0528 心理医生第三弹

老师，刚刚的这次咨询我觉得我没有敞开心扉。我带着压抑，需要发泄来，可是心理咨询真的只能是随缘，哪一次可能刚好治愈，有的时候又觉得没什么用处。

就比如这一次，其实一坐下来，我就又不想倾诉了，太熟悉的模式，太相似的剧本。你是笑嘻嘻的，可是我丝毫没有被你的笑容感染，因为我心底是深深地绝望，迷茫和压抑。

可能从我坐上地铁，8.30开始我就觉得很困很累，如果是之前是心累，那今晚这个时候是身体累，头疼，想睡觉，困。那个时候我又有了新的想法，这么累，好想回家睡觉，或者窝在沙发里看场电影不香吗，窝在家里舒舒服服地大哭，然后写日记，狠狠地向树洞倾诉不香吗，本来这周有一个想法就很强烈，就是跟我远方的，在外面的朋友去交流下，去倾诉下。我甚至有这个想法，如果一个痛苦跟10个人倾诉，是不是这份痛苦就被分成10份了，然后就没那么痛苦了。所以8.30的时候，就产生了很多想法，让我想，回家，写日记，大哭，找朋友倾诉。把自己暴露出来。把负面的情绪通过大哭，通过聊天抒发出来。

然后刚刚在做咨询的时候有个不好的感觉，就是我说不出来也就算了。因为我还不够信任她。她还没有看过我很多次摆烂。所以我说不出，我考虑太多。然后当她开始说那两个例子，又一次说我听过的内容，几乎一模一样。上一次第一次听有新鲜感，这一次听过了，并且不是我想听的。我心里就会很反感。但是我不好意思打断别人，我怕伤害别人感情。所以尽管会损害我的利益，我也会忍住，我也会先放下我的想法，我的需求，我会舍弃自己的，而顾全别人，因为不想不敢不习惯和别人冲突，脸皮薄，撕破脸，比如连温和地打断我都不敢，我都不敢去提出，去打断。这是我第一个觉得心里不舒服的点。第二个点是，我说我想出去，你说先把情绪调节好，没有掌握快乐的方法去到哪里都不会开心。可是我当时就想反驳，我不这么认为，我觉得，换一个环境就是会有很神奇的力量。我是个很矛盾的人，一方面对有些观点非常坚持自己的意见，一方面又很容易被别人影响，被吸引注意力，我很容易就被吸引开了。我当下就有不一样的看法。我觉得你就是在骗我钱，就是在拖延时间。包括让我倾诉，我倾诉的就不是我内心真正此时此刻最想说的，虽然也是有过的消极想法，但已经不是我最想倾诉的了，有点言不由衷。其次，当我有不同意见，当我想要打断你的时候，为什么我不敢做到。本来也没什么。我说的时候你很认真的听，做记录，然后等我说完回应我。那我也可以，清楚明白地说我的想法，我的想法就是，老师，你这两个例子不是已经说过了吗，一再重复的意义是什么呢，是想告诉我一点什么不一样的呢。上一次你说的是。。。我应该重复一遍，包括我所领悟到的东西。因为我的咨询时间有限，我想要解决问题。我今晚来就是告诉你，我真的很讨厌这里，这里的人这里的环境都让我讨厌。让我没有办法放下我的执念，我就是不喜欢这里，这里的文化，人文素质，这里的人（甚至包括亲人），这里的环境，甚至这里的工作，每一样每一点，我确定我就是不喜欢这里。可是我这个问题我已经和我的朋友和表姐有过多次交流，最后的结论就是，我可以离开，因为他们已经说不通我了。但是不管我去哪里，我要把我的母亲带上。这一点我虽然不想接受，但是，一，我没办法抛弃我的母亲，二我也不能接受我不管我的母亲。我走了，我的母亲谁来照顾，我脸皮薄，又不可能好意思把她留给我的其他家人，比如说她的亲姐姐，我的大姨，她近几年身体每况愈下，她自己都照顾不了，还有她的外孙女她的女儿，眼看着实际情况就是没办法照顾我的妈妈。而且说出去，我不管我的妈妈，只想着自己出去快活，过我想过的生活，我多么的自私，我根本说不出这样的打算。我也有良心，我也不忍看我的母亲晚年没人照顾。我其实想说的是这个，我的想出去被这个东西牵绊了，我没有想到一个解决办法。我现在需要的是出口，是解决办法，解决我的困境，在没有解决之前，什么调整心态，调整情绪，我觉得都只是权宜之计。我觉得很压抑，道理我都明白，把妈妈带在身边我也明白。可是我就是不自信，我不相信自己，我不相信自己有能力。我给我的出去闯，附加了太多压力，比如只能成功不能失败，然后出去一定要比现在过的更好，要出人头地。我不仅要考虑我自己，我的家人也在给我压力，他们给我的困境的解决办法就是，怎么说也说不通我，也无法让我不那么消沉，浑浑噩噩。只能给我两条底线：1.我不能自残，不能自杀。2.去哪里把我妈妈带上，承担起赡养的责任就好。1我是不会的，因为我很自私。2我觉得压力好大。我不想面对，我好后悔，要是早几年出去的话，家人还不会对我提这样的要求，我大姨身体也还好，也愿意我妈妈晚年跟她生活，相互照顾。而且早几年我还年轻。可是现在怎么办，时间过了，一切都变了。更糟糕的是，我自己身体还不好。我得了这个该死的病，为什么没有一个人同情我，理解我，或者为我感到悲哀和可怜。我得的是绝症啊，我得是会转化成要人命的恶性肿瘤，免疫系统疾病，有可能寿命真的比正常人要短，而且很可能影响生育，和遗传，是个其他病友说得了这个病就等于判了死刑，就等于要接受孤独终老这个事实。很严重的无法扭转无法治愈的病，可是你们都不知道，我现在根本不想把这件事情藏着，我想把带给我痛苦的事情和别人倾诉，我想主动告诉别人。我想让别人知道看见我的痛苦，然后终于有一个人看见然后告诉我，你真的辛苦了，我理解了你，当这一刻终于有人理解我，而且我相信了她能理解我，我才会觉得释怀，心情轻松了一点。我得的不是普普通通的病，是绝症，是会死人的，任何一个相亲对象听了都会退避三舍的病。我知道这个病是怎么一回事，而我目前只能以悲观的方式去看它，又怎么会不绝望。

