我改变不了我的家庭，幸好，我还可以改变自己

我的“自我认识”之路，是在我大学毕业之后才开始的。现在回过头来讲，除了当时机缘巧合开始看心理学相关的课程，还有一个原因就是我毕业了，在物理条件下，脱离了学校——我不再需要被授课；脱离了家庭——不再需要父母给我生活费。我开始独自置身于这个社会，自给自足，我感受到一种自由，一种我觉得可以为自己做主的自由。但这种“自由”并没有体现在我的第一份工作中。 （1） 我的第一份工作是校招进了银行，也是之后才明白这份工作我不是为自己选择，是为家里人选的，因为我害怕被他们judge、不认可，所以选了一份自己够得上、长辈眼里的“好工作”，而我干得并不开心。现在来看，可能原因如下：

• 首先，这个选择实际不是我做的，是脑海里“别人”做的，这个别人就是家里人。我被看似少，实则“强硬”的建议和言语裹挟，完全听不见自己的声音，在这个选择中丧失了“自主权”，所以不论结果如何，我内心都难受。
• 其次，当然是工作本身带来的枯燥、乏味，在银行工作那半年，我内心很煎熬。也就是在这段时间，我才逐渐认识到自己的需求，有了独立的自我，开始反观自己、认识自己、思考人生。

在银行工作差不多半年之后，我义无反顾裸辞了，几乎没有跟任何人商量，仅仅把我的决定“通知”给家人和朋友。

不过，这时我虽然有了一些真正的自我意识，但也没完全摆脱“家里的声音”，这些声音不是他们每天在我耳边说的，而是这十几年的成长环境下，我的脑子里已经潜移默化、自然生长出他们的声音，一时半会没这么容易摆脱。

可我依旧把裸辞当作是我自由之路上的第一座里程碑。 （2） 辞职后，我来到了成都，应聘了一家我觉得还不错公司，开始独居。虽然职位一般、薪资一般，但我的情绪状态和心理质量都好了很多。有一次，偶然跟我哥一起坐地铁上班，在路上就聊了点工作，发了几句牢骚，这些工作牢骚其实很日常，有时候也跟朋友吐槽，大家就一起笑笑就过了。而这时，我哥说了一句:你考上公务员就没这些事了。那一刻，我内心突然很愤怒，就没继续说下去了。然后还发了一个微博：

2019年，来成都半年后的一条微博。

可能那一刻我终于知道，也必须面对的是：我无法从家庭中汲取能量、获得支持、得到表扬，就别自讨失望了。

（3）

先说说我哥。

我们家无法沟通的这事，可能已经根深蒂固了，从小就没有闲聊的氛围，没有诉说心事的传统，所以我跟我哥几乎不闲谈，大部分对话就是纯说事。

有时候，在一些关键性的问题或者选择上，我会习惯认为他有更多工作经验的人，所以我优先跟他说，但我错了，因为人不适合去找无法彼此共情、无法彼此理解的人沟通，或者说其实我早就明白了，只是重蹈覆辙。

比如，考公务员的事情。 大四刚开学没多久就有省考，我哥让我报名我就报了。我内心其实根本不想当什么公务员，可当时的我似乎很难说“不”，因为说“不”将面对的质问是：那你想干什么，你没什么竞争力，就业压力太大了，你知道当公务员有多安逸吗，性价比有多高，你看那些公务员过得有多好......

大学的前三年，没有人来干涉我的生活和选择，所以我过得非常自由。但到了大四，我被很多外界的声音推着往前走，无力反抗，不敢反抗（当时我是一个多么不勇敢的人啊）。拧巴着参加那些考试，结果当然是没考上。我觉得，是我的潜意识不让我考上，我大脑确实抵触了。

直到现在，他居然还没放弃给我建议。当我在工作上遇到某些事情想要寻求建议或者新思路的时候，他的话锋也会转到考公务员的事。

我不知道他的逻辑是怎么样的，至少在我接收到的讯息来理解的话，他似乎认为考了公务员，我这辈子所有的烦恼都解决了，然后人生从此走向幸福，我现在遇到的问题，完全是因为我没有公务员编制。

现在，我尽量沉默，也不想与他争论。因为如果我说不想，马上就是以我现在工作有困惑作为“考公务员”的绝佳理由。或者说，因为是我自己选的这条路、这份工作，我就不应该有烦恼，我在自我矛盾。

我不能认同他的逻辑，也不理解“不想就是不想”这句汉语有多难懂。既然不能沟通，就算了吧，因为我无法改变任何人的任何想法。

（4）

再说说我妈。

前阵子，我妈来成都跟我们住了半个月。那段时间，我常常想念我独居的日子，突然能对中年人到家后在地下车库里坐10分钟的情况感同身受。

我在做着一份很难给予我能量的工作，通勤回家的路上，我告诉自己，我妈难得来一趟，她也整天闷在家里，晚上要跟她出去散散步。这对我来说，不是回到家里给自己充电，而是继续完成另一项任务。

