凌晨四点清醒后遗症

大概是过着被三块屏幕包围的日子已经太久，最近身体开始发出强烈抗议，我开始备受失眠的折磨。人生第一次开始吃褪黑素，勉强可以睡下。

暴躁和易怒开始频繁在我身上出现。失眠带来的后遗症是一系列的，伴随着食欲丧失、精神萎靡、间歇还会头疼。

如果说找寻这一切的源头，我好像并不是不知道问题出现在哪里，但是去梳理、疏导又是另一回事了。比发现糟糕的问题更恐怖的事情是，甚至不想/不能着手去解决这些问题。

我发现自己在不喜欢的事情上简直有种天然的愚钝——愚钝地推进关于这种事的一切。我不知道这是不是一种思维任性的表现，仿佛那些我不情愿做的事被诅咒过一样，只要一接近它们，我的身体就会开始剧烈反应，心理状态也变得一团糟。

这种情绪从今天理发师给我的头发剪了一个并不称心的长度开始达到顶峰。从来没想过这样的小事也会引起自我厌弃情绪——甚至在我印象里，我已经多年没有因为外表之类的事情有过情绪波动了。

加之因为天气的原因，我已经很久没有出门，昨天人工降雨以后，天沉沉的，我的心情也随之下坠。好像在这种敏感时刻，我身边的一切都能成为不安情绪的导火索，我不知道怎样解决——或者，我觉得解决所耗费的时间太长，而这反过来又会影响备考，进而加剧我的焦虑。

朋友劝导我多看一些小动物视频抚慰心灵，我苦笑，我好像很容易从这样短暂的愉悦里抽离出来，又回到忧虑本身去。

回想到以前出现这种焦虑的时候总会和母亲倾诉，但到了大学以后，我们的许多价值认同已经不再统一，我再叙说也是无力。自从她说出“我会提供金钱支持，但不代表我认同你的选择”这种话以后，我好像很多事情都难以启齿了，总害怕会回到争吵、哭泣、苦闷的循环里去。

我给自己最终的麻痹是月经期间激素水平变化，过掉这个礼拜，我可能会好起来。身下汩汩流血，太阳穴突突地跳着，好像有点说服力，但愿。

直面痛苦好像比逃避要有用一点，至少对我来说，混沌状态是最糟糕的，清醒的烦闷或许能被理性思维所超越，也许我会在干净的空气里缓慢呼吸，然后回归风平浪静。