我的姐姐

走在人群中，透过人群，又开始回忆姐姐

最近因为母亲要来和我住段时间，我就频繁回忆起姐姐

我想见她，我想像小孩一样对她，耐心听她说话，拉着她的手帮她整理乱糟糟的头发，带她去吃东西，买衣服，耐心教导她。拍照，我们母女三人都没有合照。我也不知道自己能不能做到，可能做不到，我与她们相处时总会失去耐心

小时候大家都会怕黑吧，我小时候天黑了自己去外面的话脑子里想的尽是一些僵尸骷髅，非必要不自己出去。但听母亲说我出生后，父亲曾经把半夜哭闹的她关到粮房里（放置杂物，粮食的一个屋子），导致她病情加重（智力残疾，羊癫疯）

本来是想到自己以前经历了很多，那些尘封的过去，那些痛苦。又想到她，她可能经历的更多，只是她任命运摆弄，没有感知。很多我经历过的，但我是旁观，她才是真实经历过的，不知道她当时在想什么，有什么想法

如果我们三人写本书，我们的过去，我想那一定会很震撼

我想到我嫉妒她的那些年，觉得父母只疼她只带她去医院不带我，一年级做梦都梦到他们带她走了，我在后面狂叫没人理我哭醒；我嫉妒母亲带她去相亲，而把我留给邻居照看；我嫉妒她可以胡作非为

但是是她得病了才得定期去医院；她的几次婚嫁都不顺利，她没有意识地去选择自己的人生，结果都不太好：她被全家家暴，吃饭不敢上桌不敢夹菜；她胡作非为被我告状，她和母亲对打；她听着所有人教的脏话回家胡言乱语，挨打；她生孩子后婆家只顾孙子，明明和孩子一个病房，上厕所却还得得母亲回去后才有人管她；她着急就犯羊癫疯，突然倒下或是半夜坐起来嘴里啊啊啊叫着，口吐白沫；母亲带她去外区看病，她快三十岁的人看到小女孩戴的发卡非要，不要的话就在大街上大吵大闹像小孩一样撒泼

我恨她为我带来的痛苦，我小小年纪就得随身携带自己所有重要的东西，因为被她翻到就会消失，她喜欢就藏起来没用的就丢掉；我恨她给我带来的耻辱，我的姐姐是傻子，我不敢说，怕人嘲笑；我讨厌她是姐姐却还得我照顾她

以前我只想逃离那个家，那个整天吵闹不断，不是我的家的家，所以我大学选择外省，工作选择外省，我为了离家远，为了不再受影响。长大后我从没打心底把她当做姐姐，我对她爱搭不理，不想干的活就指给她。我也没把她当做我的亲人，我的亲人只有母亲，我上学四年，工作三年，没有想过她，只把她当做我的一个累赘，必须要尽的责任

但今年开始，我慢慢放下那些所谓的责任，我背负了十几年的重担消失了，我开始为自己而活后，我开始想她。我很想她，我想对她好。我不知道这是因为我一时的想念而有的对她好的想法，还是我真的改变了想对她好

我心疼小小年纪就和母亲去打工的她；我心疼从小就一直上一年级的她（上了很多一年级学前班，二年级不让她上，嫌拉分）；我心疼吵架后独自跑了几十里地跑回母亲那的她；我心疼缩角落里的她；我心疼替我背锅的她；我心疼被混合双打的她；我心疼被大家随意对待的她，瘦成猴

今年以来回不去家，我很想见她 我不知道我为何如此想念，可能是因为愧疚，愧疚没好好对待她。对待别人都如此心软的我，对待家里人竟然如此硬心肠 见识过她发疯（发脾气，不管不顾摔东西，电视剧都砸)，狂暴叫喊后我心里觉得这一定是个疯子，做人怎么能控制不住自己的情绪，还能什么都破坏，我瞧不起她。等到我和前男友打架时，大喊大叫不顾一切的那一刻，我的脑海中就突然想起了她，我想起我以前嘲笑她控制不住自己的情绪，我想起我嘲笑她是个疯子，我想可能我们都有同样的疯子基因吧，可能这个是从父亲那继承的

我好多年没叫她姐了。工作后我很少提起她，因为不正常没法提，我也觉得难说出口。但现在觉得，那就是我的家人，那就是我的生活，有什么的呢，我想拍照后发朋友圈

小学时给大家看我姐的照片，大家说她好看我就抹黑她，说她坏话。记得母亲听到后很生气，那是你姐，你怎么能这样。我小时候爱和她比较。但现在不会了，我会让她美美地出镜

对不起，还有，我好想你