生活停在时间传送带

此文作为练笔！随想，碎碎念而已。

前几天在飞机起飞前，找到三毛的《撒哈拉沙漠的故事》，又读了一次，这次读，真正又读到了另一个层面。当初的三毛，她的独特是有时代环境的，再次读，发现她真是能苦中作乐，不仅成了写作上的佩服，更是佩服她能把沙漠生活过得，或者写得那么诗意，以及她交友时的侠气。时光穿梭回高中读此书的感觉：那时候的我，好像就读到了爱情和远方。

高中起，我就想当作家。来德国后，原来我挺爱周末写文章的，总会在心中画一个小小的饼，将来我可要成为作家呢，所以现在就要写啊写的练习。但是写了几年过去了，突然意识到自己离在家数钱的作家之路还远着嘞。心态就不对，很功利，毕竟活在一个更加功利的世界，背后没有一个强大到：有一个不必工作的靠山。

最近加上工作学业的压力，写出的东西反响不太好，写作的动力竟越来越小，甚至到了“怕”。不写之后，时间多了出来，空虚感也生了出来。心头像时有一只嚣张的红螃蟹爬来爬去，闹我心绪，我躺在原地，一心想炖煮了它，却无力起身！

焦灼感时不时会来抓着我的头发，我只好跳进文字和短视频的世界里找安慰。挑书看，不能挑太深奥的，反复看三毛，李娟的文字，希望在她们貌似快乐的文字世界里找寻一些些安慰。高中读三毛，没有读到她经常生病，想来那会儿自己身体还挺好的，读不出被小病痛折磨的痛苦。

人生的停滞感，比如生病时期，总觉得生活被耽误了，做不了其他的事情，这种病可以身体上也可以是心理上的，得病期间不会有感触，等到过后读书或者听别人聊起病痛，那种病痛琢磨无力的体验感就又把你敲醒：对对对，我也曾生过那种病，反反复复，可烦了！

所以你现在所厌恶的无聊之感，到事后想起来，是不是又会无限怀念？

我下班回到家，只想看综艺，最近看脱口秀怎么办，明知道那是经过剪辑的节目，但是可喜欢节目里他们一帮同事在一起插科打诨，脑洞大开的工作氛围，但是我也观察到他们工作到好晚，工作压力也是透出屏幕来。德国同事也有客气的，但是能用母语水平般插科打诨，还是做不到的。可是人就是这么欠，总是既要，又要，还要。

来了德国工作，是有了周末，下班也早了，但是玩什么？妈耶，之前那么爱玩的我，那么喜欢呼朋引伴开派对的我，发出这样问好，真是有点好笑。我现在真变了，变得不敢称谁都是朋友，也从之前那种怨世道炎凉，他人薄情到了这个阶段，而是自省道：是不是年纪到了？好像确实是自己不够独立，太需要诉说了，又没有那么耐心倾听他人的烦恼，或者自己的烦恼太多，多到堵住了自己耳朵去倾听他人的烦恼。

人都是互相的，怎么可以一直拽着他人抱怨，人家也有自己一堆的烦心事呢，成年人嘛，都得自己找到一个情绪疏导的途径。逗逗猫，看看综艺，跑步，做饭，找人聊聊天，旅行。方法一搜，多是这几条，但是也确实挑不出这几条。最近因为大环境局势，那原本可以旅行一趟解决的生活死胡同，都被堵死了。我去旅行了，旅行期间是真爽，回家了，不出三天还是回归原来的生活状态：哎呀，我们其实不爱的生活日常的琐碎重复，旅行久了，旅行就成了日常的琐碎，旅行也改变不了生活本质的重复性。

好多文艺青年一定是憋死了，加上工作变动的压力，仔细想下去，比自己现状惨的人，一定是投一块石头，问问：有没有比我还惨的人嘞？？那回音绝对是不绝如缕。可是生活在海外的人，尤其是晚饭后，无人闲聊的寂寞也是憋死人了。

没恋爱的人愁对象，我找到了我的“荷西”后，更是难过的发现：伴侣也解决不了内心空了一块的问题。（也许是他不是那个与我有精神共鸣的荷西吧）心上这空的一块，总是逼着我去做点事情，好像不做事情，人就要废掉了。看着伴侣游戏玩到飞到天上去，嘴角还带着笑意来摸摸猫，不必愁工作，父母也不干涉他的私人生活，想见面开车四小时就能见上了，工作是在家工作，薪资不错，总觉得他生活水平高了很多。

