我的精神内耗，关于婚姻杂念

日常精神内耗严重，理不清到底是怎么回事。

比如昨天，晚饭前我陪着孩子写了作业，饭后我带着孩子出去玩，结果外面有大风，于是孩子去了同伴家，他甚至没有告知我一声，这是我教育的失败？为什么都没有人教育孩子呢，全部都要我来搞？甚至发现问题的也只是我，其他人只是闷头搞自己的事情，我有些气！

然后我就去了他那个同伴家里，是他奶奶家，他奶奶带着孙子住在一个一居室里，但是整个房子装修的很好，那个阿姨打扫得也很好，看起来是一个勤快能干的妇女。然后我就跟阿姨社交，社交是我的弱项，我实在是搞不懂，为什么我会什么话都往外讲，对别人一点都不设防，难道是我的心理出现了问题？还是我的身体出现了问题，我明知有很多话题是涉及隐私的，当时也有过一闪念不能告诉别人，但是别人一问还是说了，回家就后悔。比如我说了很多关于家庭里的私事，包括婆媳关系，包括家庭收入等等。嘴巴上没个把门的。然后回家我就懊悔得不行，跟我对象提了，他直接说你这样做等于是把自己家的情况搞得人尽皆知了，至少孩子同学家长肯定都得知道，你怎么什么都说。这加重了我的烦恼，我多希望有个人能安抚我的焦躁，告诉我这没什么大不了的，说了就说了，还能咋样。但是我对象不行，他看不出我的焦躁不安，看不出我的情绪问题，他只会雪上加霜。

于是晚上睡前，我开始感觉到胸闷气短，心里焦躁难受得不行，又说不出具体是什么，思来想去就只能对准身边人。我于是找对象的茬，翻一些陈年旧账，我想知道一下为什么我的家庭里就没有温馨温暖互相支持理解这些精神需要的东西？我找他聊，就是想问问他，为什么组建一个家庭，这个家庭却没有温暖温馨，为什么我在这个家庭里面得不到温暖支持安慰这些东西？他就开始沉默不语，这只会更加激怒我，我不知道自己为什么会那么愤怒，那么焦躁，我只是希望有人告诉我一切好好的，可是不，身边这个人仿佛时时刻刻带着一把杀我的刀，在我最难受焦躁不安的时候，他还要再砍上几刀。我受不住那份沉默带来的压力，那里面蕴含着不理解，虚无，无支持，我就催促他讲话，他果然说不知道，我就开始问你为什么不知道，你不知道什么？

如果改成对话模式，就是如下：

我：我觉得心里难受，为什么这个家庭让我感觉不到温暖和被支持

他：……

我：组建了家庭，不应该双方共同努力，互相扶持，让家庭每个人都开心快乐吗，为什么我的家庭里没有这些？

他：……

我：你怎么不说话，你听不见吗？

他：我在想

我：你在想什么？

他：想你说的话

我：什么话？

他：就是你说的话

我：具体是哪句，你说清楚

他：我说不清楚

我（胸闷气短窒息的感觉又来了，回想起以前相处中总是这样说个话都费劲，什么事情都不能商量，遇到事情也得不到支持帮助，就愈加烦躁）：你到底是怎么回事？为什么我怀孕的整个孕期你都能不闻不问，难道我不需要支持不需要关怀吗，为什么本来是两个人的事情需要我一个人抗着？为什么给你说这些你都一副听不懂的样子？你是真的听不懂吗还是懂了但是装不懂，为了逃避责任所以耍狡诈？

他：我希望过去的事情你就让它过去，不要再提。提了也没有意义，过去的事情无法重来。

我：既然是发生过的事情，我为什么不能提？我对你的做法不满，你从来没想过吗，你这样做合适吗？我提它就是为了说清相处过程中让我不舒服的地方，我只是给你举个例子，让你明白？你能明白吗？亲密关系当中是需要互相关爱关怀，支持的，尤其是那么多事情都需要两个人一起来负责的，为什么都要我一个人来做，我觉得非常的孤独，是情绪上精神上的，为什么我的家庭里没有那种温暖温馨的氛围？

他：我不知道

我：你不知道什么

他：……

我：我觉得很难受，你要是说不清这个事，咱们就整夜整夜的聊清楚

他：我觉得你有心理问题，你可以去看看心理医生，或者找外人说说

我：为什么家庭里不能解决，为什么在核心的家庭关系里面不能满足自己的情感需要，还需要麻烦别人？不花费钱财精力吗？亲密关系的事情是外人可以插手的吗，关系里的两个人不是最直接的人吗，为什么不能在两个人之间解决

他：你自己要想得通，我帮不了你

我（要被气炸了）：你为什么总是这么自私冷漠，理解别人，站在别人角度看问题，把别人当成一个活生生的人，去理解对方的情绪，提供支持，对你来说很困难吗

他：我不觉得自己自私冷漠，我也把你当成一个活生生的人

我：不，你没有，你看不见别人，你眼里只有你自己，是不是这个世界上除了你自己，所有人都是外人，不需要关注照顾别人的情绪，你到底是看不到别人有情绪，还是怎么回事？你是不是有病？你有情感吗，你的情感功能正常吗？

他：我不觉得有问题，我困了想睡了

我：我睡不着，每次都这样聊了很多，又啥都没说清楚，这样有意思吗？你不让我好过，难道我给你清静日子过？

他睡着了，我使劲叫他，他继续装睡，我把他踹醒了。然后对话又是一轮又一轮无效沟通。

我的家庭外观看起来，如同其他普通家庭一样，该有的配置都有，但是就是没有那种氛围，处于其中的我非常难受，孩子应该也会不舒服，但是我看不透身边这个人，又或许我也在逃避认识他这个人，比如他就是没有爱，既不爱家庭也不爱我，只是为了有个形式完整的空壳而已。我被迫扮演着这个空壳里的一切角色，这让我难受，我又不知道怎么办，我还设想着要把它经营好，可是我真的很疲惫乏力，日复一日，真的内耗严重，看到这个身边人，这么自私冷漠，却时时刻刻出现在我的生命里，扮演着对于我来说非常重要的角色，我就分外的难受，跳不出这个怪圈。难道非要逼迫自己承认，幸福不是任何人都可以拥有的东西，你不配，你无能？又或者只要我待在这里，就能继续保持着形式完整的空壳？

我不知道让我这么痛苦的逻辑怪圈，那里是开头那里是解套的关键。包括我的原生家庭也不好，我自己也有情绪问题，结婚组建家庭，结果这个家庭里的另一半这么个德行，简直是瞅准了来杀我的，我却始终无法破局，精神内耗严重，有时候真的想结束这个游戏，重新来过，但是想想只要自己撑下去，就也真的看起来不错。如果我非要挣个鱼死网破，可能比目前的状况要辛苦很多，也不会好更多，甚至会更糟糕。犹犹豫豫的，想了又想，累破脑袋，也没有任何好的东西，生命中这么多苟且，真的太痛苦了。

到底怎么办呢。为什么世界上这么多人，我都没能遇到一个内心温暖有爱的人呢，过过小日子就这么难呢。