其实我渐渐明白，我是个几乎无法从家庭中得到情绪价值和情感支持的人，甚至可以说家庭对我大多数时候是一种情感消耗。这种情况从学生时代就初见端倪。

我从初中开始就明显不喜欢我妈说话，很多亲戚都觉得是我叛逆，我曾经只知道我不喜欢，不知道具体原因。直到近几年，我才发现是因为我妈对我的说的话，是“说教”、是“评判”、是时刻“教我做事”，她在跟我的“自主性”作对。

比如，我跟我妈几乎不聊彼此的生活琐事或者家长里短，打电话就是几个问答完之后，她开始说“不要每天熬夜”“不要不吃早餐”“不要老是赖床”“不要喝那么多饮料”“又在外面吃饭，不要老是吃地沟油”...翻来覆去也就是这几句话，当我表现出厌烦的时候，她又会说“我又说错了吗”。即使我试图跟她聊天，她也会从言语间找出我的不足，又开始用“你应该...”“你别...”开头的话说教。

她对我的很多语言也都是否定式的。 她每天催我上班（真是打工人的噩梦）我说“我不打卡，时间不死板，事做完了就行”，她会说“那你也应该按时去”； 我说“今天临时要加班，不回来吃饭”，她会说“肯定是因为你去的晚，所以才把事情堆着”； 她问“早餐吃啥，要不蒸粽子”，我说“我不喜欢吃粽子，不用煮我的”，第二天一早，5个粽子在桌上放着； 我穿衣服的时候，她要说“你看谁谁都买小外套穿，你也去买个，老是穿这么宽松的衣服”； 我穿鞋的时候，她要说“每次都不松鞋带穿鞋，要把鞋穿坏”... 她像个独裁者一样，完全听不见我说话。

最让我惊讶的是，她将我的生活一圈讨伐完之后，接着挑刺:（因为我的床是全靠落地窗边的）“不要靠着窗边睡，万一玻璃碎了，你掉下楼去”。我很佩服她，是如何在说不腻的事情上反复说，还能不断找出新奇的以“不要”开头的话说。

跟她的每一次对话，几乎没有得到过“肯定式”的反馈。即使我的理智明白我妈肯定不是故意这么说的，可久而久之，我真的难以从这些话中得到任何家庭的温暖或被认可的感觉。

所以当我察觉到这种情况之后，我一直都希望自己修炼到心平气和地任由她说，修炼成左耳朵进右耳朵出，可目前来看，我常常破功，因为我无法改变任何人。也有可能是，我妈也不知道如何跟我良好相处，她改变不了自己，所以我们依旧是这样的模式相处着。

（5）

这里插另一个小事。

我妈的姐姐（我大姨），之前她孙子在幼儿园文艺汇演，这是小朋友学舞之后的第一次正式演出，幼儿园家长都很重视，我表哥表嫂也早早跟她说了这事，让我大姨到时候去幼儿园表演。然后我大姨说：“有什么好看的，我不去了吧”。

实际上我大姨很疼孙子，但她是更顾孩子吃饭和身体，在心灵和情绪价值上，她可能没有这方面意识。但如果说，我妈那一辈都这样、家里都如此的话，好像也不是。我小姨（我妈的妹妹）就不是这样的。

我小姨是很开放的人，基本跟她的两个孩子处成朋友。我觉得我表妹表弟是从家里获得了很多温暖和底气的人，所以我现在观察他们，都发现他俩是比我更自信、更自如的。

我不一一列举她家的事，但可以说另一个小事。

我刚进银行工作的时候，有次休假的最后一天恰好要在小姨家吃午饭。原本我是想下午就回单位好赶第二天的早班，但是她说晚饭再去，刚好去看看我的单位在哪，于是我们便吃完晚饭，他们一家四口送我回单位。下车后我目送他们的车离开，心里觉得暖但又想到在我们家，很难有一家四口凑齐的时候。

（6）

前阵子的某个晚上，我想起从银行裸辞的事情，其实这都是几年前的事情了，可那天我突然很难受，当时周围几乎没有支持我的声音，很多人都觉得我是错的，或者就是“哦，你辞了"。裸辞对我来说当然不是一个轻松的决定，其实我多么希望有个人能对当时的我说句：不管你做什么决定我都相信你，支持你啊。 很遗憾，没有这个人。

在往后的这几年里，我花了很多的时间自我认识、自我察觉、自我鼓励，希望成为那个“无条件相信自己”的人，可人类实在太擅长自我谴责了，我还在抗争着。

于是我也不断地写，不断回顾，不断做自我强化。

现在，其实我有了一种对生活的掌控感，因为现在的生活和工作是我自己选的，不是因为别人、也不是为别人而选的，好与坏都自己承受。虽然有时候觉得难，但从未后悔。即使偶尔会被外界的声音、他人看法左右一会会，但是很快我会冷静下来，我知道只有听自己的才行，这样甜的会更甜，苦的也没那么苦。

之前听播客，简七说，每个人都在经历别人一无所知的战争。而再套用一句鸡汤的话，就是当内心强大了，才可以更从容面对自己和他人，因为我无法改变任何人，除了自己。