法自拔。

运动也没怎么做，瑜伽拉伸得好疼，跑步楼下好窄。有时候会回光返照地动起来，却不怎么坚持。只有体重上升了，稳稳地位居高位。看起来，好像没有什么好状态啊。但是吧，我每天都有准时一日三餐，晚晚都有汤水喝。出血情况目前还没有出现，虽然不知道下一秒会怎么样。

我的生活一点谱都没有。一旦别人给点什么建议，我就发脾气，以此威胁别人对我马首是瞻。我什么都知道，却还一直在困顿中，一步都不愿意向前挪。大概是，真的没有吃过苦。

父母有寄菜、肉过来。他的父母主要是寄了自家种的新鲜菜心，还有鱼虾冰冻起来一并打包隔天到。我家就负责猪肉和鸡肉。不过我妈肯定是把不怎么好卖或者卖盛的猪肉冷冻起来的，鸡倒是自家养的够熟了分成四块，都不用我砍骨头了。这个月大部分时间，我们都是吃着冰箱里的肉菜，每一餐基本是都是啃老餐。外面在疯狂抢菜的时候，我都颇为淡定。还有点犯愁，这些菜会不会吃得太慢烂掉。

一方面，我能感受到父母炽热的风险。一方面，我又倍感负担。我没有什么可以回报自己的父母。没有工作是个死结，其实没有收入才是吧，虽然我现在好像一幅衣食无忧的样子，但我明白一切都无关自己的努力。如果我想额外给我父母点什么，还真是办不到。我宁愿什么都不要，好减少心理的一点愧疚，也减少对自己不敢面对的指责。

散工也停了，刚开始是因为客观原因，后来我发现，我巴不得乱七八糟，好正当光明地窝在家里。再加之，这份工的规则老是变来变去，我总是担惊受怕自己做错，又或者是得打电话，又怕听不懂人家的诉求。说到底，就是我怕做不好。一点点困难都让我徘徊犹豫，皮真的太薄了。为什么那么害怕失败？大概是没有做成过什么，信心成了稀缺，整个人也不够硬了。

不过说是那么说，我在外面，对着插队的人，都敢拔下耳机大声跟她理论。虽然说完给人发消息打字都是受抖的，心脏跳得都快冲到喉咙上了。可是，面对工作，我就怂了。我找了那么多借口。是因为我的生活从未走入过绝境。侥幸，也许只会招来不幸。

虽然我的文字总是矛盾、失望、无解。可是我还是想一直写下去，在这里我可以找到平静。我不知道答案，也无法在这里剥开这个硬骨头。我只是在这里蒙骗自己。而不至于要说出来，跟任何一个人，显得自己无赖又懦弱。

严峻复杂，到一夜回到三年前。被束缚久的自由双脚，走在没有水马和警戒线的路上，却开始有点害怕，不敢跑跳了。这天变得太快，根本不给缓冲。一切都是信息，真真假假，雾里看花。天啊，楼下的广场舞阿姨又要开始了吧。

在香港的姨妈一家，都中招了。十天后，表妹已准备回校。一切都没事了。

乌龟在家独自过了一个月。今天珊珊帮忙回家看看，她怕它，我也不想勉强她把乌龟提留出来吃点肉。就像我也怕猫，除非它困在笼子里，不然让我去喂它，也痛苦。我只让珊珊丢给它一片菜叶子，它要是真饿得发慌，应该会吃的吧。

今年没给它堆落叶窝，照片里，它躲在阳台上的桌角旁，垫着一块抹布。它还是个聪明的小家伙，最起码知道裹被子。珊珊说，拿棍子戳了一下它的脚，动着。珊珊出手大方，好几片大菜叶把它重重包围。不知道娇气的它会不会低头吃菜呢，还是冬眠算了。

据我对它的了解，它应该不会吃。不管怎么说。它还得等一阵，我才会回到那里。

好不容易才憋出个一千多个字，我实在太久没有把想法汇集成文字。有时候我觉得那是一种损失。但是也难免，很多美好和意外，第一时间都分享给身边的人了。

他有地贫，十有八九，就差一个准确的检验了。我自己呢，也不能说百分百会没有。我也不知道为什会那么快就有结婚这个议程，大概是年纪不小了吧。如果还想生孩子的话。我贪图富贵享乐，乳房无法产生母爱。这些对我来说，都是未知。

我倒不是嫌弃这个基因的问题，执着得更多是，感情会不会无法不变。世事难料。我只能坚定自己的，怀疑别人的。不会知道是哪来的自信。风险，我脆弱得不能经受一次狂风暴雨。可人真能逃得过千锤百炼吗？

这样接地气的生活，我是否真的能承受，并绝对不会放弃。

朋友，我变得不太会说话。朋友，我其实还不想离开这里。