我自不量力，还总想跟他比，比不过就郁闷，不曾想他只是比我进入社会早了几年，早就习惯了工作的节奏而已，而且他作为男人好像自小就被教育的：没人给你情绪支持，你得自己消化坏情绪。这本是一件无人道的事情，但是放远了看，也是一个好事儿。情绪本就是起起伏伏的，都是暂时的，何必低潮来了就如此大惊小怪，开心时就做好今朝有酒今朝醉就行了，悲伤时，那些破事儿，要设立一个边界，不能让他们在进入你世界深处了。出去散步，跑步是最好的，我现在把跑步当作是我情绪的药，必须要吃一点，因为看不起心理医生啊！

今天周六，我还有一堆期末论文考试，找实习的事情，但是我就拖延着，不去想，不开动。从周五下班后就开始躲进自媒体的世界里，刷手机，电视里刷综艺，一直躲着面对学业的事情。一问之前转学的同学，大家都一样，被论文拖延症折磨着。记得那个在英国留学的豆油也跟我抱怨过写论文，苦苦不想写，不愿动笔的心情。

拖延症是一种停滞吧，但是你看吧，到最后还是会猛地发功，囫囵吞枣的完成所有的事情，质量不敢说，但是总会是被时间的传送带推着前进，完成的。完成的好坏不重要，关键是完成。当年幻想一直要进入的留学生活，原来真的过进来后，竟然这么狼狈啊！哈哈哈，下一步幻想的是组建一个家庭，不必上班的家庭主妇兼职写作的日子，想来一定是跟目前的生活差不多，都是幻想中的海市蜃楼。幻想时无限美好，一旦进入日常生活的重复，定要厌烦了。

昨天读到三毛与家人回信说：“好不容易安定下来，接过自己对自己的责任，对家庭，对荷西的责任，写下了几本书，心情踏踏实实，不再去想人生最终的目的。”

最后这半句话，我读了好几次。看来貌似潇洒的流浪人也被这个问题苦恼过。这个问题涌现出来，就没有心情上的好果子吃。我昨天想：也许人生最终的目的，可否理解为浅薄一点的找乐子，给予爱，到呼吸截止前一秒，还在找乐子自嘲。我们现在想人生的最终目的当然想不通了，因为答案在生命最后的最后啊。

人生意义，抓破头皮也是想不通的，就算是想通了，也不过是暂时的，阶段性的。因为人的欲望是会变的，目标里想做的事情也会因为“做到了”和实在“做不到”，变化无常。

人要是有一种能力，把大部分的人和事儿都不那么都不当回儿事儿，就容易活得通透，可惜我太较真，站在这个山头又怀念之前平原的安稳，欲望无止境，满足感不是来自自己，而是来自外界对我的评价。有时候不想跟人接触，另一个原因是因为太渴望与人接触，得不到期待中的回应就又要懊恼失望。重复几次后，竟然对人产生了距离感，也光荣的成了一名“社恐”。社恐的生活就更加停滞了，因为得不到周围人的反馈。

去远方旅行时，之前认为最有趣的部分也失去了：认识不同的人。现在对人有了戒备感，不愿意接触过于情绪起伏的人，因为自己就是这样的人，面对自己的情绪都消化不了，实在没有力气面对新朋友的情绪负责，只好拉出好友名单，找到两三个，可以不加顾虑的把对方当作是自己情绪快炸掉时最终的去处。

你说生活停滞了吗？那些你以为是没有进步气色的日子，甚至有些退步的日子，我不相信是没有收获的。时间就从未停滞，那些你以为百无聊赖的瞬间都是你的日子。人生又不是舞台，一直都在高光，偶尔停顿整修，灯光熄灭，歇一歇是为了更好的开始，回过头再来看吧，那段重复纠结的时光，都是成长。虽然日子跟你想象的不一样，那是你开始预期出现了问题：生活不是每天都是惊喜，包括三毛的故事，也是她多年生活里挑出来几件难忘的故事而已。