今日读书 - 但愿婚前我知道
有的时候，我会觉得人生有一点可悲。在自由恋爱的时代，从来就没有人很系统地告诉我们应该要找什么样的人做伴侣，也没有人教会我们应该怎么与他人相处。很多时候，长辈也好，结过婚的朋友也好，都是只言片语，从他们的只言片语中也能感受到他们对于亲密关系的本质没有深刻的理解和体会，再加上到处泛滥的似是而非的感悟和体验，让这件事情本身变得更加扑朔迷离。仅以此读书笔记，献给那些跟我说“这个男人还没开始对你好呢”的菇凉们。珍重。
1. 导致离婚的原因往往是以下两点：一、缺乏对婚后生活的各种准备；二、不具备在亲密关系中与配偶并肩面对生活的能力。
2. 与其他的人生抉择相比，婚姻的决定对我们一生的影响最为深远。
一、彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础
1. 请不要误会我。我并没有否定触电的感觉，它很真实，而且也非常重要。我非常乐意看到这种感觉在相爱的人中间持续下去，但它无法构成幸福婚姻的基础。
2. 你需要思考一下，你所爱慕的那一位在哪些方面从开始就深深吸引着你，是他（她）哪些优点使你确定你们可以彼此承诺，相守一生？
3. 你们需要彼此交流一下那些你认为有美好婚姻的夫妇，探讨他们拥有幸福婚姻的原因是什么？
二、浪漫要分两步走
1. 在第一个阶段，相爱的双方并不是努力维护他们的关系，他们可以会对方付出很多，但不会认为这是很吃力的事情，对他们来说，这是一种快乐。只要有机会他们就会乐此不疲地为心爱的人服务，心中所思所想都是另一半的幸福。尽管如此，刚开始这种两情相悦的状态不会永远保持下去，只能维持差不多两年时间。事实上，它的结束并不是一件坏事，
2. 当我还是一个年轻的婚姻辅导咨询师的时候，我就开始思考两个问题：人们感受到被爱的原因为什么有所不同？当两个人从热恋的状态中走出来时，为什么常常会对另一半爱的表达无动于衷？比如，她说，“我觉得他不再爱我了“，而他也回答说，”我就不明白，我那么努力地工作，把车洗得干干净净，每周都清理草坪，帮她打扫房间，她还要我做什么？“她回答道：”他做这些事情，是因为他是个爱做事情的人啊“，之后继续含泪回答说，”但我们之间从来没有什么交流。”
日复一日，我不断听到这样的事情，于是我翻开以往做婚姻辅导时做的笔记，开始问自己：“当某人说，我觉得我的配偶说我的配偶不再爱我的时候，他（她）在期望什么，抱怨什么？”之后我把这样的诉求分成了五类，并称它们为爱的五种语言。
每个人在爱的五种语言中，都拥有自己最擅长的一种爱语。我还发现，很少有妻子和丈夫时拥有共同的爱语。我们都习惯于使用自己的爱语，用自己喜欢被爱的方式去爱对方。但要注意，如果对方感受被爱的方式与你不一样（爱语不一样），那么他（她）往往会感受不到你付出的爱。我们在上文中看到，丈夫所做的洗车、清理草坪、收拾家务都是用服务的行动这一爱的语言，但从妻子所说的“我们从来没有交流”可以看到，妻子爱的语言却是精心时刻。这意味着，让她感受到被爱的方式，是丈夫全神贯注地和她谈话、交流、分享生命中的感受。丈夫虽然在真诚地付出他的爱，但妻子的爱语确实和他不一样。
3. 精心的时刻需要你们不止待在一起，还要关掉电视，合起报纸，正视对方，专注地和他（她）交流，这种爱语的表达也可以是一起散步，只要你们的目的是彼此陪伴、沟通，而不是单纯地锻炼身体。
4. 有三种方法可以帮助你知道自己的爱语。首先是自我观察，通常是你如何对那些你所爱慕、欣赏的人表达爱意的。第二，看看自己总在抱怨什么。在你所有的人际关系中，你常对什么抱怨不满。第三，你常常向别人要什么。
四、如何用不争执的方式处理分歧
1. 其实并不是我想变得急躁，而是我总认为自己的想法是最好的。当然，对方也这么评价她自己的想法。
2. 首先，你必须接受一个事实：我们不得不去面对分歧。有矛盾并不意味着你娶（嫁）错了人。这只说明了一个简单的事实：你们作为人，都难以避免地有缺点。我们习惯认为自己的想法是最好的，同时我们没有看到，我们的配偶对他们自己的观点也是同样地自信。事实上，他（她）的逻辑不同于你的逻辑，他（她）的感情也不同于你的感情。我们一切的观点和感受都被我们的经历、价值观和性格等因素影响着，而这些因素在每个人身上都不一样。
