我不喜欢你了（骗你的，明天我就又忘了）

每天发一次誓：我不喜欢你了，我再也不喜欢你了。总有一天我能长脸，总有一天誓言会实现。

聊天的时候朋友和我说不想和她现在的男友处下出去了，她一直都不满意这段感情，我也是，我一直在心里拿你和张比，虽然每次都说你胖了，但是我真的不嫌弃你胖了，我问你多少斤了之后我心里想的是，张和你一样高，一样的体重，他怎么那么胖，我看你觉得很高，可是看他就没什么感觉。

每天定时定点的发疯，去各种平台搜罗跟你有关的事。我希望你好，不希望她好，甚至希望她特别好，然后你们会因为一些原因分开。

她说她看见你分享的时候，眼眶就盛不住眼泪了，偶尔去视奸微博，看看你们的那张合照，妄想着有一天我能用你的手机取消对她的关注，甚至去看你们是怎么互相关注的，是你微博搜索了她。我曾经用我能想到的名字去搜过很多次，我很早就想关注你的微博了，我怕你不想让我关注，我从来没问过。

那张合照真好看啊，我觉得如果是我的话，应该会更好看吧。

我会嫉妒很多人，甚至是之前和你合照的学姐。

希望我能长点脸，这一次是真的能放下，买来了情侣睡衣还没能给你看，睡衣我买的是灰色的，背后的印花是米奇，xl号，我觉得穿起来会宽松一些；拖鞋是43-44码的，我不知道你穿多大的，只能买一双大一点的；内裤我买了三条，我也没买过这种东西，是均码的，看起来应该还挺舒服。看样子你应该是不行要这些东西了，也好，那就留给我的下一任吧。哈哈哈，也算是个省钱小能手了，我可以直接和下一任说，我是为了等你来提前准备好的。

就算你说的再绝，我都心存侥幸：你会分手的，马上就要毕业了，你们马上就分开了，我冷落了张半年，终于能在取回东西的时候分手了，你也会的，你们应该很少交流了吧......

实际呢，我也不知道，我真的不敢相信你喜欢我，从我问你你们怎么在一起的，你说是水到渠成。我问你你考虑过结婚吗，你说她可能不会嫁给你。我问你如果怀孕了分不分手，你的沉默。我说我不想偷偷摸摸的，你的晚安。

骗骗我也好啊，真的，很难过，现在又是偷偷抹着眼泪，流着鼻涕在打字。

我QQ的收藏里全是你推荐给我的电影，我甚至还收藏过几条语音，后来被我删了，有一条是我帮你做了课设，你过了之后给我发的“女神，我过了”，我知道你只是开心你过了而已，你总叫我“大姐”，我特别不爱听，但是我从来没说过，如果可以谁不想当妹妹呢，我也想和你撒娇啊。

今天突然想起来大三的时候我们带社团去吃饭那天，你拉着我出去吃饺子，我去给你买药，我给你读说明书的时候，我真的忘了我是睡了，真好。回去的时候在东苑你要我下车和你一起走，我当时说已经很晚了，不赶趟了，但是我真的开心，你跟我倒苦水，说能源都开你玩笑，说你们小两口......我很敏感，马上就问你，你们在一起了吗，你说没有。你说事怕我伤心，我宁愿你就直接告诉我你们在一起了，让我觉得你根本不在乎我怎么想的就好了。我记得有一次，唯一一次，在绿地门口遇见你俩，拉着手，不知道是我自己的内心光环还是怎么，我觉得你看到我之后把手放开了。

我不想要这些回忆了，一点都不开心，从我遇见你那天统统都忘了吧，用一年的时间去消化三年应该不算长吧。

我把我的回忆都敲出来，是不是就可以代替我的脑子，我就可以忘了呢？

我不会再和你说想要和你做爱，想要你这种话了。

那天在宾馆，我和你说“我想要”的时候，你觉得不可思议吧，大概是她从来没这样过吧，“你想要什么？”“想要你”。

我不会再跟你赌气似的，你一天没有动态我也一天不发动态了。

取关你之后我把所有关注的都取消了，为什么呢，我也不知道，可能我只是想告诉你，你很重要。

我要把微博悄悄关注里的你移除了，我不再视奸你了，吃鸡我也卸载了，我不再看你玩了多久了，是不是和叔叔一起，我那么多次在那里看着你的游戏时间，不敢点观战，就是一直盯着那个分钟数，希望你出来之后能点一下邀请。

我一直以来的一厢情愿不如你的正义感重要，我一直都是那个上不了台面的人，并不是轻贱自己，我是真的没觉得我在你那里有什么好的。

可能明天早上起来我就又喜欢你了，可能我还是会继续写这样的小作文，可是我现在的难过也是真的，见么一根小稻草，我以为我现在都没什么大感觉了，没想到就因为一篇推文，我怎么能走出去呢。