我想
我想拥有自己的时间，在我工作之余、做一个人，而不是一头驴。
我想有空看看今天的天，有闲心欣赏乱飞的蝶，有心思思考今天的花开和昨天有何不同。我想幻想云端世界是什么样、云朵的味道会不会同它的形状相关联。
我想和一个笑起来干净的男孩恋爱，我想和会在我哭泣时拥抱我的女孩闲逛。我想和撩人的男人做爱，我想和温柔又强大的女孩畅谈未来。
我想吃各种奇怪的美食——冰岛的鳕鱼、非洲的西马、不知名的奇怪水果、昂贵或廉价的特色小吃。
我想去世界各地——巴黎的繁杂街道、咖啡厅遍地的广场。喂喂鸽子，别着玫瑰歌唱。德国的建筑、纽约的大厦、威尼斯的夜船、伦敦的古堡、夏威夷的海。或许不知名的森林，或许南极北极的冰川。或许拉萨的朝圣、或许雪山、或许沙漠、或许港湾。
我想写书，我想创造各种光怪陆离的世界——那里人们互相理解，战争是邪恶而古老的神话。那里的生物都有翅膀，那里的人可以传递情感不用语言而仅用声调的吟唱。又或许罪恶但现代的故事，主角最终是可爱的如孩子一般的少年们。他们勇敢而充满希望，不屑于大人们对于社会莫名其妙的“规则”的习以为常。
我想认识各种各样的人，我想听他们讲各种各样的故事。他们如何出生，孩提时代第一次品尝美食的快乐。他们如何学会爱与被爱，如何被伤害又学会理解和自我愈合。他们如何学会生活，如何磨砺生活。他们如何相识，如何在工作中找到自己的价值，又如何在个人爱好中获得幸福与快乐。他们如何看天，他们的云端王国是什么样子，他们的云又是什么味道、梦中的世界是什么颜色。
我想学调香，用气味记录各种言语无法描述的感受。调制雨的气息，调制初恋或是一个吻的芳馨。
我想变成风，瞬间穿越山谷和大海；我想化成雨，抚摸花瓣初生的蓓蕾。我想变成雪，缓缓落在孩子兴奋的手掌；我想化成云，变换身姿、周游飘荡。
我想永远保留白日做梦的权利，我想倾尽所有只为了解人类的出路与意义。我想看各种稀奇古怪的书，我想学那些已经死去的语言、哼出没人理解的曲调、编写晦涩又绵长的诗歌、吟唱质朴又纯真的民谣。
我想学各种乐器，用不同的声音表达我时刻漫溢的情感。我想学各种语言，体会每个词句的语调和词根变换的神奇。我想学历史，看人类如何渺小而伟大。我想学哲学，感叹人类智慧的无穷。我想学物理，感受无限和未知的可能。我想学天文，体察宇宙的神秘与浪漫。
我想去最贫困的地方，拥有给孩子们学习用的最新科技。女孩们不必初中毕业就嫁人，男孩们可以好好学习、不必一切只为了打工。我想去最富有的地方，感受资本与阶级的力量。体会他们的每日日常，探究究竟贫富差距带来了什么、他们的人生又如何通过资本改变了模样。
我想活着，我想活在世界上。我想活着，作为我自己，而非某个角色。
孤独、探索、绝望、渴望、自由、束缚、无知、求知、忙碌、沉静。
我想体会人生的每种味道，我想在死前自己剪辑自己的一生做个纪录片。
我想，我想。
请给我一个机会，让我走出这玻璃牢笼吧。我想活着，作为一个孩子，而非内心某处已经腐烂死去的大人。
我想幼稚，我想温柔，我想强大，我想随和。
我想，我想。我想要这个世界。我很贪心。我又不贪，只想要一个小小的梦——或许是孤单时刻爱人的吻，或许是绝望时刻朋友的拥抱，或许是难过时刻陌生人的宽慰，或许是早上起来花开得正好。
可是我想，我却没办法做到。我已经没有时间思考了，我被卷进了规划好的匣子里，做了一个套子里的人。
我不甘心。我不甘心。
我还想吃，相爱，想世界各处奔跑、想穿各种漂亮衣服、想和爱人消磨一整天做爱，靠着晚霞来提醒今日的时间，而不用担心夜之将至、明日的饭钱。
我还想，活着，而不是仅仅活着。
我不想就这样在二十多岁的年纪里，看到我六十岁疲惫而困顿的样子。
还有机会的吧？是吧？我的命运，我向你祈祷。冰岛的蓝色房子，不知名的森林和海岸，沙漠里变换的丘和云，雪原上一望无际的白，巴黎的小咖啡厅、西藏的风铃。
我想走出去，走出这五公里的世界，走出史丹利的荒谬，走出这可怕的生活之锤的范围。
锤啊，锤啊。我不愿变成那头老黄牛，再没了幻想化身为云的白日梦。
可是我只是最普通不过的蚂蚁一只。我做梦，但我也只能想。
晚安吧，做梦吧。梦中一切都有可能，我又何尝不是活在某个平凡的噩梦中呢。
但我仍想。我要一直想才行，我要一直想，和这匣子作斗争。
我想，我想。
