姜来
有幸在我27岁这一年遇到一位先生
大我两岁
他温柔、理智、成熟、上进，对我照顾有佳
我们认识三个多月，在一起一个月
可能是因为相亲，我从一开始的抵触到认识后意外的觉得不错，就从一开始抱了很大的期望。
可是后来，也是因为家人。我们分开了。
我无法形容这种从高空摔落的这种感觉，可这一个月，就像放电影一样在我脑海里不断的浮现，挥之不去
认识他之后我才觉得，原来我并没有那么差劲，也不是一无是处，我好像还不错。
也是在认识他之后我才知道，吃饭是不需要女孩子买单的，是可以在平淡无奇的日子里收到鲜花的，是在特殊的小日子可以拥有惊喜的，是可以收到转账的
他说，不想让我羡慕别人，别人有的我也会有
他说，以前缺少的爱，以后他都会给我
他说，袜子放着，我洗
他说，把我养的胖胖的这样就不会被别人抢走了
他说，不用给他省钱他会努力去赚钱
他说，以后我的冰淇淋他都包了
他说，就算得老年痴呆也不会忘记我
他说，三个月就把我忘了
他说，“好想你”
他说，“我在”
他话不多，没有花言巧语，他会很理智的分析我问的每一个问题，他有把我介绍给他的朋友，有带我去见他家人，工作再忙也会抽空陪我，会叫我起床，叮嘱我早睡，监督我喝水，还会让我和他一起看书学习。他有点高冷，但对我很细心。
第一次见面，他等了我一个多小时。我以为他会生气，可是他没有，还给我准备了蛋糕。
第一次去看电影，看的是我喜欢的哆啦A梦，因为包场的原因，我们有在一直聊天，他突然伸出手问我要不要做他女朋友，我当时好紧张，拉了他的手之后他突然问我，会不会觉得这样表白不够正式，都没有鲜花没有礼物，他说他可以再正式的向我告白一次。
他总说，男生就应该记住每一个节假日，所以对数字不敏感的他在我闺蜜问道我们什么时候在一起的时他脱口而出，就是因为正式告白那天事发突然没有给我准备礼物，他总觉得对我有所亏欠，所以在在一起一个月那天，工作日，下班后的他来见我，还准备了礼物，他说他不想让我羡慕别人，别人有的我也会有。
他说他讨厌洗碗，可每次给我做完饭都会抢着洗碗，从来没有让我动过手。他也不喜欢洗袜子，可我脱的袜子他都会帮我洗的干干净净晾好。他会尊重我做的每一个决定，不会强迫我做任何我不想做的事。会征求我的意见，会发表他的见解。
那天因为情绪奔溃哭了，他就在一旁，告诉我可以跟他说，要是不想说也可以不说，就这么安静的陪着我。
他会陪我逛街，会带我去吃我所有想吃的，会给我剥虾剥瓜子，会牵我的手，走路从来都让我走最里面。那天逛完街很晚了，因为第二天要上班我没让他送我，和他刚出地铁站他送我去坐车的时候突然说，和他在一起我总是很晚才回家，他很不放心，以后要让我早点回家。我都能记得他当时委屈巴巴的样子，即想和我多呆一会又怕我回家晚的懊恼，那一刻我就觉得，我眼光真不错，这个男人真好。
因为很多原因，我并不想将我的情绪带给他，可能是我隐藏的并不好，有好几次见面，我都从他眼睛里看到了疲惫。我大概能懂他的感受吧，即心疼我又无可奈何。
我们第一次去约会，我穿了一双带跟的鞋，走了一会就开始磨脚，他会给我换创口贴，嫌我总是把指甲剪的太短会给我剪指甲，从那以后他总是告诉我，不用去穿不舒服的鞋子也不用刻意的去打扮自己，让我做最舒服的自己他都喜欢。
他说他年长一点所以要照顾我，我是女孩子所以要让着我。我说开车我最怕遇到红绿灯时我站第一个，有时候会不知道该不该走，之后每次开车遇到红绿灯路口他都会提醒我站哪个车道要怎么走。他会记住我所有喜好，爱吃什么，不喜欢什么。会提醒我不能喝太多奶茶，也告诉我不要暴饮暴食。
他是一个什么样的人呢？ 大概就是行动多于表达，温柔，细腻，阳光，积极，独立，是让我有点崇拜，是想要努力去靠近他的人。
会在刷抖音的时候遇到想吃的水果也给我买一份，会在逛超市的时候给我填满冰箱，会因为我随口提起的一句我想吃葡萄，就会默默买给我。我总是不按时吃早饭就买很多零食、饼干填满我办公室的抽屉，总是小心翼翼的保护着我。会在我忙的时候安静的一旁陪我，在我想要放弃的时候鼓励我。知道我舍不得花钱又怕我上下班走路太晒就给我转账让我打车，因为没有陪我逛街就给我转账让我买买买。
他说要陪我去拔牙，他说要去陪我去拍照，他说有空带我去陇南，他说疫情过后找个周末让我带他去我大学看看，他说十一带我去山东看海。我总说要带他去吃那家浆水面啃猪蹄，上次吃过那家铁锅炖我嫌贵那个饼饼也不好吃说要带他去另外一家……最后一次视频，他说他的承诺好像一件也没有完成。他说他不会哭的
你迟到的这些年让我一度认为自己是世界上最糟糕最差劲的人，认识你的这段时间我又原谅了之前的苦难，谢谢你爱我。
前些日子我总是会问一些很无聊的问题，就比如我和你妈妈同时掉海里你会先救谁这样，我知道，这些真的很没有意义。但我就是害怕，怕是我一厢情愿的想要嫁给你，怕以后你会觉得我做什么都是理所应当，怕之后顶不住生活的压力被我爸妈看了笑话，怕以后没人能站在我身后。都说女孩子结了婚之后是没有家的。就是这些，将我的勇气、执着一点一点磨没。那些未知的恐惧成了好多的遗憾。
我今天看到一句话，是说，人最终的结局都是死亡，那存在的意义又是什么呢？一百年之后，没有你也没有我，我们奋斗一生带不走一草一木，我们执着一生也带不走一丝虚荣，生命如此短暂，我们没时间争吵，没有时间伤心，也没有时间斤斤计较，我们只有时间去爱，去享受。 我总是在犹豫，在纠结，我也不是不够坚定。是这种你信心满满想要赌一把的时候总有人诋毁你，打击你，甚至威胁你，就让我很难再走下去，就在这个小县城，我扛不住这么大的压力，所以那天我跟你说带我走吧，除了这里哪都行。那天你说对不起，其实这句话是该我说的，你这么好的一个人却因为我平白无故的承受了这么多的难过，我也真的很抱歉。
好像很难再有重新出发的勇气了，很难再站起来，有那么一瞬间我好想守好这些回忆然后摆烂的得过且过。
将来。你没在的这两天心空了。我每天睁开眼睛都不知道该干什么，前几日的干劲满满现在却是一点信心都没有。你说，忍一忍就好了，过些日子就好了。可是啊，好难。将来，我还没想好怎么面对，还要不要再试一次，或者，放过你。我不知道。但我觉得，我可能不会再做没有准备没有胜算的事情了。
这一个多月是我这几年最开心的一段时间。谢谢你。
