三年不上班

看了一下日历，到这个月已经满三年不上班了。

今年的生日&结婚纪念日过的很平淡，因为没有什么特别想要的。礼物没有，想吃的餐厅没有，想玩的地方也没有。所以拿着四水的欠条，安安静静地在家里过了。

这种对物质完全没有什么欲望的状态已经持续很长一段时间了。一方面的确是因为现在精神方面过于满足，完全沉浸在了自己充满乐趣的世界里；另外一方面，应该来源于对现阶段现实生活的无望感。即，短期内不想报什么希望。

虽然是为了四水下一部书找灵感，给他介绍了不少世界观构建、结构、细节、立意都不错二次元作品并陪着他一起看。但其实自己借机停了不少学习任务，跟着一起偷懒了。要不是这几天一位好友对我们之前所托付事情提供了一些帮助，开始间歇性地忙碌起来，估计会继续摸鱼一段时间。

偷懒这事情在这不上班的三年里发生了至少有两年，我自己是清楚知道的，但并不觉得有愧疚感。自从2020年这波疫情开始之后，各种之前意想不到或者觉得还没那么快发生的事情接踵而至，打乱了我们本来规划好的下阶段人生计划。随着时间的推移，我们所推测化为现实的情况也越来越多。除了感叹自己还是准备的不足之外，并不想抱怨什么，因为各种情况基本都被我们设想到了。只是原先的估计还是乐观了，觉得3-5年应该差不多就能恢复正常了。现在看起来，可能要翻倍。

这就让我陷入到了一种矛盾感中。

一方面是坚信我们所做的所学的对我们的未来非常有意义，而这个未来，从拉长整个人生的角度来看不算遥远。所以我需要长久保持在这种信念中，日积月累不能松懈；但另一方面，对于现实，因为一项一项要做的事情受阻，所以会逃避性地放慢学习进度、间歇性地摸鱼，因为觉得就算现在达到了某些要求也做不了什么。

对于这种矛盾感，我并不抗拒。只是努力在抽丝剥茧中想办法找到自己在担心什么？亦或是在恐惧什么？或者说，自己真正的欲望是什么？所以这三年来，我的心理状态一直是平静的。每一轮的逃避和自我审问之后，就会有对于现实世界以及未来期望的进一步确认。

比如去年计划这两年找个专业英语考试测试一下自己目前的英语水平，但迟迟没有行动。本质上这就是我的一种恐惧，这种恐惧不是对于考试本身，而是对于一直以来我对于考试制度的厌恶感，如同对待上班的情绪一样。从小到大，任何考试不管考的是好是坏都让无法让我获得成就感。甚至，还怀有明知能考好也希望破坏掉的欲望。当然，这种不加反省肆意放任自己的状态直接导致目前一些事情无法顺利进行，这也是我自己所付出的代价。

现在并不能说我已经克服了这种恐惧，而是我愿意接受这种恐惧。但现实的无望感让我反过来沉溺在这种恐惧中，又一次在明知无法逃避的情况下选择了拖延时间。当然，我也必然会为我这段时间的选择付出代价。我其实依旧没有找到一个好办法解决这些问题，只是我有勇气付出代价而已。

这种矛盾感有时会把我的现实和未来割裂开，但我已经越来越能调整自己的状态了。这三年的学习，对于我思考问题、自我反省等各方面都给到了很大的帮助。更令我欣喜的是，我知道了自己缺什么，需要学什么才能提高自己的认识。也许某些现在的问题，只是自己的认识还不够罢了。

这就是我不上班的第三十六个月，算是为这三年的心态做一个总结吧。