渣爹打人

今天一家人吃饭，爷爷奶奶，姑姑爸爸，爸爸的已婚前女友和前女友闺蜜，还有我。去之前我只以为是我们自己家人吃，谁知道还有前女友这种膈应人的存在。

其实想来已经不奇怪了，以前去爷爷奶奶家也经常看到爸爸和他的某个女朋友，他还是脚踏两条船，两个同时谈。

是我太久不见他，忘了这狗逼的尿性。

有外人总归吃得不自在，我就埋头吃，敷衍两句，不知道他怎么想的，一家人聚餐叫啥女朋友。更何况还是已经结婚了的女朋友，说得倒好听“我们现在是朋友”，你他妈自己信吗，什么姐姐妹妹哥哥弟弟，我们只是好朋友，四十几岁的人了用这种话打幌子，我骂他玩得脏，他还呛我“不是所有的事都是黑白分明的”，你他妈自己把男女关系搞得这么乌七八糟，还给自己找1234567个美其名曰的借口，你很潇洒很游刃有余吗，还试图教我男女关系的推拉，我直接打断施法：“你说你们是朋友，那你摸她刘海干嘛？”

他越来越局促，说着“有些事你慢慢长大就知道了，xxxxx会吃亏的”，说实话，他们这种站在物质利益上的吃亏我根本不想聊，两个认真的人在一起，就算最后最不舍得的人是我，我也不觉得这是什么输了败了陷进去了。我在健康的恋爱里得到的人与人之间的关爱、慰藉、理解远比什么“为那个女的/男的花了多少钱”有价值得多。

“至少我想干干净净地成长”，说完这句，车正好停到奶奶家楼下，我自己家也并不远，直接下车，打算走回去。

我一步步向前走，后面响起了不绝于耳的喊声“你给我回来！听见没有！”，我没睬他，继续向前走，但本来怒气冲冲的大跨步已经因为他的声音放缓了，是我害怕了，时至今日我才真的懂，被一个男的真的威胁，是一件多么恐怖的事情，恐怖得连逃跑都不敢，我不知道我跑不跑得过他，我怕自己跑起来，会真正激怒他，给自己讨一顿毒打，虽然他以前没打过我，（我们并不住一起，没什么机会引发矛盾），但并不妨碍我从那种声音里听出暴力的预备。

“砰!”他拿在手里的可乐瓶直接和我擦身而过，涌动的泡沫在瓶身里翻滚，狠狠地砸在小区某个倒了血霉的墙角，他还在喊“给我回来！听到没有！”

那个飞过去的东西速度太快，我一开始以为是鞋来着。

他终于赶了上来，到此为止还是语言暴力，但有理不在声高，他重复的那些没营养的话，我用沉默照样能回答：“我要走!”

他开始动手，又像拳头又像巴掌的一呼照着我的右脸就是一下，我立刻放弃了抵抗的想法，为什么不试试呢，那些被强奸的人为什么不试试逃跑呢，万一逃走了呢，怎么就听任摆布了呢？

为什么，当一个人直面那股力量的时候就会明白，担心任何动作都会招致更疯狂的殴打，那种无处可逃的压迫感把人定住了，很希望有人救自己。

我姑且跟他往回走，奶奶迎了上来，安抚我“他也是为你好”，听到这句我就知道指望不上她了，至少立场上她不会认为我爸爸动手是错的，他们只会看出发点“他干嘛这样？还不是关心你？不然都不会管你.....”我想起我的家门钥匙还在姑姑包里，就去拿，他要我上楼，这时候走过几个路人，奶奶挡在我和爸爸中间，她不希望我受伤，拦着我爸：“被人看见丑吗？”，我跟他说：“你就是因为说不过我，才使用暴力，动手打我。”

我不知道那时候我为什么不大声喊：“家暴啦，打人啦，救命啊！”可能是因为经验不够吧，第一次经历，我不知道那些人会不会管，会不会救我，还是会给我自己引来更多的危险。

姑姑叫我上车，送我回家，在车上不断为我爸说话，说他怕我被男的骗，是为我好，说我们都在气头上。

不好意思，我已经长大了，不会再相信这种话了。

难道以后他不听我话，我把他杀了，可以用一句“我是为他好才这样”一笔带过吗？大家会原谅我吗？会对着尸体说“你要理解你女儿的良苦用心啊”？！ 会吗？！会这样吗？

他为什么这样？不是因为为了我好才这样，是我戳到他痛处了，他的确玩得脏，年轻的时候出轨，年纪大了脚踏两条船还跟已婚女人勾三搭四，我要你教我怎么谈恋爱？

是我没有臣服，挑战到他的男性自尊了，他没面子了，挂不住了。喊我站住的时候我竟然毫不搭理，他目睹了自己的无力，无力又要回天，证明自己还有掌控一切的能力，你没生我养我，凭什么管我？

我记下这篇，是希望永远不要忘记今晚的眼泪和屈辱，眼泪不是因为父爱的失望而流，只是对暴力的恐怖，我对他从没有期待，也多亏这种程度的行为让我再也不用想着为他养老，我一点都不会愧疚。

姑姑说家长都是这样的。

不是的，他没文化才会无能狂怒，他没涵养没气度没自制力，我相信有真正好的家长，就像我相信有真正好的对象存在，我的爸爸不是好爸爸，我不需要这种家长，永远不会需要。