当我想要飞，想要飞的翅膀一，我看到自己太过于单薄，甚至于我相信我的家人批评我的地方全都对，我也认为自己能力不行，野心大过能力，没什么本事，二我有我妈妈这个不小的养老负担，我父母并不是简单的离异，我妈妈并不是一个身体健全的人，她是个残疾人，我的母亲就不是个身体健全的正常人，从前我得不到正常子女的关爱也就不说了，以后我还得承担她的养老。无论去哪里，我妈妈都是我的一个很大的负担，甚至于说是我的拖油瓶，在南宁养老问题可能相对还好解决一些，物价消费没那么高，然后起码还有其他家人也许有时候还能帮上忙，要带着这样一个母亲去外面任何一个城市，想想我都觉得压力大。三是我的疾病。就像前面说的，一重一重给我打击，让本来羽翼就不丰满的我，觉得生活变得非常的沉重。本来只是简简单单一个想出去闯的心，别人都可以想走就走，为什么我不可以。别人都不用考虑这么多，为什么我这么可怜，我这么悲惨。我就没见过身边哪个女孩子有我的负担这么重。母亲加上自身身体不好，我真的觉得自己是这个世界上，不，身边最最悲惨的人。更让我觉得老天不公的是，为什么我的性格还这么糟糕，情商还这么低，能力这么弱，我真的一无是处。我有什么勇气出去。

有时候我能感到，自己想出去只是一腔孤勇。

我都没有带有这样的自信，我怎么出去。就像上一任医生说的，我的心都是空的，我出去也不会有多大成绩。我家人说也不撒泡尿照照自己，能力比不上野心。你说，不掌握开心的秘籍，去到哪里都不会开心的。你们都说了这么多，不就是不支持我出去吗。可是一会儿你们又不管我了，让我爱干什么干什么。

我真的很烦，很困惑。因为感觉自己做不到，就不去尝试，也不去行动。想出去，除了内心深处的压抑恐惧和不安全感，还有目前生活的安逸，循规蹈矩。便宜的家庭成本，有一个自己住着很舒适的小屋，有一份这里的人都很羡慕的稳定工作。这里的人看起来很优秀的履历，学历背景，长的也不算丑，性格不深交的话给人的感觉就是温顺，贤妻良母，自律上进努力。一切看起来都不错，只不过深入才发现我的身体真的糟糕，我的身体和我的家庭都是个坑，再深入就发现我这个人十分不成熟，各种缺点暴露。但表面上看，我并没有什么理由，没什么资格，没什么资本说这里的生活不好，我过的很糟糕，是吃不饱啊还是穿不暖，是没有一份稳定体面的工作，还是生活在水深火热之中，都没有吧，那抱怨什么？有什么好抱怨的呢？

比我更不好的大有人在。要知道，在北上广深那样的大城市，可能那些我认为生活的不错的人，生活得还不如我呢。我的房租一个月500，月薪一个月45678千都拿过，平均算6千吧，不低了吧，又不是才2-3千，住的两房一厅，房间宽敞，小区环境很好，这里的邻居也都不错。目前的社交圈子和工作圈子也算比较简单，没有那么多勾心斗角。这里的人都没有什么大目标，所以生活节奏不算快。除了上下班通勤时间有点长以外，其他的工作福利，五险一金，该交的单位都帮交。工作内容再难也是自己本专业的，啃一啃也就会了，不会可以问人。当初也是自己选择的这份工作，不管是半推半就也好，自己也认同也好，自己不愿意，内心十分之讨厌，别人也是没办法逼迫的，所以一定有自己认同的地方在。再说到，辞职，又放不下这诸多的好处。好像也没有什么辞职的理由，在外面的工作也没有找好，也不知道长这么大自己擅长做什么，能做好什么。心里没有底气，不自信，也不敢出去找。就处在这样的矛盾中。这才是我的心里话。

