一年后的自已，不断在路上重新出发

刚才看了一年前的自己记录的内容，整体还是很积极的，虽然有小小焦虑如何做好教学工作。但是起码能感受到是在动脑筋的，状态还算是平稳的。不过对于那段教学的回忆的感觉是多数情况都是焦虑的感觉。就是觉得自己并没有在当中有所进步。反而是一次好像类似失败的经历。但那时的状态还是很坚信自己能做好，并尽力去做好的。比起这半年以来，自己一直处于一个抑郁焦虑所困扰，自我封闭。时间太长，我已经将自己迷失了。而且迷失了好久，一直在寻找她，但就是寻不回。不过被眼睛的问题也是困扰好久了，长时间连打开眼自然看东西都觉得困难。就差点没有变盲了。今天才感觉好一些。算是能自然打开眼睛看东西的。

我在努力回想由去年到今年，我究竟经历了什么？一直深陷黑暗中，我已经好久没有看到光明。已经忘记什么是光明的感觉。由去年12月份住院半个月，那段身体痛苦的经历，到过年全面复发。过完年后被那没有工作和收入的焦虑所驱使不得不去找工作，但处处碰壁。到放弃稳工作，专心去考一下社工。但病情的全面复发和不稳定，也令自己无法看得下去，并深感焦虑。同时之前的病令肚子痛，发冷，眼睛无法打开。日常的生活都受到很大影响。这些身体的病痛令人更加情绪低落，并无法去思考，如果日后老了，行不动。身体处处受限和疼痛时，身体的衰老。有些令人无法接受。也无法说服自己该如何面对自己未来的老年生活。特别是身体虚弱时，心态上更加是很低落。而再经历疫情。病情就在当中反反复复。已经未试过，持续这很久的复发。而每次复发，都很强烈感受到当中的无助。并而怀疑未来没有可能再好起来。连这一点的信心都会被磨灭掉。当然这是复发的病征。

虽然我对于这个病已经很无奈 ，因为已经复发过无数次，我已经记不起，自己已经复发了多少次。并且每次复发的时候都没有信心未来可以好起来。不知道究竟有什么快速的方法可以帮助自己走出来。因为根本就没有快速。那种痛苦多一分钟都觉得长的时候当然就是希望快速可以缓解。但每一病都是需要慢慢好转过来。不过每一次复发，都会被那些太熟悉的对话所困扰。而那些都是无止境的比较，自我否定与攻击。无价值感。这次我希望将这些常常的出现的负面思维模式记录下来。这已经根深蒂固在我内心，自我的相处模式。而且都是带有偏见不客观的负面思维。就在我能量最细弱的时候就出来攻击自我。真的好累。如果能有机会缓解一下自我相处的关系的话，起码可以改善自己的精神状态。

我目前只能做到记录，记录后才是慢慢去将死结打开，在复发的时候内心的乱流太多。太多矛盾与冲突在内心翻滚，无法做到可以解开。只有通过点滴的行动，让自己先平稳下来先。再着手去解结。虽然我目前内心还是很混乱与迷茫。这个时候就是需要慢慢调整过来。调整一下自己的目标和信念。我们处于一条不断向前流动的河流当中。一切都在变化当中，有时候真的不知道自己会变成点。开始可能是有目标的，但会随着一路的变化会令自己动摇，到混乱。一混乱，人就会迷茫。这次的迷茫就花了我半年的时间。真是够长的。不过重新定位再出发吧！人生都是一次次的重来吧，然后在当中体现生活。只是这段黑暗自我较劲的日子真是很折磨人。

到目前为止，内心的那些黑暗力量，都未有能力可以应付。不过跌倒的重新出发是可见光明的开始吧。究竟几时可以见到光明，我真的心里没有数。一开始不能对自己那么苛刻。善待自己不是放纵自己，也不是以暴君对自己，当是的度是用爱吗？爱是什么？