我得掌握时间而不是被时间支配啊！

今天其实还没过完，或者说，对我来说，今天才刚开始，但是我竟开始写起了日记！惊！是什么让一个懒惰的人勤奋了起来？噢，原来是挫败。

我昨天预约了今天下午要去办灵活就业社保缴纳，所以我又比昨天早起了一个小时，我真棒。在花费了又一笔打车巨款之后，我到达了办税厅。在车上的时候，我就深切怀疑，司机是不是对计价器做了什么手脚，不然怎么解释它的滴声如此地频繁，所以我回程果断选择了网约车。嗯，确实便宜了好几块，所以我奖励了自己一杯柠檬茶。美滋滋。

我没有成功办理，因为我没有带户口原件。之前说过，我的个人户口页丢失了。我原想自己能糊弄过去，结果果然不行呢。也许是我的心虚被感知到了，明明看帖子有网友表示都不看原件。于是，事情又绕回了户口本身，可是我丢失了啊。你问我为什么不去补办？我从原公司离职了啊，补办是需要公司开具丢失证明的。本来现在我就是偷偷摸摸地假装不知道自己的户口还在原公司，要是我去提醒，那岂不就是自投罗网？可是怎么办呢？我原以为最差我还能迁回原籍。但，上天在给你关上一扇门的同时，确实是会把唯一的一扇窗给你顶死呢。我，大龄失业青年，没钱，没房产，没婚姻关系，这意味着什么？意味着我的户口哪里都迁不了，只能好好地呆在原公司，并且偷偷希望他们没有发现。

我又一次开始心怀侥幸。因为我原本有机会迁走的，但是懒惰阻止了我。现在我终于自食恶果，我确实不能怎么样，只能摆烂，顺便再一次习惯性的反思一下。我确实有点天真的乐观，遇到问题，我先给自己想了几个解决方法，然而我忘了去验证其可行性。我就这样在自己编织的天真中无视了问题，直到问题自己开始面目狰狞，我开始手忙脚乱，在发现预设的路都行不通时，不知所措，开始投向神秘力量，这大概就是为什么宗教会存在的理由吧。毕竟总有人力无法达到的事情。

于是我最终解释了多年来被动的原因。啊，原来是这样啊。我没有在问题存在的初始阶段去解决，我累积了问题，代价也同时开始累积。如果我能把累积问题的能力运用到累积知识上，是不是我就会变得更好一些？我做了一会白日梦，当下也确实青天白日。类似的教训太多啦，要是能一次就改过来，我也不会到现在这种地步啦。

在这里我还想讨论另外一个问题，是有点突然，我坐在马桶上时脑子突然冒出来的。明明我现在有白天黑夜的24小时，不用工作，只需要解决最基本的生理需求，甚至都可以不用考虑学习新知识了，为什么我还是习惯性的熬夜呢？以前可以说是补偿性熬夜，报复性熬夜，那我现在在补偿什么？我在报复什么？我不太清楚。只是黑夜来临，我确实不愿睡去。我尝试分析了一下自己当时的心态。我想可能其中一个原因是，我焦虑时间不属于我。不知道为什么，心里一直有个声音在说，不要睡，不要睡，一旦睡去了，我就失去了这些时间。大概是一种暗示，只要我不睡，我就可以一直继续现在做的事情，我就可以用这段时间让自己变得更好。我好像对时间的连续性很执着。只有连续的时间才是属于我的时间，一旦被打断，那我就要重新开始，而重新开始不是一件容易的事情。我不知道这和我急于求成的心理有没有关系，大概也是有的。所以我其实一直在恶性循环，我不是不想睡，可我就是无法安心睡去。即使我明明知道第二天醒来我还是可以继续当前的事情，即使我明明知道，今天明天后天以及之后的很多天我都可以自由自配，但我就是做不到。我很主观地将今天和明天割裂了。我主观地抵制二者之间的连续性。

我比较难进入一种状态中，当我做一件对自己有意义的事情的时候，好像需要一点推力，我需要克服某种阻力，需要说服自己。所以开始对我来说，真的还挺难的。所以当我进入一种状态的时候，我希望能一直维持下去，一旦断开，我很难保证自己还能不能重新开始。所以我既不能早早睡去，也无法日复一日地坚持。当然，人是很复杂的一种生物，我既然归属于人这一范畴，想来，也不只有这一种缘由。可是更多的，我却也给不出来了，大概是多重原因复合作用下，导致我在深夜还在耿耿于怀了。我在补偿自己的预设，我在报复自己的期望。

寻找自我真的是一个很大的课题，我了解自己吗？好像并不。我不了解自己吗？好像也并不。我只是无法解释自己做出种种行为的底层逻辑。如果我能这么容易就解释出来，大概也不会有心理学这一学科了。

那就先定下一个小目标吧，希望自己能慢慢成为一个早睡早起的社会好青年！