而随着问题的越来越明晰，现实越来越突出。问题逐渐暴露。我告诉自己，真的不能再逃避了，有些事情就是客观规律，比如我家人说的很多所谓人生大道理，就是一些他们经历过的人生规律。一些事情发展的规律，并不以我喜不喜欢接受不接受而有所改变，所以如果我要解决这个问题，除非只有他们说的这一种办法，既然这是规律，那我有什么好不接受的呢。如果说因为自己的执拗，自己的不喜欢而不愿意接受，然后就迟迟不行动，不去解决问题，然后任由时间过去，逃避，永远不是办法。逃得了一时，谈不了一世。晚一点不如早一点，越往后越被动。除非自己能找到一条解决这个问题的另一种方法，但这个需要眼界，需要很多东西。而我什么都没有，所以别人的经验之谈我从来都不相信，从来都是故步自封，只信自己。而我这个小世界，永远只有这么大。

所以今晚。就不应该去找心理医生，还不如在家写写日记。这个时候写日记的才是自己想说的话。最后安慰自己的也只有自己。下次真的别这么傻了，喂，好歹我花了300块钱，钱真的是大风刮来的吗？既然花了钱，就给我好好解决问题。我花钱，我是顾客，那我就是上帝。我说了算，不是吗？一个小时时间里，我去的目的是什么呢？不就是发泄心中这些不爽，怎么发泄，有一些平时没办法像朋友倾诉，像家人倾诉的话，都花钱找人倾诉了，此时不说，那什么情况才能说的出来？我总是这样，上一次心理咨询也是，其实刚开始不久，我就意识到自己心里不舒服，有什么东西堵着憋着，有一些话已经到嗓子口，就一直堵在心里，明明已经意识到自己言不由衷，但还不停下来。为什么不能停了，为什么不能做一些改变呢。就好像上一次一样，我为什么不打断，为什么不敢讲呢，这次也一样啊，明明已经心理有不舒服，不畅快，不吐不快的感觉都没有想主动暂定，主动做出一些改变，主动做一些调整。

所以说事不过三。这类似的事情已经发生过2次了，绝对不允许出现下一次。浪费我心理咨询的钱，关键是还不解决问题。这一个小时也还不能让我爽。回家还要找树洞倾诉这么久才好。我既心疼我的钱，也心疼我的时间。而且她说下次职业困惑，我不认为她能解决我的职业困惑，我应该去找职业上我更想成为的人，更想深入的领悟，去找有这方面经验的人去聊。我并不相信她能解答我的这么多困惑。

但有一点倒是真的，我的压抑是深层次的，一时半会儿解决不了，需要慎重考虑和从长计议的。我只要得到别人关于这个立场的理解，我希望有人支持我的观点。然后我就知道怎么办了，那就是急不来，在大问题不是一下马上就能解决的前提下，积极解决一些小问题。这个老师能帮我的是，掌握一些快乐的方法，情绪稳定的技巧，和调整心态也许是意外收获。能调整到心态最好，解答不了困惑我觉得也很正常。只是既然知道她无法帮我解答最深的困惑，那么找她就是可有可无的。不是说她说的不对，说的也有一定道理，但在我目前时间精力特别是金钱有限的条件下，钱是不是真的花，是不是必要，一定，这一点我产生了迟疑。所以每一次，都在考验我的迟疑。我知道自己想要什么，而且知道自己贪心，什么都想要。我不是不知道自己想要什么，而是知道有些东西是强求不来的，有些东西不是什么都可以同时拥有的，事情总不是十全十美的，只是我在骗自己，我在麻痹自己。我不愿放下我的执念。

为什么？因为现实太苦了。我只看到自己身上最最糟糕的一面，却看不到任何积极的一面。或者说目前无论哪种积极都不足以抵消我内心的这种深深地压抑，深深地痛苦，深深地绝望和悲观。我希望有人能看到，有人能理解。有人轻拍我的额头告诉我说，你太不容易了。你辛苦了。你值得好好休息一下，我允许你偷懒，现在，你所有要做的事就是闭上眼，好好地睡一觉，不要想那么多。明天又是新的一天。而不是像我的家人那样，看到我哭，但觉得我还不够苦，他们比我还苦，然后不断的拿着鞭子抽打我，告诉我不能偷懒。这点苦算什么，我看到的是我的悲惨人生，他们看到的只是我一时的辛苦，甚至觉得我矫情。我的朋友们可能目前只有她，对我说了，如果她是我，还不一定能有我做的好。除此之外，没有人，没有人对我说，你真是太不容易了，不要想那么多了，生活已经那么苦了。何不让自己快乐一些。我一直想改变，但我要改变这些，真不是一件容易的事。所以慢慢来吧，尽力就好。尽人事，知天命。没有人对我说过这些。上一任心理医生，说过类似的，所以我信任她。我需要理解，我需要安慰，我需要爱。无条件的爱。恐怕只有这个，才能让我好起来。