裸辞半年，喝茶，读书，散步，我终于敢做无用之人

记得之前玩塔罗，算人生基调，牌面预示，我是那种需要过一段时间就把自己藏起来透口气的人。

但曾以为我会是被社会加工最规整的那批人。

因为从小到大过早懂事，念高中时已经和父母产生对调，常常担待父母的情绪。所以并不算是大刺刺的孩子，这份懂事也被人视为理所当然，很多时候都是在救一场场火，抑或者隔岸观火。导致我对那种失序的人生有警惕之心，这也造就了我对自己严苛的个性。

毕业后，除了第一份工作轻松之外，其余工作的节奏都快到飞起。

第二份工作是一家初创团队，我一个人负责搭建所有内容体系，除了内容策划，还要维护各种作者，为了节省时间，常常压缩自己的吃饭时间。

那时候常常和自己死磕，做不出来自己也不肯原谅自己。

后来是去漫画平台，从0学起，作者也是新人，写不出来我想要的策划，就自己上手操刀。为了发掘一个潜力选手，常常不远千里跑去见对方。那时候，常常在各种车站里穿梭，像是漂浮在隧道里的空心南瓜，忙碌而迷茫。时间像是跳板，只是为了从一件事过度到另一件事。

再后来，是更忙的新媒体平台，一段高密集输出的时光，在自己信奉的匠人精神和流量之间博弈，承受了双倍的磨损。而后后知后觉，这条路子根本行不通的。

这些年，我内心深处所渴望的，其实是做一个「无用之人」啊。

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记得小时候就有过一个期望，想要等长大后远走高飞，去各个地方看一看，然后当一个农场主，我喜欢那种体力式的输出，直接和阳光雨水，土地打交道的感觉。

后来出社会后，像是被家庭赶到了荒原，成了无根之人。想要自由，就需要埋下头来打磨技能，去耐心穿越时间的暗门，好把自己传送到更远的地方。

现在想想，那时候好像一直在孤立无援的氛围中度过。

记得恋爱的时候，也有种自身力量是在被溶解，而非累积的感受。

好像是在加固别人的人生城池一样，体会不到对方如此积极建设世俗意义上的东西，对我来说有什么意义。那两年，对于自我精神正在破土的我来说，我需要的，只是有个人告诉我：允许一切。而非克制一切。可这座城市，身边的人，都正在飞速的前进着。

就像是好不容易逃出充满内耗的家庭，又遇到一个对世俗钻研如此精密的恋人，那种对生存的匮乏，成了布满感情轨迹里的细碎隐伤。这个信号，让我对未来产生了动摇。也对这段感情渐渐充满忍耐，而非喜悦和欣赏。

后来又摸索了很久，才沥清了埋藏在身体里的那些无用的链接和印记。

直到今年，我终于敢做无用之人了。

做一个完完全全的无用之人。

没有社会身份后，以利益为纽带的关系网开始飞速崩塌，我开始作为真正独立的个体，去和周遭的环境相处。

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为什么从前隐隐觉得在过得生活不是正确的生活。

非关野心或者对当下不满，而是对生活失去了“在场感”。总是渴望更狂野的旅途，奇妙的遇见，大片的绿色，来刺激自己感受生活的意义。

对各种新鲜生命充满好奇，纪录片里的小动物在一棵树与另一颗之间灵活地跳跃衔接，两头狮子为了领地掐架，牧民们充满沉默的旅途，都让人心动不已。反观自己，整日活在人的丛林里，远离自然，内部所需要的阳光，被环境篡改了，变成了一堆虚浮的热情。

无论是变换几个城市，都无法摆脱这种焦虑的氛围。

对于我来说，需要的是放下，而非攫取。努力过头没有意义，外部的标准变幻万千，以肉身相搏，讨好节奏，企图占据不败之地，实在虚妄。

这几个月，每月只赚到生存所需的开支就好，其余时间，就只是喝茶，散步，看书。

给自己买了一个破壁机，每天diy各种好喝饮料。我发现自己对能自发创造的东西都兴致勃勃，做饭，做饮料，做小玩意，都是一种实实在在的创造。

而写作，于我而言是一种精神富余后才能坦诚进行的事情。

从前渴望写一些建设性的东西，在新媒体累积出来的，激情被流量激发到一个爆发点，被溶解进每个选题里，需要每一篇都达到铿锵的效果。

人生真正的富余，那些留白，全然被隐去。

因为一个感受力丰富的人，在生活的油锅里已经被滚过了一遍，只能用小小的富余去养护写作这个爱好，而在这个时候，她写的东西才是最动人的。铿锵感被生活的真实重量给牢牢摁住，看似千钧一发，其实又按下不表的隐忍，构成了生活的真相。

就像是一个人疲惫而安宁的坐在夜色里，梳理着一身华丽的羽毛，那一刻对自身的感受没有任何功利心，那一个节点在人生的长河里，像是留白，充满余韵，灵光乍现的一笔。

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这个月日子好像加速了一点。

在梳理好自己以后，发现又可以投入到新的建设中来。

记得和一个朋友吃饭，我们聊到入世的动力，她说，自己的目标很明确，就是想要有成就，有社会上的身份。

那时候的我想的是，只想要做自己喜欢的事情，以自身的经历去书写生活的种种。

后来，我发现自己想要做的事情，还是需要和人有连接，有碰撞，理念才能得到延伸。

而自我不是思考出来的，是被创造出来的，热情也是。并非是天生就有非常明晰的自我，而是有一件非做不可之事，推动着我们往前走，在这个过程里，自我一点点得到补充和延伸，热情也得到巩固。

所以，从前的那些理念，不是自己的第一手经验，用起来当然不顺手了。

脑子里忽然又想起朋友那张永远充满好奇的脸。多么兴致勃勃的灵魂啊。即便还是摇摇欲坠的，就已经展露出非做不可的勇气和锋利了。

我想，这才是真正的英雄主义吧，知道生之艰涩，但依然毫不避忌的迎了上去。不创造各种概念去掩饰自己的胆怯，而是直面它。

这一点，我确信自己也可以做到。