以前没流下的眼泪，现在肯定会补回来的。

有一天，和同事聊天的时候，她飙出来一句“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”。我震惊到，果然是高材生，我目前只记得《咏鹅》和《静夜诗》。

然后，我突然发现，我到现在依旧记得我在幼儿园学习《咏鹅》的场景。

老师给小朋友们布置作业，要求每个小朋友回去给爸妈背诵古诗，爸妈再把诗歌写下来交回去。

回家以后，妈妈让我背。当我背诵第一句“鹅鹅鹅”的时候，妈妈显然没听懂，云里雾里。

这样来来回回几次以后，她开始烦躁，对我吼了一句：“你讲乜柒姐，鹅鹅鹅，鹅柒咗一晚。”（这里是一句粤语的脏话）

当我说到这里的时候，我的同事们响起爆炸般的笑声，其实那一刻，我自己也笑了。

后来是怎么完成这份作业的呢？是爸爸。爸爸走过来和我说，“你要不要把整首诗先背完？”

后来，我背完了整首诗，爸爸也把整首诗写下来了。他们的任务完成，我也有作业交了。

这是一件事多大的事呢？其实在我至今的人生里，我很少会想起这件事，也感知不到这件事对我产生所谓的“创伤”。

但当我说完这件事以后，同事们的笑声停下来了。其中，有个已经当了妈妈的年轻女孩问我：“在这样的环境里面长大，你是怎么做到这么乐观的？”我说，“我不觉得我乐观啊！”毕竟，从小到大，身边挺多人说我悲观的。她接着说，“可是，你每天都嘻嘻哈哈的呀。”

这是我第一次感觉到，这件事对我造成的创伤。以至于，我在给我先生复述这件事的时候，在我现在写下这件事的时候，我都会委屈，会不由自主地流眼泪。

我在想，或许是脆弱，也或许是，我当年那一刻不敢流下的眼泪，等到20多年后的现在，倾泻而下。

在找中医调理体质的时候，中医问过我是不是早产儿，我说不是，问我家里人有没有类似的疾病病史，我都说没有。

我是从事中医相关的工作的，我了解医生这样和我说的意思，他想了解我是不是先天不足的特禀体质。

我不是早产儿，但我因为妈妈的身体原因不能吃母乳；我也因为牛奶过敏，长期吐奶，一直吃不饱，又一直哭；我也因为爸妈从事的职业，从小就容易咳嗽，反复呼吸道感染……我是那种特别难带的孩子，也是现在很多妈妈闻风丧胆的过敏儿，爱哭爱闹易生病，牛奶过敏不爱吃饭不长肉。

所以，如果妈妈因为我得产后抑郁，我一点都不意外。甚至于，因为我的体质，因为我的情志，她在后来很长一段时间里都习惯用打骂的方式来制服我，我也可以理解。

我很抱歉，因为我的到来给他们带来很大的负担。我也明白，他们是第一次当父母，所以是可以被体谅的。但，我也是第一次当女儿，我也会希望得到温柔的对待，和很多的爱。

但我知道，无论现在我怎么说，他们都不可能理解的，当然，我也不太需要了，毕竟是小事，也是过去的小事。

我的治疗师，在对我进行了三年多的治疗以后，开始引导我，一起去回忆“以前的事”。他说，他知道我很不喜欢说“以前”，在治疗室外可以不提，但在治疗室内，尽可能地说。也许，很多隐藏的伤害，我就没有好好处理过。

我突然就想起那句很老的话：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我不知道，我需要用多长的时间去治愈，但现在写下的这件事，也许就已经是开始了。