父母时光|打压与平等下长大的孩子

父母对于我的教育，是罕见的一致。

我的家庭非常传统，他们对于我的学习永远都是严格的，从小到三年级，一直都是妈妈挑灯伴我学习。

（不夸张，早在几十年前，有一种可以充电的手电筒，前面可以照亮，尾巴有个灯罩，打开便像是台灯，虽然沉重，但是非常实用）

周边有经验的人常说，女孩子长大到初中、高中读书就不行了，思维跟不上活跃的男孩，我妈虽然认可，但是背地里她会向老师打探我的学习成绩，每次我都可以拎回来三好学生的奖状，成绩在班里名列前茅，她便觉得我又可以了。

虽然在村里上小学，但是三年级父母便买了课外的奥数书给我做。她相信老师的话，读奥数可以开启人的大脑，数学要趁早开发，不然到后期跟不上别人的步伐。加上小学老师也有意无意灌输，要读奥数才能考好学校，她对此深信不疑。

但是，奥数从鸡兔同笼开始，书本上的题目就开始让我困惑。显然，一开始我就是没有数学天赋的人，到现在我都觉得我的数学逻辑思维和严谨完全没有。

直到四年级，她能力有限，无法伴我读书，方才作罢。奥数还在学，不过已经是作为课后爱做不做，看看也作罢的地步了。

直到上了四年级能力有限无法辅导我，才渐渐由我一个人独自学习。

我清楚的记得，从四年级开始，我的数学开始逐渐退步，一直都很拉垮。一直到高考，数学都才刚及格。

后来，我的成绩都只能说还勉强过得去，高考后也是大专接住了我。直到现在，她还是在套我的话，她一直都还不肯承认我的天资只能到这里，不过也是平凡人一枚。

直到我在某次谈话中承认高中我确实没尽力，她才没追究我的成绩差这个话题。她一直觉得是我没尽力，没努力，其实，我知道，自己也就这样了。

她总是后悔，总是回忆，人生到底是差在哪一步，导致大家都没过上幸福的生活，可是，她始终不肯承认，大家都是平凡人而已。

我的爸爸，对于妈妈管教我的方式从来都是很赞同，放开双手要我妈管，从不插手。从来没有在教育上吵过架。

小升初，我以优异的成绩达到了县城所有初中学校的录取分数线，家里条件有限，爸爸表示砸锅卖铁都会送我去上学，他做到了。

卖掉了家里的所有粮食，出去打工，将我送入了答应免学费的一所初中。奈何那所初中办学一年后，宣布要办职业教育，去其他初中择校，需要一笔非常高的择校费，只能选择放弃，没办法转回来村里的中学读书。

在县城读书那一年，他都是托在县城的叔叔送来生活费，我从未见过他一面，同学们都以为我有一个光鲜亮丽的父亲，其实，只有我自己知道，那是他舍不得路费。

在县城读书，那时候从村里到县城只要3元的车费，父母从来都没有亲自送我上学，本就比同龄人小了一年的我，只能独自坐车往返县城。说不害怕是不可能的。唯一的一次，是我过生日，妈妈抽出了一天，让我周末在婶婶家给我过来一次生日，买了一个蛋糕。

初中考高中，差一点考到重点班。老师暗示我们家没钱，要我们家直接去读5年制的初中＋大专，我爸还是力排众议将我送进了高中。高中的学费比初中贵很多，几千几千的交，加上补课费生活费，家里负担一个高中生压力非常大。他们甚至毫无怨言，从未埋怨过说送我读高中。

甚至在我高考成绩差，边哭边给他报成绩时，他也是说送我读书，无论我读到哪里他便供应我到哪里。爷爷坐在椅子上，悠然自然地对我说，你一个女孩子家家的读那么多书干什么？奶奶也在旁边附和，反正长大也是要嫁人的，不然现在就跟着你姐姐出去打工好了。

当时我很气愤，本来爷爷奶奶就只有一个宝贝孙子，重男轻女。我将这话转述给我妈，我妈只是说我应该懂事了，不应该和他们斤斤计较。他们和我不在一个层次上。我爸当时在土里翻土种菜，忙完回来，他用手将锄头往爷爷的前边用力一蹬，爷爷被吓了一跳，朝他吼了起来。他一脸严肃，直接冲着爷爷说道：“她是我的女儿，关你有什么事，又不要你出学费，你管那么多干什么。不要再说了知道不知道。”那可能是我唯一一次听见他和爷爷为了我吵架。

