一段无法说出口的虚幻故事

爱是什么？又或者说喜欢是什么？ 是无数遍想你，是想你时甜到春暖，是想你时泪就不自觉落下。是控制不住的失眠，是控制得住的不再联系。 你告诉我你与妹妹在一起时，我心碎到不能自己，可是又觉得解脱，我终于找到借口可以不需要再继续喜欢你，不需要再依赖你。 爱是挣扎，是理智无法控制的情感。 有时候我又在想，我真的是喜欢你吗？明明你那么远，我从未与你真实见过一面，这样的喜欢未免也太草率了吧？ 可是我们的一年半载的日日相处也是真实的啊，我们的距离那么近。我熟悉你的声音，知晓你的脾气，清楚你的三观，还有你句句的“我在这里”给我的温暖，伴我入眠的安心，它们就好像在我耳边，在我眼前，那不也是你吗？心与心距离不才是最重要的吗？ 从1月到9月，我们每日聊天从未断过，整整9个月，270多天的日子，如果这样的你不是真实的你还能是哪样的你？我并不是蠢人分的清什么是假什么是真，也不是容易上头的人分的清现实和情感。 现实是我们不可能在一起，这样说起来我的喜欢也不过如此了，我不会为了你去北京，你也不会为了我来广州，正如你不能做我的诗，我也不能做你的梦。 所以相比较难过，我更多的是庆幸，庆幸你遇到了你喜欢的人，也许还不是那么相处合拍，但是对方你看得见摸得着，那便足够了。

我以为我可以再有一些时日去沉淀，去分辨我对你的喜欢是真是假，是到底有多深。而提上计划日程的去找你，只是为了给这份感情加一份佐证，见了你，我是否还会对你心动？ 如果还是这样，我会交给你承载我对你所有感情的信，写满所有回忆和喜欢的信。如果不心动，我便将这封信烧了。我是这么想的并反复思考许多时日，而且我觉得八成几率我会将这封信交到你手上，不是为了在一起，而是为了让这段感情拥有它正式的名分和定义，我讨厌暧昧不清，喜欢就是喜欢，不可有半分所谓友情作为遮掩。反正结局都是不再联系，慢慢淡化，还不如明明白白的承认，我不怕失去，我怕明明知道了自己的心却不说。

不过如今我也不需要再去思虑，再去确认。倒是可以自在的写下这些心里话了。你有了女友，我不打算再对你说出这些情感，说出心里的弯弯绕绕了。 不是我不敢或者不愿，而是不可以这么做。 不但不可以做这些，很多东西都不能再做了。不可以日日一起听歌，一起玩游戏，一起分享日常，一起聊八卦，一起看视频，不可以对你喜怒无常，对你生气，对你开心，这些便都不可以了。 我也不愿再做所谓好朋友，这未免太可耻了，做有过打交道的熟人，是这段感情最后的体面。

今天我之所以会写下这些，也是和好闺蜜聊完之后豁达了，也许未来有一天还是有机会交给你，但是这是建立在你单身的前提上，以及那时候，我依然还有那份心那份感情，要将这些东西给你。 不过我不希望有那一天，我希望你可以幸福，这是更重要的事情。 我也会先习惯忘记你，抹去对你的感情。再重新出发去追寻我的幸福。