心理学：为什么一场恋爱让你越谈越累
我们应当从一场恋爱中汲取能量，而非消耗自己。
——青玖情感
疲惫的你我
就我个人而言，我很排斥做别人的情绪垃圾桶。虽然我是一名心理咨询师，但这并不代表，我就应该做别人的情绪垃圾桶。心理咨询师真正的工作，应该是帮助别人解决心理方面的问题，而非承接负面情绪。但是偶尔，这样的事情还是会找上我。
我时常遇到“被爱情折磨得精疲力尽的人”，他们看上去疲惫、消极、憔悴，却又十分的固执。如果说爱情注定苦优参半，是痛并快乐着。难么他们的处境，显然痛苦已经超过了甜蜜。
我们每个人的爱情，在开端时都是甜蜜的。我们认为自己遇到了那个对的人，享受与他们相处的时光，勇敢的表达爱意，也享受被爱。有的人长久的如此甜蜜了下去，哪怕会遇到小摩擦，也总能迎刃而解。而有的人，却像陷入了爱情的泥沼，最后变得满身狼藉。
所以究竟是为什么呢，两个相爱的人在感情里变得互相折磨，疲惫不堪。既然爱情存在，为何快乐却不能同时存在呢？
失去自我的爱情
那些在爱情里，爱到失去自我的人，注定会倍感疲惫。
有的人在相爱的过程中会忽视个人的特色，忘掉原本的自己。爱情始于吸引，也就是说，原本的你就已经足够好，可以让对方动心。但仍旧有人会按照恋人心中100%完美的对象去打造自己，期望自己在对方心里是无可替代的男神、女神。
但伪装注定是辛苦的。所谓量变引起质变，在这场有违自己内心，有违现实的自我改造中，消耗也在持续发生。等到了某个时间临界点，就会让人想要逃离。爱情不是变成对方想要的样子，而是互相的理解包容，接受彼此现在的样子。
期望值过高的爱情
恋爱初期，无论对方做什么，在你眼里都是完美的。爱情的滤镜造就了这一切。但当新鲜感退去后，你就会发现对方身上层出不穷的缺点。于是以“为你好”为理由的大改造就此开始了。但是心理学教授罗兰米勒曾说过：“这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱的路。”爱需要接受不完美，而非追求完美。
安全感缺乏的爱情
大部分安全感缺乏的成因，都源自于原生家庭的影响。如果一个人的原生家庭是动荡、缺少爱意的，那么童年时的记忆就会延续至成年后。当他们步入一段感情时，只要伴侣有任何的行为，是他们无法掌控的，或者让他们感觉爱意在减少的，不安感就会被明显的激发出来。而这种不安感会造成双向的影响。缺乏安全感的一方会持续被焦虑影响，而另一方则会倍感压力。
需求不匹配的爱情
爱情的长久和稳定需要需求的匹配，即经济价值、情感价值、亲密关系的匹配。如果需求得不到满足，就会让情感关系变得不稳定。比如你希望对方陪陪你时，对方却告诉你，他很忙，让你自己去找点事做。这种时候，你的需求就明显没有得到满足，而如果这种情况持续下去，就足以击垮一段感情。一定程度上，恋爱过程好比等价交换的过程。唯有对方提供的东西能够满足你的需要时，亲密关系才有持续的可能。
当然，爱情不可能是圆满的，和其他任何一种情感一样，有时候感觉爱很累也非常正常。但一个人对于爱情的体验，如果只有累，那么时候去做出改变和调整了。