3. 首先，你要意识到倾听的重要性。而对分歧，我们更愿意表达自己的意见，而不去倾听对方的感受，这最终会导致更大的争论。当分歧发生的时候，最需要的是去倾听。我记得有一位妻子告诉我说，“我们第一次来接受婚姻辅导、得到的最大帮助就是给对方一个”倾听的时间”。而在这之前，我总是对我的丈夫说，“我们需要谈谈。”，这往往会让他的情绪更糟。现在我说，“你什么时候方便，我希望有时间听听你的意见。”当我这么说的时候，他不会过太久就会来找我说，“那么，你现在想听我是怎么想的，对吗？”“是的，”我回答。这样我们就有了一段倾听的时间，这种给予倾听的做法给我们带来了一种完全不同的氛围。
4. 我们决定每次只谈一个话题，他说出他对于假期的安排，而我做得不光听明白他所建议的内容，更要明白他为什么这么建议，那样做对他意味着什么。因此我常会问他一些问题，以澄清我对他的观点的理解是否正确。你说你希望我们一起和你的父母过圣诞节，是因为你爸爸得了癌症，可能在下个圣诞节时就不在了，是吗？当我问完问题，明白了他的意思，我会说，很好，我现在明白你的意思了。
5. 这种方法基于一个理念，就是要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。这样做，实际上增进了双方的相互理解，同时也是对另一半观点的肯定。在解决分歧时，相互尊重带来的友好氛围，化解了敌对的态势。
6. 在分歧处理中，还有一种方式我称之为“满足对方的意愿”。这意味着，双方都坦陈了自己的想法和感受之后，当中的一方认为，当时的情况下最好的方式是满足另一方的愿望。主动选择按照对方的想法去做，往往需要你完全牺牲自己最初的想法。选择去实现对方的愿望是一种爱的付出，说明你关心对方的感受，体谅他（她）的难处。
7. 第三种方式我称之为“将来达成共识”。这种方法是说，目前，我真的无法同意你的看法，而且我现在也看不到有彼此让步达成共识的可能，我们能不能暂时保留各自的意见，一周或者一月之后再来一起讨论，看能否找到解决问题的方法。
8. 关键在于一定要认真聆听对方的看法，积极地看待他（她）所持观点的立场，而不是相互职责对方不可理喻。当我们正面对待他人的看法，并积极寻求解决办法时，我们就具备了面对婚姻中正常分歧的能力，并学会了夫妻间相互配合，解决问题的方法。
五、道歉的力量
1. 多年婚姻辅导的经验告诉我，没有道歉和原谅的婚姻是不健康的。我之所以得出这样的结论，是因为作为人，我们无法避免有时所做的一些事、所说的一些话贬低了他人，这些不友好的言语和行为在人与人之间造成了情感上交流的障碍，并且在很长一段时间内都很难消除，只有当我们勇于为此道歉并取得受害方的原谅时，双方情感的交流才能重新恢复。
2. 当别人接受我们的道歉时，他（她）最关心的是”我们是否是真诚的？”
六、原谅不是靠一时的感觉
1. 什么是原谅？之所以需要原谅，是因为之前有人做了错事。日常生活中，人与人之间有各种各样的摩擦，当中有很多谈不上要去原谅，采用商量的方式就可以处理好。但是在我们用一种不友善的方式向另一方说话行事之后，那就需要你去道歉，并且需要受到伤害的人原谅你，才能使你们的关系和好。过失也有大小之分，但请求原谅的过程差不多是一样的。当你伤害了另一方时，你们中间的情感交流就有了障碍，时间的流逝也不会自动移除障碍。要想消除它，只有依靠真诚道歉，真诚原谅的方法。
2. 原谅实际上要求我们作出一个放下自己的利益而去恩待伤害我们的人的决定。
3. 原谅并不一定能重塑信任的关系。事实上，原谅不能立刻带来信任。信任某人意味着你对他（他）正直的品格有完全的把握。
4. 原谅并不总是能带来和好。和好的意思时恢复和谐的关系。它需要一起面对分歧，找到解决的方法。处理好过去的争端并学会如何彼此支持、并肩生活。重新和好需要多长时间？很大程度上，这取决于双方已经在不和谐的状态中生活了多久。
七、家里的卫生间不会自己变干净
1. 当今社会最严重的婚姻问题之一，就是夫妻角色的混乱。以往的年代，丈夫是家庭的供应者，妻子则在家中操持家务，那时对于谁做什么事情不会产生什么混乱。然而今天，很多年轻的妻子都有自己的职业，他们都希望丈夫能够承担大部分的家务。如果你们在婚前没有商量好婚后“谁来做什么”，那么你们将来会发现，这个问题会成为你们之间主要的矛盾来源。
