逃避虽可耻但有用 ——我和奶奶

有时候真的会忍不住思考，目前我所遭受的一切，都是我的业吗？

我看到奶奶，我甚至担心自己以后会变成这样，都说三岁看大，我三岁之前很多时候和她生活在一起，我爱演，喜欢被关注，容易伤感。当她一遍遍疯狂地想要打开从外边上锁的防盗门，就像是要冲破囚笼，当她翻来覆去念念叨叨眼睛要瞎了，要去山坡上找草药，就像是眼睛好了心也亮了。那些时候，我不知道她是真糊涂了，还是她也具备我映射出的一些特质，她真的如历来的婆媳关系中母亲口中所说的那样让人怒火中烧，还是她真的把灵魂停留在了老家那个屋子里。她总是把爸妈的家当作是老家村落的旧房子，看到阳台，总是顺着沙发爬过去说要去山坡上弄点草药，说是要治自己快要瞎了的眼睛，可是她明明可以顺利的独自爬楼梯，总是一边抹眼泪一边说没有人愿意跟她一起去找草药，如果是我们要瞎了，一定会给我们找草药治好我们，哪怕她忘了她摔了之后我们带她去医院给她做髋关节置换手术。

我不知道是不是该可怜她，或者为这种可怜去做点什么。抽水马桶的不适，随地吐的痰和随手擤下的鼻涕没有粗糙的树干和泥土接手，这是城市和时代带给他的困境，还是父母的赡养可以避免的迷惑，我可能一直不会得到答案。如果外婆让我看到老年人的优雅，那奶奶就是让我看到了老年人的不堪。而我，只能学着父母一样，从稍有耐心的低声细语的解释，变成怒吼，然后戴上耳机，假装房间外空无一人。