不负曾经，不负将来

QQ日志删了又删，现在只剩下58篇。记录从2014年研究生入学，到2019年毕业的心路历程。中间有两年多的空档，猜测其中记录应是关于过往感情的细碎回忆。大学玩的人人网早已崩盘，存档于其的信息早已错乱或不可追寻。于是记忆就在一次又一次的主动和被动的洗牌中重建，出于自保，它丢弃掉不好的碎片。这次却突然发现，自保行为其实是亲自凌迟掉过去的自己，千刀万剐完，血肉之躯仅剩残缺不全的支架，连模糊的轮廓都不可见。

勉强透过残存的文字，推测出更多关于那时那刻的心情。人的一生，是在不断地解构自己，继而重组，拼凑出和过去看似相同实际上又完全不同的人。

近来感想甚多，原因不过是不想再压抑任何情绪。此前一直处于理性和感性的拉扯中，处于收敛和恣意的斗争中。最终，感性和恣意获胜，去他妈的理性和收敛吧，我受够了所谓的谆谆教导，生活方式有多种，我要尽情热烈和奔放。

三十岁的大门一旦打开，生活便理应充满更多的可能性。庆幸，如今仍然孑然一人，时间可以全部属于自己，关于未来的规划可以没有他人。我也不需要他人。承担不起背叛和失望带来的苦痛，它们会远远覆盖掉为数不多的欢乐，让宝贵的岁月晦暗无光。

摸索的道路曲折，好在有所体会。以前尚有所期待，时至今日，连期待都不再有，身心依此更加自由，步履轻盈到快要飞起来。

多年前，笔名还是安妮宝贝的她在书里写了一句话——如人饮水，冷暖自知。事隔多年，终于明白生活的主角只可能是自己，其他妄想取代主角位置的人均是居心叵测。

过去一年多，蓄起了长发，将要及腰。从小，父母只允许我留短发，并告知那是最适合我的发型。大学才尝试留到了中长发，后来烦心事太多，一烦就拿头发出气，越剪越短，长度反较大学倒退不少。

蓄发的时候，决心也曾动摇过。一来头发刚长过锁骨时最难打理，二来工作繁忙也无心打理。多亏那次准备去剪短时理发店漏水做不了生意，被迫打消了剪发的念头，后来便随它去了，自然而然到了现在的长度。客观评价，我发现自己更适合长发，打算继续留，直到它快要拖地。

我终于可以按照自己的意愿做起自己的主来。

过去的记录中，有些是关于自己一些细微的进步，和他人肯定。它们是生命中温暖的光，照亮我前进的路。

接下来，我想记录关于一种更宏大的光。

今天下午，午睡醒来，见高中同学发来微信，询问我近日感慨良多的原因所在。他一如既往地感受到我在朋友圈的异常展现。于是便和他吐槽工作上的琐事，顺带没有逻辑地骂天骂地，骂世界苛待了自己。他一边听，一边提建议。如同多年前，我被前任抹黑，他也是毫不犹豫地站在我这边，即使我由于怯弱向他撒了一个漏洞百出的谎。

最后我说，现在我已经开始放飞自我了，因为此前的人生我都在努力地让所有人都喜欢我，欢迎我，所以唯唯诺诺，诚惶诚恐。最后发现，如此下去，我会讨厌起自己来。大不了工作不要，大不了孤家寡人，说不定我反而能更专注地去做我热爱的事情，说不定取得的成就会更大。

他对我的做法表示赞同。突然说到，他高中毕业那会，每天都会去高中的篮球场打球，接着去城东散步。

话题转换得让人措手不及，我发了一个问号过去。转而想起，高中毕业的2009年，我家还在篮球场后方的家属楼里，我每天晚上都去城东散步。

他接着说，那么做，只是为了能偶遇一下你。后面加了一个轻描淡写的龇牙笑表情。

只是为了偶遇一下你。

只是为了偶遇一下我。

随着年岁渐长，我逐渐对一切肮脏的、丑陋的、黑暗的、功利的、残忍的事物免疫。抗体在一次次颠覆三观的经历中应运而生，使我后来得以不再过于恐惧面对它们。一旦察觉到异常，便会迅速调动机体的防御机制，甚至开启战斗模式。

因此，我反而会被纯洁的、美好的、光明的、真诚的、温暖的事物所击倒。就像突然从黑暗走向光明，眼睛最开始的感受是刺痛。

心里被掀起一场海啸，它夹杂着五味席卷到泪腺，突破坚强的大门，眼泪顿时溃不成军。

他说，所以你看，你不需要扮演任何人，

喜欢你的人不管怎样都会一直喜欢你，不喜欢你的人委屈求全也无用。小有成就的你，没必要希望更多人的喜欢。

我那时是真的喜欢啊！现在呢，希望你继续好好的。

思绪顺着他的话，将时间拉回到十七岁炎热躁动的夏天。那时我骄傲地认为未来的世界很大，于是将目光投向远方，我似乎从来没有看到过在篮球场的他，也没看到过在城东散步的他。但他一定看到过我。

我想起前年夏天，也顶着烈日在厦门街头寻找一个不知姓名的男生。那时，在划过一张张失望的脸庞时，我就在想，如果有个人这般为我，应该是件很幸福的事情吧！然而我却不知道，早在十七岁的时候，我就被人真诚地不求回报地喜欢着。

我知道无法回头。彼时他已成家，我已有了许多故事。

只想，感谢年少时郑重的喜欢，它是我生命里一束宏大的光，予我温暖和勇气。

那就让我带着这束光，继续在三字开头的年岁孤勇前行。它会提醒着我，要不负曾经，更要不负将来。