2. 你是如何看待男性和女性的？你在这方面的人生哲学，是影响你对婚姻角色认识的第二个因素。对于婚姻角色分工的问题，不同的人会按照自己对人生的理解给出不同的答案，这一切都和一个人受教育的经历密切联系。举例来说，如果女孩子大学期间接触的导师是一位强烈推荐女权主义的教授，那么她将来很可能在婚姻中会非常在意什么她该做，什么她不该做。如果女孩子曾就读于很保守的教会大学，那她对于女性在婚姻中的角色可能会有另一种完全不同的看法。男方也是一样，他的教育和信仰背景也会很深地影响他对人生的理解，决定他对未来婚姻角色的认识。如果忽视这些固有的人生哲学，并认为爱情可以凌驾于这些影响因素之上，那是很不明智的。如果你们不能在婚前就这些分歧取得共识，你们未来的婚姻关系就会很困难。
3. 影响你们对夫妻关系的第三个因素是：你们各自都有哪些特长。例如在准备三餐方面，一方也许特别擅长购物、总能买到物美价廉的食品，而另一方也许只会按需要买东西；也许你们一方很会做面包，另一方却特别会烤肉；一方知道如何给家具除尘，另一方却完全不在意是否清洁。你们的特长领域不需要一致，但是有一点非常重要，就是彼此要清楚对方神圣的长处，并把这些长处使用好，使你们的关系从中受益。就像在一支球队里，所有11个运动员的目标都是一样的，就是要赢球，但他们在厂商的职责却有区别、教练的作用就是在不同位置上安排最合适的人，相通的原理也使用在婚姻角色的定位中。
八、如何精打细算用好钱
1. 在学校过了三年穷日子，我们终于受收入可以支配各种额外开支了，我俩当时都兴奋不已。但是我们还是没有任何用钱的计划，我们对该买什么东西、什么时候买也都有着非常不同的看法。因为之前没有形成计划，我们和很多夫妻一样，让财务问题变成了我们的战场。
2. 我知道在这个社会中，有些东西被称作“必需品”。但为什么年轻人总是在他们结婚的第一年，就想去得到父母们30年积累才能得到的东西呢？为什么现在就要享受那些最好的东西呢？如果有人持这种人生哲学，那么他们在追求和进去中才能享受到的快乐就没有了。其实我们生活必需的东西相当少，你现在的收入基本就可以满足这些需要。我不反对你追求更多、更好的东西，只要你能合宜地使用它们。我强调的是你活在现在，而不是未来，所以请通过未来的成就来享受未来的快乐，今天就享受你今天所拥有的吧。
九、婚姻把各自的原生家庭连接在一起
1. 你会发现你的姻亲父母与你是不同的个体，他们的思想、感情和愿望，很可能与你有很大的差异。那么你该如何与他们建立积极正面的关系呢？我给出的建议是，这个是一个过程，首先要学习站在他们的立场去倾听，这意味着通过倾听，明白姻亲父母的观点，理解这些观点是如何形成的，以及他们对自己的观点有多坚持。
2. 我们大多数人内心深处并不愿意聆听别人的倾诉。我们耐心听对方讲话的目的，经常是为了反驳他（她），这就导致了无休止的争论。站在对方立场上的聆听，需要你对讲话的人不要有先入为主的判断，不要认为自己在对方说话的时候就知道他要说什么。它需要你不断地问一些问题，澄清对方想要表达的意思，就像“你的意思是...我理解得对吗？”当你耐心地听取了对方的话，并且清楚地知道他们想表达的意思，对他们有着怎样的感受有了把握，你才有资格在所谈论的主题上发表自己的观点。因为这样的聆听不是为了搜取话柄谴责对方，所以与你交流的人也会更加向你敞开心扉，同时更容易听取你的建议。
3. 当与你的姻亲父母交流的时候，要学会表达自己。例如表达同一个意思，比较“你这样说，伤害了我的感情”和“我觉得很难过，当我听你这样说”两种说法，显然后一种说法更好，这是因为当你用“我”这个字开头的时候，你是在表达自己的一个观点，而当你用“你”开头的时候，则更像是针对姻亲父母的指责，所以对方听到时也会产生很强的防卫性。
4. 拥有良好的姻亲关系，通常都是需要付出时间和精力的。
十二、有什么样的个性就有什么样的做事方式
1. 在婚前，教授型的人非常喜欢舞者型对象的那种不时灵光乍现的智慧，而舞者型的人也一样喜欢对方严谨的逻辑。然而在婚后，教授型的人逐渐无法忍受舞者们随心所欲的行为，觉得他们不可理喻；而舞者也一样难以忍受对方，不知道该如何与如此刻板的人生活下去。
