阿拉斯加海湾
偶然在日推听到这首歌。“上天啊”，三个字，咬字尾音，让我触动。像蝴蝶扇动翅膀，在风暴来临之际，依依不舍花蕊。
现在在耳机里单曲循环着另一首，因为轻哼的歌底噪不够，稍微降下来，就容易听见旁边细碎的声音，惹人烦。铺满的鼓点才比较适合逃离。
其实也知道太大声对人耳伤害大，但不知为何对声音极其敏感。漏出一点都不行。
前段时间接连发生了多件事。差一点，豆瓣账号也可能被不相熟的陌生同学发现。如果真可能到了那么一天，要么关闭主页，要么狠下心来注销。朋友之前告诉我，b站已经开通了死后账号的处理授权工作，当时听到没有丝毫犹豫，直接注销呗，换成其他平台也是如此；但豆瓣总归，有一些特殊。书、影、音，偶尔写的日记，和真正的日记一样，平日不多起眼，但也不舍得完全丢掉。
懒怠收拾，总在一些不必要的地方恋旧。
某天一时兴起去搜了“阿拉斯加海湾”，想象着背后或许会是类似“大柿子跌落后的落荒而逃”“你看这个人，嘴上说着喜欢我，却又这么让我难过”之类的故事，没想到是另一种层面上的泾渭分明：阿拉斯加海湾，海面呈现两个颜色，由于密度关系，两片海不能融为一体。
又想到前段时间的emo。
纷扰复杂，前脚是忽转直下的一段惨烈，后脚是因时间差信息不对等的闹剧。还牵扯到虽不似往日联系密切、但心底仍然要好的一位朋友，拖拖拉拉，也没有找个合适的时机摊开来谈谈。
说是闹剧，开头是有位初中同学找上门。
我好讨厌这种啊。以阿拉斯加海湾作比，我觉得初中的我和现在的我，就是不能融为一体的两者之间的对立关系。初中班级多，班里人数也多，中途还打乱重新分过班。除去某次实验室外的安慰，其余零零总总，旁人眼中的我，旁人口中的我，以为是朋友所以如此认为的我，朋友的朋友的同学讲述的我，路过后的窃窃私语，课堂上念出的信，跑操时被超过时不一样的喊话，未公开的检讨，被偏心下的恨意，固定不变的座位，走廊里的谈话，逃开的眼保健操，邮箱里的年级排名，叠飞机的录取通知。好的，坏的，开心的，难过的，迟钝的，伤心的。校园暴力，网络暴力。
承认吧，因为无知所以才拥有的快乐。
因为现在的我其实很不一样了。
所以当回忆尘封的符号，带着曾经的想象中的我来到现在的我面前，忍不住无措和难过。
这种复杂又矫情的心情也不知该如何对人说。尤其当最近又重拾了初中的爱好，又放纵自己沉溺其中。自欺欺人。不到分裂两个人格的程度怎么谈泾渭分明。胆小鬼。
这段时间一直在读和室友一起从图书馆抱回来的书。之前萦绕脑海的一直是京极夏彦《不如去死》，最近变成了桐野夏生《东京岛》。又想到端着表演好形象的采访对象在《朝闻道》的故事问题下给出“我不知道”的答案。人生意义无解。
横坐标折线蜿蜒往前，人生底布上一道猩红的疤。某个靠近的时候，给笔友写信。写一些奇怪的话，写着写着，也写当年封存的问题。不再亏欠后，是不是也就不再怀念呢。变成墙壁上的蚊子血衣服上的饭粒渣，无需大张旗鼓的道别。
越来越怀旧，也越来越失去旧的意义。
如果林杨的小行星选择停在科技馆外的十字路口，那我选择滑滑梯下的雪地。
『上天啊
这些晚上我对你说的话
你就当作你没有听见吧』
by 2022.6.8