从小到大，他对我的要求只有一个：会读书，多读书，读好书。

他将这句话用红色的油漆写在了一面墙上，那句话经过好多年的风吹雨晒，一年又一年，依然清晰，直到现在，我每次都会在前面驻足良久，无数感慨。

他对我的成绩没有奢望，初中开始有很多科目，他对我的奢望就是认真努力读书，不要荒废学业。他对我说得最多的一句话便是：每门功课都及格就行了。可惜有时候最低的标准线我都没能达到，比如高一的升学考试，物理化学刚好60分，被高一班主任严重劝退最终去了文科班，最终理科班的梦破碎。

我的文笔启蒙，应该也是从他会在外打工，给我带回来无数的故事会和报纸开始。

我从一年级读书便有想要偷懒的念头，每每看到同学因为生病或者姐姐哥哥生日或者家里其他事情请假时我都无比羡慕。

对于其他人可能只是稀松平常的一件小事，他们两在这件事情上达到了一直建议。除非生死大事，否则不能缺席任何一堂老师的课。

在我的印象中，小学一年级发高烧，同学都是在家，唯独我妈将我送到医院，看完病，买了药叮嘱老师要我吃，也执意将我送进了课堂。

未曾因为堂姐堂哥结婚等之类的请过一天假。以前我完全不理解他们，总觉得喜悦的时刻，为何不能去参与给点喜庆，但是对于他们而言，读书是大过天的事情。

当然我读书也没让他们有过多操心，在这种观念中，培养出来的我，可以说非常懂事，独立。

中规中矩。

我得过的奖状，被他们一摞一摞完整地收到了箱子中，由于家中建房才全部遗失。在得三好学生的奖励中，爸爸也是每次以奖励我十元，二十元作为我辛苦的奖励。

无论我是买什么书，只是我开口说买书，上补习班，上暑假补习，从未拒绝我的要求。

他们对我的教育理念，我受益终生，我爸从来未曾打压过我的学习，他总是积极的鼓励我，要我凭借自己的努力，创造属于自己的人生。

但是，在其中也会掺杂严重的打击教育，这一部分打压式的教育方式主要来源是我妈。

他们的打压也更多来自于口头，比如说我的文章第一次见报，可能其他父母会很高兴，我的妈妈会说，你也就这样了，有本事你就多挣钱回来，这文章也没什么太大的作用。

再比如说，我挣到了第一笔工资，她也会将我和别人比较，别人这个年纪，已经是如何如何了，你看看你自己，才这么点算什么样。

再比如我第一次和同学结伴出游，她告诉我，旅游有什么用，还不是浪费钱，你去看了什么东西，还不只是花花草草，我们家穷，没钱堆砌你的旅游梦。

再比如，她生日，我上班，等到我中午打电话，她会先和我说，不要忘记有我才有你，没有我就没有你的今天。

诸如此类的事情，有很多很多。我每次和她沟通，她只会说我并不是那个意思，是你误会了。

这意思也就是无法沟通就这样了。

有时候这些话语让我感到窒息与压迫，因为穷字深刻的刻在我的脑海中，造就了我现在无论如何与谁站在一起，都觉得这个世界上，我都低人一等的，有人说多挣了钱就知道，是你没底气。

但是，当我如今正在一个满眼充满自信放光芒的人面前，我依旧觉得自己黯然失色，没有信心。我清楚的知道，那是来自被父母鼓励，来自父母很多爱中长大的孩子。他们什么都不缺。

或许，我缺少了父母的鼓励，或者他们忙于生活，已经失去了这些话语权。或者他们也不懂，毕竟他们也是第一次当父母，总会有缺失。而我在这个过程中，唯一要学的，就是原谅。

不敢踏出舒适圈，后来读了很多心理书才知道，这种情况来自于长期的打压与家人的不信任，我也很难长期与他人建立亲密关系。

这些年，我总在尝试着努力理解她，学着与自己和解，站在她的角度体谅她。

可能是她实在过得太苦了，没有尝到人生的多少甜蜜，父母没有给她安稳的人生，丈夫没有尽到自己的能力让她有幸福的家庭，孩子没有尽力让她成为骄傲的母亲。

写这些我不是为了去埋怨和指责她，而是说明家庭的教育有好的也有坏的，只能以后吸取经验，不走父母的道路，吸取优点，摒弃缺点，让下一代更好。

对于自己而言，打压的伤害真的只能说让自己慢慢治愈。这也不是一朝一夕能够完成的事情，只能依靠重新打碎再拼凑自己，这时间或许三五年，长或许一辈子。

无论如何我还是很感恩他们给我的无数机会，在我的学习教育中，他们已经尽了他们最大的努力。