2. 这些个性方面的差异在婚前很少被发现，恋人们在约会阶段作出的决定往往都是为了取悦对方，但是结婚以后，当生活变得真实、严肃起来，双方就不会经常想到要去取悦对方了。
所以，还是找个跟你相似的，或者是你一直以来想要努力成为的人，比较好。
3. 如果强求对方按照自己的个性方式来生活，你们一生可能有吵不完的架。我们必须认识到无论是按照逻辑思考还是按照直觉行事，这两种方式都是合理的、正常的。我们关注的重点不在于找出一个如何处理问题的方法，而在于让双方清楚什么样的结果是彼此都能接受的。
4. 尽管个性上的差异，恋人们可以轻易地在约会中观察到，但很少会有人在婚前关注这些事情。当条理分明的人看到恋爱的对象有着凭直觉做事的特点时，他可能会对其大加赞赏，喜欢他们的随机应变；同样，当无拘无束的一方看到自己的恋人做事清楚、条理分明，也一定会爱慕不已，不吝惜对他的表扬。然而，此时他们更需要用一种现实的眼光，去认识他们因个性差异可能产生的冲突，一起商议如何去面对，避免婚后双方发生严重的不和与伤害。如果婚前有所准备，去认识潜在冲突的可能性，并讨论各种应对方式，当问题出现时，就可以更加从容地找到办法来化解危机。
发展健康的约会关系
1. 对于约会最广义的解释是：一堆男女为了更深入了解对方，而花一些时间相处。
2. 约会有两个区别显著的阶段，第一个阶段是非正式约会，这种约会不一定要双方彼此爱慕，可以仅仅是两个交响乐爱好者一起去看演出，之后共进晚餐或者享受甜点，或者是两个自行车爱好者一起在周六的上午，外出骑行20公里。如果这样的约会，并没有彼此爱慕的因素在里面，或者精力这样的约会之后，双方并没有发展出特殊的好感，两人很可能会按照普通朋友的方式来相处，不会把这样的朋友关系看成是一种约会。
3. 非正式的约会，常常是因为一方爱慕另一方或者双方彼此欣赏。两人可以在不说明这种动机的情况下多次约会。这种约会的目的在于一起去玩，并在当中寻找共同兴趣。通常来说非正式的约会不是排他的，这意味着双方谁都可以和另外的异性保持约会关系，当然有爱慕之情的一方会觉得不舒服，但他们通常不会把这种难过表达出来，因为知道在非正式约会中不存在什么承诺。
4. 健康的约会关系关注于深入地了解对方，这才是双方认真对待感情的表现。彼此之间有深入了解，并且向对方保持高度的诚实。当最初约会的时候，我们倾向于把最好的一面展示给对方，但这并非发展健康约会关系应有的态度。
5. 良好健康的约会还是一种在各方面都保持平衡的关系。我们经常从以下几个方面来定义人性的不同层面：理性方面、感性方面、社会关系方面、信仰方面和身体方面，这五方面从来就不是孤立的，而是彼此联系在一起的，当我们约会时，关注这五个方面将会给你们带来很大的帮助。
A. 学习用不引起对方不快的方式表达不同的观点，是双方在理性方面匹配的标志。
B. 感性方面与我们在生活中遇到某事时会油然而生的情绪有关。我们这些感觉不是可以自己选择的，而是生命的一部分。学习如何去和他人分享我们的感受，了解它们产生的原因，用一种积极的态度去面对它们，是我们生命趋向成熟的关键一步。在良好健康的约会关系中很重要的一部分就是，你们需要学习如何帮助对方面对自己的各种情绪。
C. 人生来带有社会性，我们总是在寻找能与我们分享生命的知己。
D. 信仰
E. 我们的身体，这种外在有形方面是最为清晰可见的。我们往往是最先被对方的外在特点吸引而开始约会的，身体方面的接触也向外界宣告着你们的约会关系。对于约会期间身体接触的适当程度，人们的看法差异很大。在健康的约会关系中，重要的是尊重彼此设定的界限，勉强恋爱对象越界的行为，永远不会被认为是表示爱情的举动，这样的行为将会终结你们的关系。
不幸的是，现今社会性方面的误导已经使很多恋爱中的年轻人，难以在约会关系中取得平衡。近些年流行的“一夜情”，错误地倡导年轻人在约会之初就开始性行为，让他们把注意力都集中在性的需要上，这种做法破坏了人与人之间的关系，根本不能称之为约会，这种行为使处于某些人变态的性嗜好，往往让人在其中越陷越深，根本无法成为幸福婚姻的基础。
