失语之后，一些多余的话。

忘了是具体什么时候，觉得自己眼前面临的困境，像极了瞿秋白先生说的“多余的话”。就寻思着，什么时候有时间了静下来，像瞿先生一般，总结一下我步入社会和职场的这四年，说一说多余的话。

整三个月前，我辞职了。我，终于，辞职了。踌躇了无数次无数次无数次后。

决定辞职的那段时间，像是断了自己的臂膀一样生疼，像是一只从温水中极力跳脱的青蛙，像是绝境里自我救赎的一次绝杀。

我无比理智地知道，这是对的。尽管它太痛了，要付出的代价可能非常之惨痛。

但我有心理准备和受苦的觉悟，尽管未来是一团不可预知的黑洞。

最终，我在一众不知真情还是假意的挽留中艰难地坚挺，拒绝了所有的缓兵之策或者别的什么。

就连最后离开时留给他们的背影，大概在他们看来，也是那么地坚决而潇洒。

看来我一直“伪装”的人设，还是比较完美的，没有大的“破绽”。也算有始有终吧。

OK，回归正题，多余的话。

如瞿先生的自我剖析一般，我其实心里也清楚地知道，自己实在不是写东西的料，却一直在公司以文案撰稿为主职，充当着一个颇有文学艺术素养的“文化人”的角色。

不管是宣传片广告片专题片里矫揉造作的豪气冲天的词句，还是各种策划案里毫无价值的高谈阔论。我一边深恶痛绝，一边提着最后一点精神，想着赶紧写完交差。

就在这样的拉扯中，我撕裂着自己。

我算哪门子的文化人？

我从来都不是博览全书，可以说，并不怎么爱看书。

在充斥着碎片化信息和万物高速更新迭代、乱花迷人眼的现实生活里，我听不进故事，感受不到细节，思考不了深刻。

抓耳挠腮、肝脑涂地，也写不出真正有价值的东西，只能在万能的互联网焦灼地搜寻，拿人民日报当救命稻草，纸糊着自己的尊严和自信。

我对世界和人生的法则有着太多的不解与无知，却总是拿着真正的文化人的只言片语，把不明就里的深刻，断章取义地当做圣旨和背书，垒固着自己的价值观和世界观，然后再向别人输出。

明明自己绞尽脑汁也找不到人生的出路，却总是假装智慧地做别人人生的指路人和天使。

连最基本的文化常识、人情世故、社交礼仪，都一无所知。却在自我粉饰着，自我塑造成一个不食烟火、不染世俗的出世者的形象。

生人勿进的傲娇面孔下，真实的内里像是一层白茫茫的宣纸，毫无内容，一点就破。

我装得，可真像啊。

骗过了99%的人，骗得了老板和同事们真真假假的赏识。

我真情地羡慕着那些文化人，他们把文学艺术当成是真正的热爱，真情自然地表露和表达，不做作，不功利。

像姜文，像许知远，像戴锦华，像梅雪风。

像每一个因为有丰厚的文化的浸润和滋养，而内心充实笃定的人儿。

而我偶尔看几本书，看几部电影，便无比急迫地在朋友圈写下一篇自以为是的书评影评，佯装是某些人的意见领袖，以获取那点点滴滴的成就感和虚荣心，顺便维持着我那可怜的“人设”与自尊。

而事实上在职场中，每一次需要甲方或者团队面前展现自己写的东西，都感觉像是一场公开处刑。生怕我在文字上那点无知的伪装会被识破，被嘲笑、被否定，因而每次都战战兢兢。

赞扬或蔑笑，定稿或重写，权利在各式各样的甲方手里，就在会议的某个瞬间，会像失控的洪流朝我奔来，让我丧失了情绪自由。

我长时间处在这种痛苦之中——现实与想象，是山与海的距离。

我无比地想成为那样的真正意义上的文化人，却最终只是自己的想象里，自我感动自我欺骗式的打造着自己的人设，成为他人印象里的虚无的“文化人”。

这一切，自我和超我的矛盾拉扯，大概都源于自己的懒惰，自己的贪欲，自己的笨拙。

而现实生活中的真实的我，大概在未来的很长一段时间，也无法将这事实更改分毫。

我大概是，是没什么气力了。

这些多余的话说出来了，说明我还是进步了。

以前，我是看不清自己，而现在，我的自我就这样赤裸裸地站在自己面前。

这种看清对我这样一个曾经自视甚高的人是残酷的。就像是一把生冷的剑，生生地刺在了自己最傲娇的地方，然后无情地抽离，只剩自己后知后觉的钻心地疼。

接受自己是个普通人，是沧海一粟，是钢筋水泥的城市里一个平凡的打工人，挣着碎银几两吧。