2022.11

2022.11.2

进入了生日月，希望自己可以开心起来，生活也可以顺利起来。

今天跟yzm见了最后一面，把想说的话全部告诉了他。今天晚上没有什么值得或想要记住的细节，所以也就不展开讲了。当着他的面把他的联系方式都删掉了，完全切断了我能够主动联系他的所有方式。

买了一点酒，一个人坐着，心痛还没有发生，只是觉得失落跟没有力气。不知道什么时候会开始心痛，只希望这次能结束地快一些。

2022.11.3

今天把简历剖析完，算是初步进入了可以把简历投出去的状态。于是洗完澡就躺在床上。

躺着的时候突然出现的心情是，对自己为他不断消耗的精力和时间感到强烈的不值得与不满。

2022.11.7

虽然的确还是经常想到他，经常有画面闪回。但真的不太想再认真地感受跟观察自己的失恋心情，甚至觉得有点腻了，觉得有些不耐烦跟老套。跟朋友们也没有分享的欲望跟必要。甚至不想点开前几个月的日记，忍不住想翻白眼。感觉应该是个好事。

我也终于下定决心，把更多的注意力跟精力放在自己身上。我承认自己非常需要陪伴，在经历了这么多事情之后，我变得更需要陪伴了，甚至开始害怕独处，开始把更多的意义寄托在别人以及被别人喜欢这件事上面。我还是足够清醒的，我并不欣赏这样的状态。

昨天跟狗还有蛋一起去了温州的咖啡市集，半个小时喝了三杯拿铁。坐在车里打趣地唱一些伤感的情歌，心脏跳得很快，其实觉得很开心。蛋介绍了新朋友给我们认识，我们坐在车里放她的歌。

今天小试牛刀地投出了几份简历，但也都没收到什么回复，要开始为这件事做更多的心理建设才行。

翻到5月份跟爸妈的聊天记录，爸爸给我寄了一些樱桃，但因为天气已经变热，所以好多都已经发霉。从这件小时而回想到当时的心情，都会忍不住感叹，今年有过那么开心的一段时间，更难得的是，在当下我其实能够意识到并觉得满足的。

2022.11.10

今天大批量地投出了一批简历，或者说是主动沟通了一些单位，有的收到回复，有的直接回绝，但更多的还是沉默跟未读。于是才真正感受到意料之中的焦虑跟无所适从。

无所适从，最近也出现在感情中。其实这段时间一直都有桃花，或者说是向我表达好感的人，但好多都只是转瞬即逝，在我没有给到及时反馈后，就早早撤回了。这么说起来，我好像是有一些骄傲了。我也确实没有立场去评判对方是否过早地离场，而我其实也不太在意。另一个事实也是，回过头来去琢磨跟观察他们表达好感时的态度、语气和语言，我反而会觉得挺有意思，一方面自然会有一些陶醉被喜欢的状态，另一方面也会发现，虽然我没有办法去做出分类，但的确都不太一样。

最近遇到一个弟弟。最近的社交也好，date也好，遇到比我年轻的男生的概率越来越大了。忍不住想叹气。但弟弟们总是会更热情一些，会有更多赞美，也会更直接，所以也很难让人不喜欢，让人不喜欢跟他们相处。但我却很难喜欢上对方这个人本身。更宁愿自己当个弟弟。

在写日记的过程中，因为收到他的信息，所以难免想要记录下来自己的心情。

其实在面对对方的信息的时候，我发现自己是有一些无所适从的。不想回复，甚至觉得不马上回复也没有关系，但如果完全没有这样的信息，好像也难免会觉得有一点孤独。所以我其实是一个挺被动的人，甚至被动到不会主动拒绝。在大部分的感情里面都是这个姿态，所以这些感情甚至都称不上我心中所谓的情感经历。我好像也能意识到这样对别人的伤害，于是生活也会在合适跟不合适的时候把这样的伤害还给我。当然没什么因果关系，只是让我因此也不会觉得自己有多可怜。

2022.11.27

陆续收到一些offer，基本已经决定了要去的公司。

这段时间在我身上其实没有发生什么不开心的事情，但我却整天整天的不开心，没有力气做任何事情，打不起劲来。每天深夜都因为各种各样的新闻和博文而产生各种各样的消极情绪，也因此而失眠。没有什么开心的事情，哪怕偶尔有一些微弱的生活的闪光，在这样的黑暗背景的笼罩之下，也显得微不足道。

明天要过生日了，决定回家跟爸妈一起度过。